corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.
corsi: только я вот палю, что конфеты-то убывают, хотя кроме нас их есть некому. сидим, пьем чай, я тут говорю — пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.
corsi: а моя — ну я-то хоть пакет не грызу.
corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты — такие диеты. 🙂
— Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
— Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
— Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
— Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
села на диету
на следующий день:
ПОШЛО ВСЕ НАХЕР Я ИДЕАЛЬНА
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочется? )
Наталья Крачковская села на диету. и раздавила её.
ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочеться?)
xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
ххх: Я же тут на диету села 🙂
ххх: Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела 🙂 Меня хрен наебёшь :)))
Две подруги хвастаются:
-Я курить бросила!
-А я есть! (в смысле села на диету)
Третья задумчиво так:
-Что ли Сережу бросить.
— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
© konde13
она:все, я села на диету!! после 18.00 в рот ничего не возьму и точка.
он: ну, после этой фразы я не вижу смысла приезжать к тебе вечером
Села на новую диету. С кучей всяких правил. Среди них есть: «Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Не зря у каждой из нас руки разного размера — это и есть мерило индивидуальной нормы. Тебе кажется, что это слишком мало? Поверь, со временем ты легко привыкнешь именно к такому количеству еды»
Никогда ещё так не завидовала своей однокласснице с большими, как у гориллы, руками.
жена: я бы с радостью села на диету!
муж: а что тебе мешает?
жена: чувство голода!
ххх: села на диету) не жру,зарядку делаю
ууу: молодец!ток совсем не переставай жрать))
ххх: яйца,капуста,фрукты и кефирчег)
ууу: яйца фуууу
ххх: ну да)
ууу: зато от капусты сиськи вырастут)
ххх: у меня их и так две,больше не надо)))
из аськи (девушка села на диету)
ххх: щас буду под что-то позитивное гречку кушать! 5 дней осталось.
ххх: я сегодня под утро проснулась в холодном поту. мне приснилось что я картошку ела, при чем могу поклясться, что я чувствовала её вкус во рту))) вот думаю не страдаю ли я лунатизмом . ))
ххх: там было продолжение, когда я задремала мне приснилось, что я курицу хомякала (вкус тоже чувствовала). но жареной курицы у нас дома не было. )))) делаю выводы.
ххх: хоть ночью во сне пожру по — человечески . жду следующей ночи с нетерпением.
ххх: хочу креветок)
По материалам www.bibo.kz
Читайте самые смешные анекдоты про диету. Мы собрали все анекдоты про диету которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про диван210
- про диджеев14
- про диетологов18
- про диету 112
- про дизайнеров10
- про дикарей2
Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
90—60—90 – это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
Сара после недельной диеты сбросила. весы с пятого этажа.
Диета — это воспоминания о своей гастрономической жизни.
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь. — Ну. Наверное. Потому что у меня нет мотивации.
Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю.
— Пустота какая—то внутри. — Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
По материалам anekdoty.ru
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Надпись у входа в ночной клуб:
“8 марта – девушки бесплатно”.
– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
– Здесь сервер был, где он?
Те:
– Какой сервер?
Админ:
– Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
– А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – другого спрашивает.
– Вася.
– А твой папа где?
– На ликеро- водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как? – третьего спрашивает.
– Вовочка
– А твой папа где?
– В ФСБ.
– ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали. .
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
По материалам smehovo.ru