Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru
Говорит что ничего не видит и что я все придумываю)) хотя в принципе он его различает, т.е. может идентифицировать на пляже у кого-то))
балин, с работы приходит и только на него и смотрит, если найдет конечно. это же практически как найти жирафа в квартире, глаз не оторвать
Не, наоборот шоворит, что попа очень аппетитная.
Мой муж видит меня.А целлюлит видят у тех, кто на нём закомплексован.
а мой говорит — ты тощая! ты треска! ешь нормально,а то разлюблю( хотя я нормааальная,рост 152 ))да, вес 45)
мозхет и видит
но мне честно все равно!
как мозхно зхит’ и зацикливат’ся на такоь ерунде.
как-то раз он пытался появится, муж сказал, что я придумала все. он вообще думал, что целлюлит — это колышащиеся жиры ))))))) на мои объяснения сказал, что если это не они, тогда все в порядке.
Да, говорит, что ему противно, такие кратеры обозревать(((
Не видит, как не показывай. ..
да по-другому мужчины видят — у них взгляд не цепляется за детали (если детали, конечно, не размером со слона)) = они смотрят на образ в целом.
Поэтому мой муж (брат, папа, знакомые) очень удивляются, когда в обсуждении каких-то артисток проскальзывает «большой нос» или «плохие волосы». Они судят с «колокольни» своего сексуального типажа — более-менее подходит под образ, который его возбуждает = красивая )
Мой ваще никогда не говорил об этом. Думаю он и не знает что это такое. Не буду его просвещать)))))
Мой муж видит меня.А целлюлит видят у тех, кто на нём закомплексован.
да по-другому мужчины видят — у них взгляд не цепляется за детали (если детали, конечно, не размером со слона)) = они смотрят на образ в целом.
Поэтому мой муж (брат, папа, знакомые) очень удивляются, когда в обсуждении каких-то артисток проскальзывает «большой нос» или «плохие волосы». Они судят с «колокольни» своего сексуального типажа — более-менее подходит под образ, который его возбуждает = красивая )
Видит.
Как-то ссылался на Интернет, что где-то прочитал, что лёгкая порка способствует приливу крови и устранению целлюлита.
Не знаю, насколько это правда, не пробовали.
Мой говорит- мне очень нравится твой целлюлит. Иногда говорит, нет у тебя ничего.
Не видит. Так как его у меня вообще нет ).
Видит.
Как-то ссылался на Интернет, что где-то прочитал, что лёгкая порка способствует приливу крови и устранению целлюлита.
Не знаю, насколько это правда, не пробовали.
Я сама в упор его невижу, хотя он точно у меня есть- обман зрения блин!)
У автора, похоже, нет проблем в жизни раз циклится на подобной ерунде. Вот когда они появятся, сразу резко поумнеете. Так что не гневите Бога.
У всех мужья Ален Делоны? Ну видит и что?
— Дорогая, а у тебя целлюлит есть!
-. и что?
— И все то у моей красавицы есть.
Может и видит, но ничего не говорит. А может и не знает что это такое.
— Дорогая, а у тебя целлюлит есть!
-. и что?
— И все то у моей красавицы есть.
незнаю как насчет целика, но я своему постоянно говорю что не в форме, ну я правда поправилась, вещи малы да и дискомфорт, он говорит, наоборот, что тощая, но я ною и ною
очень нравится, как все друг друга дураками считают)))) ж думает, что м дурак слепой, он думает,что она после пары успокоительных фраз поведется)))
все всё знают и видят и замечают, но чтобы мозг не засирала нытьем и пиз*остраданиями, говорят, что ничего не видят и не знают.
ага не видят они.убеждайте себя)
Мужчины всегда видят и целлюлит и все остальные недостатки, обычно молчат об этом что бы не обижать. Но очень переживают в душе когда у жены появляются вот такие упадки во внешности, на почве таких ситуаций и возникают через какое-то время обычно отчуждение, любовницы итд.
