Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора…
— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу
Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Объявление: «Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая».
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть…
Информационно-развлекательный сайт «Лабуда» — это ежедневные, оперативные, актуальные, интересные новости и полезная информация из разных сфер жизни.
Полное или частичное копирование материалов сайта labuda.blog разрешается только при указании активной и индексируемой гиперссылки на источник публикации.
Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.
В случае если Вами был обнаружен материал, на который распространяется Ваше авторское право, подкрепленное Законом, и вы не желаете распространения материала на labuda.blog без личного согласия либо без такового, наша редакция примет незамедлительные меры и окажет содействие по удалению или корректировке материала в зависимости от Вашего предпочтения. По всем вопросам авторского права обращайтесь на электронную почту admin@labuda.blog
«Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».
По материалам labuda.blog
Если бы фламандский живописец Питер Рубенс оказался сейчас в нашем современном мире, он бы ужаснулся. Те женщины, которые имеют великолепные (по его скромному мнению) формы тела, борются с ними.
Пытаются сидеть на диетах и постоянно изматывают себя различными тренажерами. Но самое главное то, что любыми способами и средствами пытаются уничтожить целлюлит.
Такие прекрасные ямочки и бугорочки на животике, ягодицах и бёдрах, которые Рубенс отчетливо изображал в своих картинах. Видимо, живописец не знал, что целлюлит — это страшное зло, и что с ним надо бороться.
А началось всё в 1974 году. Известный журнал Vogue опубликовал статью, которая называлась «Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых вы не смогли избавиться раньше». Таким образом, хозяйка салона красоты и предприимчивая воительница за женскую красоту Николь Ронсар стала основательницей новой и очень прибыльной области в косметологии.
Постепенно в женских журналах стало появляться всё больше статей о вредоносных свойствах целлюлита. И незаметно в общественном мнении этот дефект кожи перешёл в ряд серьёзных заболеваний.
Хотя ещё в 1978 году журнал американской медицинской ассоциации написал, что «с медицинской точки зрения проблемы целлюлита не существует». Однако косметологи продолжали упорствовать, что такое заболевание есть, хотя доказательств предъявить так и не смогли.
При более пристальном изучении этой проблемы выяснилось, что есть два латинских термина, звучащих примерно одинаково: cellulitis и cellulite. Первый — действительно серьёзное воспалительное заболевание. Второй — просто косметический дефект, который возникает из-за обычных внутренних процессов в организме. Другое дело, что этот дефект при определённых условиях может со временем привести к неполадкам со здоровьем. Но такое бывает достаточно редко. Поэтому не стоит слепо доверять рекламе.
Любое повреждение кожи — это приглашение для микробов обрести стол и дом. Особенно часто через раны в организм проникают стрептококки и стафилококки. Деятельность этих бактерий в подкожной клетчатке ведёт к развитию воспалительного процесса и нагноению. В результате образуется флегмона — подкожный нарыв.
Именно это заболевание врачи называют целлюлитом. Причём гнойное воспаление может возникнуть на любой части тела. И выглядит как опухшее красное пятно, «разлитое» на коже. Иногда оно может достигать значительных размеров. Понятно, что при таком целлюлите косметолог и средства, которые он использует, оказываются бесполезными. Здесь необходимо серьёзное лечение.
Поэтому, столкнувшись с подобной проблемой, немедленно обращайтесь к врачу. Чаще всего, понадобится помощь хирурга. Он вскроет гнойники, очистит рану от гноя и отмерших тканей, промоет её антисептиками. А для того, чтобы инфекция не распространилась по организму, назначит курс терапии антибиотиками.
Так что же такое целлюлит в нашем привычном представлении?
Рыхлая кожа, усеянная ямками и бугорочками – зрелище, конечно, не самое приятное, но это всего лишь косметический дефект, который никакого отношения к целлюлиту не имеет. Поэтому для обозначения этой проблемы уместнее употреблять термин «гиноидная липодистрофия». Он более точно передаёт суть проблемы, которая заключается в изменении структуры подкожной клетчатки. Из-за этого в ней нарушается микроциркуляция и отток лимфатической жидкости, что приводит к дистрофии в жировой ткани. Однако в обществе для подобных неприятностей с кожей упрямо используют слово «целлюлит».
