Я искала А ЦЕЛЛЮЛИТ ЕСТЬ И ВСЕ ТО У МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЕСТЬ. НАШЛА! Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть. Владимир 2 года назад. Целлюлит!
— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм. (смущенно опускает глазки).
— И всё-то у моей радости есть!
Рубрика:
Цитаты и афоризмы. — Дорогая, у тебя целлюлит есть?
— дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
— да._-отвечает жена, напрягаясь. муж (умиляясь):
— и всё-то у моей красавицы есть!
— Милая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
— Да,отвечает жена, напрягаясь. Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть!
Просмотров:
1740 Категория:
Жизненное.
Мы собрали все анекдоты про целлюлит которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно. Муж (умиляясь):
— И всё—то у моей красавицы есть.
Как его. Целлюлит?
— Да., — отвечает жена, напрягаясь. А целлюлит есть и все то у моей любимой есть- ПРОБЛЕМЫ БОЛЬШЕ НЕТ!
Муж, умиляясь:
— и все-то у моей красавицы есть!
с днем рождения Стихи любимому мужу Стихи про Дашу Поздравление с юбилеем маме от детей и внуков Смешные поздравления с.
Мужчине приходится выбирать между отсутствием целлюлита и любимым человеком. Я из Сибири родом, правда вроде не монголоидной расы :
) тем не менее целлюлит есть и у многих сибирячек он есть.
Анекдот про жену и целлюлит. Lily_Dallas. 19 марта 2013, 11:
30 Комментировать 1073. Жена (напрягаясь):
— Ну. Да. Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит?
Муж (умиляясь):
— И всё то у моей красавицы есть!
— И все то у моей радости есть.
— И все-то у моей красавицы есть!
Татьяна Ильясова Мудрец (15539), закрыт 4 года назад. всё, что есть у меня всё моё -это соцнакопление.
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть. anekdot.ru ». Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. anekdot. А целлюлит есть и все то у моей любимой есть— 100 ПРОЦЕНТОВ!
ru ».
И в данном перечне всех известных на данный момент медицинской науке болезней есть пять заболеваний, в названиях которых есть термин «целлюлит», а именно:
H60.1 Целлюлит наружного уха.
Муж (задумчиво):
– Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
– Да, отвечает жена, напрягаясь. Муж (умиляясь):
– И всё-то у моей красавицы есть!
).
В нем, помимо «цитрусового» витамина С, есть еще ценный витамин А, который как раз и помогает бороться с целлюлитом. Более того, фрукт богат антиоксидантами — они улучшают кровообращение, а это и есть главный секрет успеха в нашем.
То есть, целлюлит присутствует не только у полных, но и у очень стройных девушек. В этой статье я расскажу о своих самых любимых и эффективных способах избавления от целлюлита.
Как его. Целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да. Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть!
. Особенно это касается молодых мам, потому что теперь она должна быть самой красивой и самой лучше не только для любимого мужа, но и.
У всех целлюлит есть. И виден он очень даже отчётливо. Художник даже не скрывал это, когда писал картину!
Посмотрим, что получиться. А, вообще, я влюблена в экстракты. Мой любимый -экстракт бессмертника.
На меня взобрался целлюлит!
Распластался булками по коже. «Я тебя люблю!
Ну а он ползёт всё выше, всё наглее, Он везде — залез почти на уши.
Как же мы его не любим, боимся и пытаемся уничтожить. Я не стала исключением. Я вешу 48-49 кг рост 165, стройная, не склонна к полноте, а целлюлит есть и это меня очень огорчало.
По материалам www.greenmama.ru
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора…
— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу
Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Объявление: «Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая».
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть…
Информационно-развлекательный сайт «Лабуда» — это ежедневные, оперативные, актуальные, интересные новости и полезная информация из разных сфер жизни.
Полное или частичное копирование материалов сайта labuda.blog разрешается только при указании активной и индексируемой гиперссылки на источник публикации.
Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.
В случае если Вами был обнаружен материал, на который распространяется Ваше авторское право, подкрепленное Законом, и вы не желаете распространения материала на labuda.blog без личного согласия либо без такового, наша редакция примет незамедлительные меры и окажет содействие по удалению или корректировке материала в зависимости от Вашего предпочтения. По всем вопросам авторского права обращайтесь на электронную почту admin@labuda.blog
«Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».
По материалам labuda.blog
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то —
вместо «. по-видимому девки це любовь», правильнее звучит «.
по-видимому девки целлюлит. «
Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да.
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу.
— Как скажешь.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Чтобы бабы не считали,
Что одежда служит Вам
для того лишь, чтоб прикрыть собой
Позорящий Вас срам,
Надо как-то изловчиться,
Чтобы дать простор уму.