]Мужчины всегда видят и целлюлит и все остальные недостатки, обычно молчат об этом что бы не обижать. Но очень переживают в душе когда у жены появляются вот такие упадки во внешности, на почве таких ситуаций и возникают через какое-то время обычно отчуждение, любовницы итд.
Ага, если бы это было правдой, то красавицам-актрисам, моделям, певицам не изменяли! Но нет, и в их среде полно измен и разводов, хотя в красоте и ухоженности недостаток отсутствует! Изменяют и за водят любовниц по другим причинам
Какой ***** целлюлит? Большинство мужиков масло в холодильнике найти не могут, даже если он по центру стоит. Стоят и пялятся, как бараны на новые ворота. А вы про целлюлит . . .
Он даже не знает что это такое)))
Какой ***** целлюлит? Большинство мужиков масло в холодильнике найти не могут, даже если он по центру стоит. Стоят и пялятся, как бараны на новые ворота. А вы про целлюлит . . .
одеваюсь так чтоб не видно было. а когда голая так его ублажаю что ему не до этого
Какой еще целлюлит? На вумене же сидят одни красотки с идеальной внешностью, которые в 40 выглядят максимум на 18
Видит, и всегда видел. Да пусть только попробует что-нибудь сказать, на себя пусть посмотрит!
]Мужчины всегда видят и целлюлит и все остальные недостатки, обычно молчат об этом что бы не обижать. Но очень переживают в душе когда у жены появляются вот такие упадки во внешности, на почве таких ситуаций и возникают через какое-то время обычно отчуждение, любовницы итд.
Какой ***** целлюлит? Большинство мужиков масло в холодильнике найти не могут, даже если он по центру стоит. Стоят и пялятся, как бараны на новые ворота. А вы про целлюлит . . .
Тетки придумали миф о том, что мужчины не замечают их целлюлит, их лишние килограммы и другие недостатки. Ахахахахаха, вот ржака.
Видит, и всегда видел. Да пусть только попробует что-нибудь сказать, на себя пусть посмотрит!
видят сцуки они все.
недавно приятель — больше 10 лет знакомы- сказал что у меня попа сползать начала. а сама я в зеркале этого не вижу
Муж говорит — ну и ж. у тебя, а про целлюлит ни слова. Любовник посоветовал не худеть — а то взять будет не за что
Муж говорит — ну и ж. у тебя, а про целлюлит ни слова. Любовник посоветовал не худеть — а то взять будет не за что
Муж говорит — ну и ж. у тебя, а про целлюлит ни слова. Любовник посоветовал не худеть — а то взять будет не за что
а вы видите его один шарик на животе, вместо кубиков, как реагируете? любите все равно, думаю муж ваш также)
а вы видите его один шарик на животе, вместо кубиков, как реагируете? любите все равно, думаю муж ваш также)
Если рядом с мужчиной находится женщина, которая следит за собой, то и мужчина не будет позволять себя распускаться.
Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:
Страница закроется автоматически
через 5 секунд
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
По материалам www.woman.ru
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена настороженным голосом:
— И все-то у моей красавицы есть!
Забавный анекдот, не так ли? Между тем вряд ли найдется женщина, которая захотела бы стать его героиней. «Апельсиновая корочка» стала врагом номер один для дам всей планеты. Сотни женских сайтов предлагают всевозможные рецепты для избавления от целлюлита, этими секретами делятся с подругами и стараются найти самое эффективное средство для устранения этой напасти.
Что же делать, если вы хотите иметь стройную фигуру, гладкую кожу и нравиться себе и окружающим? Чтобы обезвредить «врага», его, как известно, нужно знать в лицо. А чтобы понять, как убрать целлюлит, важно ответить себе на вопрос: а что вообще это такое?