С этой проблемой сталкиваются исключительно женщины. Потому что у них структура соединительной ткани отличается от мужской. При чем целлюлит может появляться абсолютно у всех женщин: у худых и полных, у спортивных и мало двигающихся, у рожавших и у девственниц. По статистике, от 80 до 95 % женщин в той или иной степени знакомы с целлюлитом.
Правда чаще всего страдают от «целлюлита» представительницы европеоидной расы. А у дам с жёлтой и чёрной кожей, так называемой «апельсиновой корки» на бёдрах, на ягодицах и животе почти не бывает.
Выходит, что как не крути, а «целлюлит», чем бы он не являлся, это очень плохо? А вот и нет!
Наличие «апельсиновых корочек» — признак развитой сексуальности и нормальной выработки половых гормонов. Это говорит о том, что женщина с небольшим целлюлитом может легче выносить и родить здорового ребенка.
Проще говоря, целлюлит -это не болезнь и не дефект, а вторичный женский половой признак, каким, например, является борода у мужчин. И, скорее всего, должно насторожить его полное отсутствие, уверяют врачи.
За изменения, происходящие в жировых клетках, отвечают эстрогены, уровень которых в женском организме колеблется в зависимости от фазы цикла. Замечено, что более склонны к целлюлиту женщины, у которых цикл отличается большей продолжительностью.
Менструальный цикл делится на 3 фазы. Первая, фолликулярная, длится около 2 недель, за ней следует короткая овуляторная: 3-4 дня. В эти периоды процессы образования и «сгорания» жира практически уравновешивают друг друга.
А вот за ними следуют 12-14 дней лютеиновой фазы, когда гормоны заставляют организм изменить свою программу: жира образуется больше, чем расщепляется. Еще и аппетит повышается, и жидкость начинает выводиться не так активно. Вот тогда целлюлит и отвоевывает новые участки на теле, образуя новые неровности.
Более того специалисты из университета Питтсбурга установили, что жировые отложения на бедрах и ягодицах являются главным признаком интеллекта у прекрасного пола! Кстати, жировые клетки, из которых и состоит ненавистная «апельсиновая корка», обеспечивают достаточный запас жирных кислот, которые активизируют работу головного мозга, обеспечивают работоспособность.
В общем, если стараться избавиться от «апельсиновой корочки» совсем, то можно заработать себе проблемы со здоровьем. Поэтому перед собой нужно ставить задачу не избавиться, а сделать целлюлит менее заметным!
Для достижения этой цели необходим только комплексный подход, включающий:
1)Правильное питание – для начала необходимо увеличить количество потребления воды, а также снизить нагрузки на печень, то есть отказаться от жареного, острого и алкоголя.
2) Физические нагрузки – регулярное посещение тренажерного зала или хотя бы физические упражнения дома помогут вам уменьшить количество целлюлита. Удивительно, что если делать упражнения, но при этом не соблюдать остальные пункты, целлюлит может стать только заметнее!
3)Постоянное увлажнение кожи и самостоятельный массаж проблемных зон, способствующий улучшению кровоснабжения и уменьшению отечности.
4) При достатке финансов можно подключить профессиональные процедуры – регулярно посещать массажиста, что избавит не только от подкожного жира, но и поможет расслабить напряженные мышцы.
Кстати, по мнению многих врачей, лучшее средство от целлюлита — это регулярный секс. Потому что во время этого процесса женский организм расслабляется и начинает вырабатывать эстроген. А он очень хорошо борется с «апельсиновой коркой».
В общем, если подойдёте к проблеме со всех сторон, то уже вскоре будете без забот щеголять в шортах или короткой юбке.
Всем хорошего лета и гладких поп! Спасибо, что прочли до конца.
По материалам pikabu.ru
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то —
вместо «. по-видимому девки це любовь», правильнее звучит «.
по-видимому девки целлюлит. «
Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да.
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу.