Чисто мужеская сила
Иногда тут ни к чему.
Вы вод прост и очевиден: чтобы
Бабу поразить, не трусы снимать спешите,
Дайте ЕЙ поговорить.
И, напротив, много трепа о любви,
Пардон, в трусах, у нормальной умной бабы
Может вызвать только страх.
И не надо придираться,
Что на попе целлюлит.
Если уж трусы стащили,
Он любви не повредит.
В общем, не в одежде сила,
И морщины не беда,
Если баба оптимистка,
У нее мужик – звезда.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
* * * * *
Я после общения с ним,
Ладно бы ничего не понял,
А как будто меньше стал знать.
* * * * *
Ты прямо как целлюлит –
Оставляешь после себя
Неизгладимое впечатление.
* * * * *
Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.
* * * * *
Лишь только перестаю
Искать свое счастье –
Появляется время на счастье.
* * * * *
У новых коллекций белья
Ткани больше ушло
На хлястики, чем на стринги.
* * * * *
Моя память
С моей женой
Мне изменяет.
* * * * *
Любой президент
Из народа выходит.
И входит. И выходит.
* * * * *
В споре сложнее всего
С проигравшим спорить в конце
Что именно ты победил.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
У коровы только
Не бывает первый блин комом.
* * * * *
Ни что так не делает
Уставшей дома жену,
Как отдыхающий муж
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
— Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Поссорился Адам с Лилит:
— Достал меня твой целлюлит! Я — в рай! Пусть всё огнём горит!
— Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит!
— Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву!
Люблю её за юность, в которой невозможен. целлюлит!
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
— На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
— Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка.
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
Я работаю в кино помрежем, или «хлопушкой». И внешне похожа на свою коллегу из мультика «Фильм! Фильм! Фильм». Это важная для сюжета деталь.
Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там «обманутые дольщики» уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня — за сидение на его ступеньках, а дольщиков — за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась.
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: «В Ряжске все сдохнут от зависти!» Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.
Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы — своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, — но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
— Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом — перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ». Мы вам поможем. Приходите».
А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась.
Вот вам задача,прошамкал профессор:
Общества приумножать интересы.
Жду через месяц я ваши отчеты,
Лучшие сразу получат зачёты.
Через неделю. Студент: Я умело
Выполнил очень полезное дело.
Группа толстушек,примерно двенадцать,
Стали активно собой заниматься.
— Что ты устроил такое,мудрила?
-Перднул так крепко, что лифт задымило.
Вверх по ступенькам помчались толстушки,-
И их целлюлит стал с усушкой, с утруской.
Питер Вольф
Давно красотка не.. смеётся,
И голова её трясётся.
Ещё с десяток с лишним лет
Отменно делала ..инет.
М-да..Волосёнки поседели,
Морщины,целлюлит на теле.
Была на диво хороша,
Как эльф парила между нами.
И грешная её душа
Из искры разжигала пламя.
Как быстро пролетело время:
Протезы,травм давнишних бремя.
Но изредка,ночной порой
Ты снишься радостной живой,-
Как кружка бражки в день морозный.
Как розоватые соски
Излечивали от тоски,
Как полыхали в небе звёзды!
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит.
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да. Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть!
xxx: «В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони»
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной 🙂
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет. Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
По материалам www.vysokovskiy.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
[139551839] – 1 апреля 2014 г., 09:38 [4256753074] – 1 апреля 2014 г., 09:44Говорит что ничего не видит и что я все придумываю)) хотя в принципе он его различает, т.е. может идентифицировать на пляже у кого-то))
[2204867905] – 1 апреля 2014 г., 09:45балин, с работы приходит и только на него и смотрит, если найдет конечно. это же практически как найти жирафа в квартире, глаз не оторвать
[346088679] – 1 апреля 2014 г., 09:56Не, наоборот шоворит, что попа очень аппетитная.
[2532849069] – 1 апреля 2014 г., 09:59Мой муж видит меня.А целлюлит видят у тех, кто на нём закомплексован.
[4002643842] – 1 апреля 2014 г., 10:03а мой говорит — ты тощая! ты треска! ешь нормально,а то разлюблю( хотя я нормааальная,рост 152 ))да, вес 45)
[963998848] – 1 апреля 2014 г., 10:06мозхет и видит
но мне честно все равно!
как мозхно зхит’ и зацикливат’ся на такоь ерунде.
не видит-во первых его очень мало,а он его представляет когда там вообще ямы. во вторых большинство мужчин не парятся
[2134948036] – 1 апреля 2014 г., 10:12как-то раз он пытался появится, муж сказал, что я придумала все. он вообще думал, что целлюлит — это колышащиеся жиры ))))))) на мои объяснения сказал, что если это не они, тогда все в порядке.
