Картинки разыгрался аппетит посмотри на целлюлит

Хотите похудеть? Вряд ли это у вас получится. Скорее всего, вы будете страдать от избыточного веса до конца своих дней. Почему? Причин несколько:

1. Недостаток правдивой информации о похудении. В интернете есть множество сайтов для людей, страдающих избыточным весом. На эту тему выпускается множество книг, выходят передачи на ТВ. И все равно правдивой информации почти нет. В подавляющем большинстве случаев вам предлагаются откровенно глупые способы похудения, которые не дают результата и подрывают вашу мотивацию.

2. Недобросовестная реклама добавок для похудения. Вряд ли вы об этом когда-нибудь задумывались, но 90% добавок для снижения веса не приносят никакого результата, вне зависимости от цены, а почерпнуть информацию о реальных, а не рекламных свойствах средств для похудения попросту негде. В результате вам приходится покупать и принимать добавки, которые не работают.

3. Неосведомленность о существовании сайта foodlover.ru, который способен спасти вашу фигуру. Здесь вы можете получить правдивую, а не рекламную информацию обо всех способах похудения. Поэтому ни в коем случае вы не должны потерять адрес этого сайта. Немедленно добавьте его в закладки, так как в интернете очень мало ресурсов, предоставляющих достоверные сведения обо всем, что касается похудения.

Добро пожаловать на foodlover.ru! Здесь вы узнаете:

• — Какие диеты стоит применять для похудения, а от каких лучше отказаться?
• — Какие диеты быстрее всего приведут вас к снижению веса?
• — Почему большинство диет не работают, и как повысить их эффективность?
• — Какие добавки для похудения эффективны, а какие бесполезны?
• — Как сэкономить на покупке препаратов для похудения?
• — Как похудеть быстро, не навредив своему здоровью?
• — Как сбросить вес и не набрать его снова?

Специально для вас, дорогие посетители, мы провели тщательный анализ всех без исключения товаров для похудения. У нас вы найдете обзоры добавок и препаратов, тренажеров и упражнений, диет и косметических процедур.

У вас есть минимум 3 причины, чтобы немедленно добавить foodlover.ru в закладки и возвращаться сюда снова и снова:

1. Это сайт, на котором нет рекламных публикаций. Мы ценим своих читателей, поэтому предоставляем только достоверную информацию о товарах для похудения. Ваше доверие для нас важнее, чем гонорары рекламодателей.

2. Это сайт, где собрана информация обо всех без исключения методах похудения. За несколько лет существования мы проанализировали все популярные диеты, добавки и процедуры для снижения веса.

3. Это сайт, который предлагает читателю только достоверную информацию. Если метод снижения веса работает, мы его порекомендуем. Если добавка или процедура не приносит результата, мы напишем об этом прямым текстом.

По материалам foodlover.ru

Фразы, которые жители Бугаги (и не только) пишут типа»кратко о себе».
Честно признаюсь ники не записывала, но если кто узнал себя, то это круто!

• Мужчины бывают 3-х типов…1.обнять и плакать 2.обнять и трахнуть 3.отойти и поржать.
• Я странная девушка. я ненавижу алкоголь,Но напиваюсь с подругами. я ненавижу вранье. но я вру во имя добра. а еще я ненавижу придурков. но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
• Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, еще поймете.
• . просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
  уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя».
• Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!
• Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
• — Извините, я опоздал.
  — Что случилось?
  — Да ничего, я просто не хотел приходить.
• i can be your freak. every day of every week!
• Если я тебе не нравлюсь — разрешаю застрелиться)
• Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
• если на душе скребут кошки, — значит, дерьмо закапывают
• улицы объяты сентябрем.
• Каждое утро в восемь, я выхожу в осень.
• . Есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом
• Еще один «вяк» в мою сторону и твой папа зря потел
• Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
• Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. — А хорошие в Текилу и Мартини.
• «жизнь после пятидесяти только начинается»- подумала я и налила себе 50.
• Я трахала ваш пафос господа.
• А любовь можете оставить себе, если она, конечно, есть.
• — Кто у вас с ним был инициатором отношений?
  — Алкоголь.
• — много ли человеку нужно для счастья?
  — много. целый другой человек.
• Первый раз лучше с резинкой или нет? — Первый раз лучше с девушкой.
• Однажды,ты заглянешь в мои смеющиеся глаза и сам заржёшь.
• «Знаешь,я не вижу никакой разницы с тобой я или нет.Ах,забыла,есть один нюанс.
• Когда мы были вместе я просыпалась с опухшими губами,а не глазами,как сейчас».
• — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
  — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
  — Да ты не волнуйся, вырастут.
• Мужчины, конечно, гениальны, но они никогда не смогут понять, как мы можем вытащить лифчик через рукав..
• Видимо чудеса не в курсе, что должны случаться со мной.
• Комплимент 21 века: «Я бы вдул»
• Я говорю вам свое окончательное «может быть».
• Знаешь, что такое сила воли? Это когда звонишь матери на работу, и одновременно плюхаешься в кресло, и, услышав «алло?» со всей силы ударяешься локтем по столу, и вместо «ёбанытйтывротжеж», говоришь «здравствуйте, а позовите…»
• Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: «Я презираю тебя, мразь…»
• Я. Вам. В душу. Я же не доплюну!
• Б*яяяяяяя, да увеличу я своё член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать!
• у меня все замечательно.я счастлива.я не знаю как у тебя дела, для меня это уже не так важно.я меняюсь.ты мне больше не нужен.жизнь продолжается.
• нам отключили. и отопление за не_уплату. и воду за долги. и любовь за сроком давности.
• Состояние — Бестебятина.
• . и чего мне боятся, подумала красная шапочка, лес я знаю, секс люблю.
• Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее.
• Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.
• Не пью,не курю,не ругаюсь матом. Бля,сигарета в шампанское упала
• — У тебя в школе что по географии было?
  — Четверка.
  — Если на хрен пошлю, не заблудишься?
• Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону
• Я так просто не могу — мне ведь надо с выебонами
• Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае.
• Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.
• слышь пакет, не по делу шуршишь.
• новый год, мандарин мне в рот.
• Она хорошая, но наглая. И.. как бы так помягче.. С охуенным чувством юмора.
• Забавные они… эти люди с мозгом…
• — Я, кажется, что-то пропустил? — Да, одну ступень эволюции!
• «Не так страшен чёрт, как его рисуют!», — подумала я, глядя утром в зеркало.
• Плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
• пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают. появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
• Сегодня чистила пылесос, и обнаружила, что пыль — это оказывается мои волосы
• Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там не ждут. а поджидают…
• Как же я обожаю просыпаться в 6 утра под шум маминого фена.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

По материалам bugaga.ru

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

По материалам killtime.su