— Как скажешь.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Чтобы бабы не считали,
Что одежда служит Вам
для того лишь, чтоб прикрыть собой
Позорящий Вас срам,
Надо как-то изловчиться,
Чтобы дать простор уму.
Чисто мужеская сила
Иногда тут ни к чему.
Вы вод прост и очевиден: чтобы
Бабу поразить, не трусы снимать спешите,
Дайте ЕЙ поговорить.
И, напротив, много трепа о любви,
Пардон, в трусах, у нормальной умной бабы
Может вызвать только страх.
И не надо придираться,
Что на попе целлюлит.
Если уж трусы стащили,
Он любви не повредит.
В общем, не в одежде сила,
И морщины не беда,
Если баба оптимистка,
У нее мужик – звезда.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
* * * * *
Я после общения с ним,
Ладно бы ничего не понял,
А как будто меньше стал знать.
* * * * *
Ты прямо как целлюлит –
Оставляешь после себя
Неизгладимое впечатление.
* * * * *
Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.
* * * * *
Лишь только перестаю
Искать свое счастье –
Появляется время на счастье.
* * * * *
У новых коллекций белья
Ткани больше ушло
На хлястики, чем на стринги.
* * * * *
Моя память
С моей женой
Мне изменяет.
* * * * *
Любой президент
Из народа выходит.
И входит. И выходит.
* * * * *
В споре сложнее всего
С проигравшим спорить в конце
Что именно ты победил.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
У коровы только
Не бывает первый блин комом.
* * * * *
Ни что так не делает
Уставшей дома жену,
Как отдыхающий муж
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
— Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Поссорился Адам с Лилит:
— Достал меня твой целлюлит! Я — в рай! Пусть всё огнём горит!
— Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит!
— Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву!
Люблю её за юность, в которой невозможен. целлюлит!
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
— На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
— Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка.
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
Я работаю в кино помрежем, или «хлопушкой». И внешне похожа на свою коллегу из мультика «Фильм! Фильм! Фильм». Это важная для сюжета деталь.
Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там «обманутые дольщики» уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня — за сидение на его ступеньках, а дольщиков — за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась.
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: «В Ряжске все сдохнут от зависти!» Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.
Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы — своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, — но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
— Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом — перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ». Мы вам поможем. Приходите».
А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась.
Вот вам задача,прошамкал профессор:
Общества приумножать интересы.
Жду через месяц я ваши отчеты,
Лучшие сразу получат зачёты.
Через неделю. Студент: Я умело
Выполнил очень полезное дело.
Группа толстушек,примерно двенадцать,
Стали активно собой заниматься.
— Что ты устроил такое,мудрила?
-Перднул так крепко, что лифт задымило.
Вверх по ступенькам помчались толстушки,-
И их целлюлит стал с усушкой, с утруской.
Питер Вольф
Давно красотка не.. смеётся,
И голова её трясётся.
Ещё с десяток с лишним лет
Отменно делала ..инет.
М-да..Волосёнки поседели,
Морщины,целлюлит на теле.
Была на диво хороша,
Как эльф парила между нами.
И грешная её душа
Из искры разжигала пламя.
Как быстро пролетело время:
Протезы,травм давнишних бремя.
Но изредка,ночной порой
Ты снишься радостной живой,-
Как кружка бражки в день морозный.
Как розоватые соски
Излечивали от тоски,
Как полыхали в небе звёзды!
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит.
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да. Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть!
xxx: «В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони»
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной 🙂
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет. Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
По материалам www.vysokovskiy.ru
Когда вы смотрите на фотографии Виктории Д’Ариано (Victoria D’Ariano) можно подумать, что у неё нет никаких оснований быть неуверенной в своём теле. Отчасти вы правы, Виктория занимается бодибилдингом, и именно поэтому её тело выглядит так восхитительно. Тем не менее ей отлично известно, как тяжело быть женщиной в современном мире, и какой психологический груз лежит на девушках с целлюлитом. Дело в том, что вне зависимости от веса, у девушек может быть целлюлит, что и происходит с Викторией. Вместо того, чтобы прятать его и выкладывать фотографии своего тела спереди, она не только показала свои «попные ямочки», но и написала им целое письмо.