[140892029] – 1 апреля 2014 г., 10:13Да, говорит, что ему противно, такие кратеры обозревать(((
[26593361] – 1 апреля 2014 г., 10:15 [1395409612] – 1 апреля 2014 г., 10:15Не видит, как не показывай. ..
[2401430090] – 1 апреля 2014 г., 10:26Жирный, как поезд пассажирный
[2792715358] – 1 апреля 2014 г., 10:29да по-другому мужчины видят — у них взгляд не цепляется за детали (если детали, конечно, не размером со слона)) = они смотрят на образ в целом.
Поэтому мой муж (брат, папа, знакомые) очень удивляются, когда в обсуждении каких-то артисток проскальзывает «большой нос» или «плохие волосы». Они судят с «колокольни» своего сексуального типажа — более-менее подходит под образ, который его возбуждает = красивая )
Мой ваще никогда не говорил об этом. Думаю он и не знает что это такое. Не буду его просвещать)))))
[1002463577] – 1 апреля 2014 г., 10:37Мой муж видит меня.А целлюлит видят у тех, кто на нём закомплексован.
Не скажите. Всё они видят. Мой недавно ляжку так сжал — ну и образовалась та самая корочка, он и говорит — опа, подруга, у тебя целлюлит что ли?
И чё тут скажешь. При том, что у меня рост 170, вес 58!!
Так что не обольщайтесь, и жир видят, и целлюлит, и у кого лишнего вес нет — дряблое тело от подтянутого тоже отличат.
да по-другому мужчины видят — у них взгляд не цепляется за детали (если детали, конечно, не размером со слона)) = они смотрят на образ в целом.
Поэтому мой муж (брат, папа, знакомые) очень удивляются, когда в обсуждении каких-то артисток проскальзывает «большой нос» или «плохие волосы». Они судят с «колокольни» своего сексуального типажа — более-менее подходит под образ, который его возбуждает = красивая )
Ну вот зачем ты всё рассказала! Теперь они будут всё про нас знать! Вай! Вай! Вай! (((
[3706615457] – 1 апреля 2014 г., 10:44Видит.
Как-то ссылался на Интернет, что где-то прочитал, что лёгкая порка способствует приливу крови и устранению целлюлита.
Не знаю, насколько это правда, не пробовали.
Мой говорит- мне очень нравится твой целлюлит. Иногда говорит, нет у тебя ничего.
[3950176665] – 1 апреля 2014 г., 10:47Не видит. Так как его у меня вообще нет ).
[3515602001] – 1 апреля 2014 г., 10:52Видит.
Как-то ссылался на Интернет, что где-то прочитал, что лёгкая порка способствует приливу крови и устранению целлюлита.
Не знаю, насколько это правда, не пробовали.
Способствует. Если она производится в русской бане и берёзовым веником. )))
[910925104] – 1 апреля 2014 г., 10:54Я сама в упор его невижу, хотя он точно у меня есть- обман зрения блин!)
[844049928] – 1 апреля 2014 г., 11:01У автора, похоже, нет проблем в жизни раз циклится на подобной ерунде. Вот когда они появятся, сразу резко поумнеете. Так что не гневите Бога.
[66946457] – 1 апреля 2014 г., 11:16У всех мужья Ален Делоны? Ну видит и что?
[554965407] – 1 апреля 2014 г., 11:18— Дорогая, а у тебя целлюлит есть!
-. и что?
— И все то у моей красавицы есть.
Может и видит, но ничего не говорит. А может и не знает что это такое.
[1148054124] – 1 апреля 2014 г., 11:30— Дорогая, а у тебя целлюлит есть!
-. и что?
— И все то у моей красавицы есть.
незнаю как насчет целика, но я своему постоянно говорю что не в форме, ну я правда поправилась, вещи малы да и дискомфорт, он говорит, наоборот, что тощая, но я ною и ною
[1210652810] – 1 апреля 2014 г., 11:55очень нравится, как все друг друга дураками считают)))) ж думает, что м дурак слепой, он думает,что она после пары успокоительных фраз поведется)))
все всё знают и видят и замечают, но чтобы мозг не засирала нытьем и пиз*остраданиями, говорят, что ничего не видят и не знают.
ага не видят они.убеждайте себя)
[155623207] – 1 апреля 2014 г., 13:00Мужчины всегда видят и целлюлит и все остальные недостатки, обычно молчат об этом что бы не обижать. Но очень переживают в душе когда у жены появляются вот такие упадки во внешности, на почве таких ситуаций и возникают через какое-то время обычно отчуждение, любовницы итд.