Наверняка все знают, что наша кожа состоит из нескольких слоев. Слой под названием гиподерма как раз и формирует клетки, образующие целлюлит. У обладательницы гладкой кожи эти клетки будут небольшого размера, а кровеносные сосуды, находящиеся между ними, ничем не зажаты. При целлюлите клетки гиподермы увеличиваются в размере, пережимают кровеносные сосуды. К клеткам уже не могут поступать полезные вещества, а еще создается преграда для свободного оттока лишней жидкости. Подобно дрожжевому тесту, которое стремится «убежать» из кастрюли, эти жировые клетки давят вверх на дерму, эпидермис и роговой слой кожи, которые начинают «бугриться».
Можно поэтапно описать, как развивается этот процесс. Сначала происходит отек подкожно-жировой клетчатки. Затем коллагеновые волокна кожи затвердевают. Кожа теряет эластичность, и, если на нее надавить пальцем, появится ямка. Завершающая стадия — когда участки жировых клеток обрастают соединительной тканью. Так и формируется ненавистная всем женщинам «апельсиновая корка».
Визуально тоже можно определить, какая стадия целлюлита имеется у женщины. Первая стадия — когда бугристость появляется только при сдавливании кожи. На второй стадии целлюлит заметен, когда женщина стоит, но в лежачем положении не виден. На третьей стадии «апельсиновая корка» заметна и в стоячем, и в лежачем положении.
Таким образом, первопричина образования целлюлита — жир. А все остальные негативные вещи (отеки, скопление лимфы и т. д.) — только последствия. Конечно, такие явления, как гормональные сбои, недостаток жидкости в организме могут стать факторами, провоцирующими целлюлит, но они не являются основными. Главный враг нашей гладкой и красивой кожи — избыток жировой ткани. Поэтому если вы хотите понять, как убрать целлюлит, нужно знать, как избавиться от жира в организме.
Понятно, что жир «оседает» на наших бедрах, ягодицах и животе не просто так. Все это — следствие питания. Этим и объясняется то, что даже у худеньких девушек бывает целлюлит. Неправильная диета приводит к тому, что при маленьких объемах фигура женщины совсем не восхищает окружающих и ее саму. И, наоборот, грамотно выстроив свой рацион, можно избавиться от ненавистной «корки» и вернуть себе гладкую и эластичную кожу.
Многие ошибочно считают, что жир в организме образуется из жирной еды, и, если убрать из рациона все продукты, содержащие этот элемент, битва за стройную фигуру будет выиграна. На самом деле это не так!
Именно углеводы — причина того, что вы не влезаете в любимое платье и джинсы. Вы можете есть на завтрак кашу с фруктами и быть уверенными, что приносите пользу своей фигуре, но происходит обратный процесс.
Что же делать? Жевать целыми днями одни салатные листья? Так и до Нового года можно не дотянуть…
Все эти страдания ни к чему! Можно питаться вкусно, сытно, а главное — полезно для фигуры!
Екатерина — ведущий специалист по питанию, нутрициолог — расскажет вам:
- Как перестать полнеть и начать худеть благодаря еде. Это возможно!
- Как понять, что такое правильное питание, а что неправильное? Вы узнаете простейшую инструкцию
- Секретный «Механизм похудения» от эксперта стройности
- Как убрать целлюлит, улучшить настроение и забыть о депрессии
Не морите себя голодом! Можно есть и худеть, получая при этом удовольствие и не испытывая вины от каждого проглоченного кусочка.
Если вы хотите встретить Новый год в отличной форме, с хорошим настроением и бодростью, присоединяйтесь к нам!
По материалам coach66.ru
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то —
вместо «. по-видимому девки це любовь», правильнее звучит «.
по-видимому девки целлюлит. «
Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да.
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу.
— Как скажешь.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Чтобы бабы не считали,
Что одежда служит Вам
для того лишь, чтоб прикрыть собой
Позорящий Вас срам,
Надо как-то изловчиться,
Чтобы дать простор уму.
Чисто мужеская сила
Иногда тут ни к чему.
Вы вод прост и очевиден: чтобы
Бабу поразить, не трусы снимать спешите,
Дайте ЕЙ поговорить.