«Дорогие, Попные Ямочки, я помню первый день, когда вы появились. Мне было 15. С тех пор вы оказали чрезвычайно негативное влияние на мою жизнь. Вы заставили меня чувствовать себя не в своей тарелке. Из-за вас я чувствовала себя жирной и недостойной. Вы всегда влияли на то, что я носила. Я избегала бикини и даже свои любимые леггинсы. Я никогда не чувствовала себя уверенно в бикини, потому что думала, что на вас все смотрят. Я никогда не носила мои любимые леггинсы, потому что также думала, что на вас все пялятся. Длинные рубашки были для меня, потому как таким образом я могла прикрыть вас и освободить голову от мыслей, что меня будет кто-либо осуждать.»
«Я помню бесконечные часы смотрения в зеркало, сжимания вас и размышлений, почему вы у меня есть. Я помню, как я плакала от стыда, дружа с девушками, у которых вас не было. У меня была супер твёрдая надежда, что вы когда-нибудь уйдете. Я стала лучше питаться, чтобы избавиться от вас. Я даже стала подумывать о лечении целлюлита, чтобы вы, наконец, пропали. Но вы никогда не делали этого, и до сих пор не делаете. Вы забрали у меня много радости и вызвали много стресса, вы сделали меня неуверенной, забрав мою уверенность в себе. Я никогда не могла чувствовать себя в форме, потому что вы всегда были там.»
«Я пишу вам сегодня, чтобы рассказать о том, что я, наконец, перестала позволять себе вам побеждать. Вы больше не заставите меня чувствовать себя недостойной, не в форме или недостаточно хорошей из-за вас. Я больше не буду бояться носить определённые купальники или леггинсы из-за вас. Я больше не буду вас скрывать. Вы то, что вы есть, и я, наконец, нашла покой с этой мыслью. Я приняла вас.»
«Оглядываясь назад, я понимаю насколько глупо и поверхностно было позволять чему-то оказывать влияние на мою жизнь, тем не менее, я это делала. Я рада, что мне удалось преодолеть это, и надеюсь, что если у вас идет такая же борьба с собой, то вы тоже сможете осознать, что можете и сделаете так, как я.»
«Моя задница, рядом с моей же задницей.»
«Разница? Слева она снята с хорошим освещением и под выгодным углом, а справа она просто сфотографирована без учёта освещения.»
«Смотря на левое фото можно подумать, что у меня гладкая кожа и нет целлюлита. Справа вы можете видеть, что у меня есть бугорки, которые на самом деле и являются целлюлитом.»
«Я публикую это, потому что однажды я обменивалась сообщениями с какой-то девушкой, которая сказала мне, что у неё был плохой день для съёмки своего тела. Она примеряла бикини, и всё что она могла видеть, это был целлюлит и ‘любовные ручки’.»
«Позвольте мне кое-что разъяснить. Почти у всех кого я знаю есть какой-никакой целлюлит.. Изменение освещения в комнате полностью меняет взгляд на мою задницу, как и на мой целлюлит. Если я ношу низкое бикини, у меня тоже появляются ‘любовные ручки’.»
«Хотите знать кем это делает меня и вас? ЖЕНЩИНОЙ. Вот и всё.»
«Какие бы мысли у вас не появлялись по поводу того как вы должны выглядеть — бросьте это дерьмо. Ваши формы, ваш целлюлит.. Просто примите свое красивое и женственное тело!»
Она подписала это фото: «Будь собой, будь храброй», ведь это единственное, какими вы действительно должны быть
У всех нас есть неуверенность в себе в той или иной степени, а ведь абсолютное большинство из нас даже не обладает спортивным телом. Тем не менее, это не должно влиять на то, как мы видим и ощущаем себя в этом мире.
Это совсем не означает, что вы не должны развивать себя и стремиться сделать себя и своё тело лучше. Надо принимать свои недостатки, не корить себя за них и двигаться в направлении борьбы с ними.
По материалам 4tololo.ru