[2094091023] – 1 апреля 2014 г., 13:16]Мужчины всегда видят и целлюлит и все остальные недостатки, обычно молчат об этом что бы не обижать. Но очень переживают в душе когда у жены появляются вот такие упадки во внешности, на почве таких ситуаций и возникают через какое-то время обычно отчуждение, любовницы итд.[/quote]
Ага, если бы это было правдой, то красавицам-актрисам, моделям, певицам не изменяли! Но нет, и в их среде полно измен и разводов, хотя в красоте и ухоженности недостаток отсутствует! Изменяют и за водят любовниц по другим причинам
Какой ***** целлюлит? Большинство мужиков масло в холодильнике найти не могут, даже если он по центру стоит. Стоят и пялятся, как бараны на новые ворота. А вы про целлюлит . . .
[1341119820] – 1 апреля 2014 г., 13:32Он даже не знает что это такое)))
[1475300310] – 1 апреля 2014 г., 13:35Какой ***** целлюлит? Большинство мужиков масло в холодильнике найти не могут, даже если он по центру стоит. Стоят и пялятся, как бараны на новые ворота. А вы про целлюлит . . .
[3259539597] – 1 апреля 2014 г., 13:50одеваюсь так чтоб не видно было. а когда голая так его ублажаю что ему не до этого
[271233575] – 1 апреля 2014 г., 14:10А ваш значит видит? И как реагирует?
[506035571] – 1 апреля 2014 г., 14:42Какой еще целлюлит? На вумене же сидят одни красотки с идеальной внешностью, которые в 40 выглядят максимум на 18
[3179194759] – 1 апреля 2014 г., 14:49Видит, и всегда видел. Да пусть только попробует что-нибудь сказать, на себя пусть посмотрит!
[155623207] – 1 апреля 2014 г., 14:53]Мужчины всегда видят и целлюлит и все остальные недостатки, обычно молчат об этом что бы не обижать. Но очень переживают в душе когда у жены появляются вот такие упадки во внешности, на почве таких ситуаций и возникают через какое-то время обычно отчуждение, любовницы итд.
Ага, если бы это было правдой, то красавицам-актрисам, моделям, певицам не изменяли! Но нет, и в их среде полно измен и разводов, хотя в красоте и ухоженности недостаток отсутствует! Изменяют и за водят любовниц по другим причинам
актрисы и модели на ретушированой обложке и в жизни это разные вещи.
Какой ***** целлюлит? Большинство мужиков масло в холодильнике найти не могут, даже если он по центру стоит. Стоят и пялятся, как бараны на новые ворота. А вы про целлюлит . . .
Спасибо, посмеялась от души! Жжете.
[506035571] – 1 апреля 2014 г., 15:08Тетки придумали миф о том, что мужчины не замечают их целлюлит, их лишние килограммы и другие недостатки. Ахахахахаха, вот ржака.
[506035571] – 1 апреля 2014 г., 15:09Видит, и всегда видел. Да пусть только попробует что-нибудь сказать, на себя пусть посмотрит!
[1931122816] – 1 апреля 2014 г., 15:10видят сцуки они все.
недавно приятель — больше 10 лет знакомы- сказал что у меня попа сползать начала. а сама я в зеркале этого не вижу
Муж говорит — ну и ж. у тебя, а про целлюлит ни слова. Любовник посоветовал не худеть — а то взять будет не за что
[506035571] – 1 апреля 2014 г., 15:21Муж говорит — ну и ж. у тебя, а про целлюлит ни слова. Любовник посоветовал не худеть — а то взять будет не за что
[506035571] – 1 апреля 2014 г., 15:22Муж говорит — ну и ж. у тебя, а про целлюлит ни слова. Любовник посоветовал не худеть — а то взять будет не за что
[27909263] – 1 апреля 2014 г., 15:52а вы видите его один шарик на животе, вместо кубиков, как реагируете? любите все равно, думаю муж ваш также)
[506035571] – 1 апреля 2014 г., 15:59а вы видите его один шарик на животе, вместо кубиков, как реагируете? любите все равно, думаю муж ваш также)
Если рядом с мужчиной находится женщина, которая следит за собой, то и мужчина не будет позволять себя распускаться.
[27909263] – 1 апреля 2014 г., 16:32Если рядом с мужчиной находится женщина, которая следит за собой, то и мужчина не будет позволять себя распускаться.
Вопрос вроде про целлюлит-причем тут следит или нет, если целлюлит все равно есть. Мужчины тоже за своим животиком в таком случае следить могут))
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
По материалам m.woman.ru