И, напротив, много трепа о любви,
Пардон, в трусах, у нормальной умной бабы
Может вызвать только страх.
И не надо придираться,
Что на попе целлюлит.
Если уж трусы стащили,
Он любви не повредит.
В общем, не в одежде сила,
И морщины не беда,
Если баба оптимистка,
У нее мужик – звезда.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
* * * * *
Я после общения с ним,
Ладно бы ничего не понял,
А как будто меньше стал знать.
* * * * *
Ты прямо как целлюлит –
Оставляешь после себя
Неизгладимое впечатление.
* * * * *
Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.
* * * * *
Лишь только перестаю
Искать свое счастье –
Появляется время на счастье.
* * * * *
У новых коллекций белья
Ткани больше ушло
На хлястики, чем на стринги.
* * * * *
Моя память
С моей женой
Мне изменяет.
* * * * *
Любой президент
Из народа выходит.
И входит. И выходит.
* * * * *
В споре сложнее всего
С проигравшим спорить в конце
Что именно ты победил.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
У коровы только
Не бывает первый блин комом.
* * * * *
Ни что так не делает
Уставшей дома жену,
Как отдыхающий муж
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
— Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Поссорился Адам с Лилит:
— Достал меня твой целлюлит! Я — в рай! Пусть всё огнём горит!
— Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит!
— Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву!
Люблю её за юность, в которой невозможен. целлюлит!
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
— На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
— Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка.
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
Я работаю в кино помрежем, или «хлопушкой». И внешне похожа на свою коллегу из мультика «Фильм! Фильм! Фильм». Это важная для сюжета деталь.
Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там «обманутые дольщики» уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня — за сидение на его ступеньках, а дольщиков — за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась.
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: «В Ряжске все сдохнут от зависти!» Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.
Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы — своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, — но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
— Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом — перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ». Мы вам поможем. Приходите».
А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась.
Вот вам задача,прошамкал профессор:
Общества приумножать интересы.
Жду через месяц я ваши отчеты,
Лучшие сразу получат зачёты.
Через неделю. Студент: Я умело
Выполнил очень полезное дело.
Группа толстушек,примерно двенадцать,
Стали активно собой заниматься.
— Что ты устроил такое,мудрила?
-Перднул так крепко, что лифт задымило.
Вверх по ступенькам помчались толстушки,-
И их целлюлит стал с усушкой, с утруской.
Питер Вольф
Давно красотка не.. смеётся,
И голова её трясётся.
Ещё с десяток с лишним лет
Отменно делала ..инет.
М-да..Волосёнки поседели,
Морщины,целлюлит на теле.
Была на диво хороша,
Как эльф парила между нами.
И грешная её душа
Из искры разжигала пламя.
Как быстро пролетело время:
Протезы,травм давнишних бремя.
Но изредка,ночной порой
Ты снишься радостной живой,-
Как кружка бражки в день морозный.
Как розоватые соски
Излечивали от тоски,
Как полыхали в небе звёзды!
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит.
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да. Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть!
xxx: «В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони»
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной 🙂
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет. Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
По материалам www.vysokovskiy.ru
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора…
— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу
Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Объявление: «Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая».
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть…
Информационно-развлекательный сайт «Лабуда» — это ежедневные, оперативные, актуальные, интересные новости и полезная информация из разных сфер жизни.
Полное или частичное копирование материалов сайта labuda.blog разрешается только при указании активной и индексируемой гиперссылки на источник публикации.
Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.
В случае если Вами был обнаружен материал, на который распространяется Ваше авторское право, подкрепленное Законом, и вы не желаете распространения материала на labuda.blog без личного согласия либо без такового, наша редакция примет незамедлительные меры и окажет содействие по удалению или корректировке материала в зависимости от Вашего предпочтения. По всем вопросам авторского права обращайтесь на электронную почту admin@labuda.blog
«Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».
По материалам labuda.blog