дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то —
вместо «. по-видимому девки це любовь», правильнее звучит «.
по-видимому девки целлюлит. «
Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да.
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу.
— Как скажешь.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Чтобы бабы не считали,
Что одежда служит Вам
для того лишь, чтоб прикрыть собой
Позорящий Вас срам,
Надо как-то изловчиться,
Чтобы дать простор уму.
Чисто мужеская сила
Иногда тут ни к чему.
Вы вод прост и очевиден: чтобы
Бабу поразить, не трусы снимать спешите,
Дайте ЕЙ поговорить.
И, напротив, много трепа о любви,
Пардон, в трусах, у нормальной умной бабы
Может вызвать только страх.
И не надо придираться,
Что на попе целлюлит.
Если уж трусы стащили,
Он любви не повредит.
В общем, не в одежде сила,
И морщины не беда,
Если баба оптимистка,
У нее мужик – звезда.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
* * * * *
Я после общения с ним,
Ладно бы ничего не понял,
А как будто меньше стал знать.
* * * * *
Ты прямо как целлюлит –
Оставляешь после себя
Неизгладимое впечатление.
* * * * *
Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.
* * * * *
Лишь только перестаю
Искать свое счастье –
Появляется время на счастье.
* * * * *
У новых коллекций белья
Ткани больше ушло
На хлястики, чем на стринги.
* * * * *
Моя память
С моей женой
Мне изменяет.
* * * * *
Любой президент
Из народа выходит.
И входит. И выходит.
* * * * *
В споре сложнее всего
С проигравшим спорить в конце
Что именно ты победил.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
У коровы только
Не бывает первый блин комом.
* * * * *
Ни что так не делает
Уставшей дома жену,
Как отдыхающий муж
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
— Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Поссорился Адам с Лилит:
— Достал меня твой целлюлит! Я — в рай! Пусть всё огнём горит!
— Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит!
— Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву!
Люблю её за юность, в которой невозможен. целлюлит!
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
— На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
— Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка.
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
Я работаю в кино помрежем, или «хлопушкой». И внешне похожа на свою коллегу из мультика «Фильм! Фильм! Фильм». Это важная для сюжета деталь.
Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там «обманутые дольщики» уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня — за сидение на его ступеньках, а дольщиков — за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась.
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: «В Ряжске все сдохнут от зависти!» Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.
Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы — своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, — но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
— Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом — перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ». Мы вам поможем. Приходите».
А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась.
Вот вам задача,прошамкал профессор:
Общества приумножать интересы.
Жду через месяц я ваши отчеты,
Лучшие сразу получат зачёты.
Через неделю. Студент: Я умело
Выполнил очень полезное дело.
Группа толстушек,примерно двенадцать,
Стали активно собой заниматься.
— Что ты устроил такое,мудрила?
-Перднул так крепко, что лифт задымило.
Вверх по ступенькам помчались толстушки,-
И их целлюлит стал с усушкой, с утруской.
Питер Вольф
Давно красотка не.. смеётся,
И голова её трясётся.
Ещё с десяток с лишним лет
Отменно делала ..инет.
М-да..Волосёнки поседели,
Морщины,целлюлит на теле.
Была на диво хороша,
Как эльф парила между нами.
И грешная её душа
Из искры разжигала пламя.
Как быстро пролетело время:
Протезы,травм давнишних бремя.
Но изредка,ночной порой
Ты снишься радостной живой,-
Как кружка бражки в день морозный.
Как розоватые соски
Излечивали от тоски,
Как полыхали в небе звёзды!
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит.
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да. Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть!
xxx: «В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони»
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной 🙂
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет. Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
По материалам www.vysokovskiy.ru
Анонсы свежих номеров газеты «Моя Семья». Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией
Техническая поддержка сайта moya-semya.ru и форума. Вопросы к администраторам и модераторам
Официальный и гражданский брак. Свадьбы, разводы. Супружеская измена. Отношения внутри семьи
Близкие и дальние родственники. Друзья, знакомые
Мальчишки и девчонки, а также их родители
Вопросы религии, необъяснимые явления, астрология, сны
Удивительные истории, которые случились с вами и вашими знакомыми
О деньгах и о том, что они делают с людьми. Начальники и подчиненные. Работа и учеба. Квартирный вопрос
О зверях, которые живут рядом с нами
Товары и покупки. Бытовые проблемы. Компьютеры. Туризм и отдых
Кулинарный техникум. Вкусная и невкусная еда. Лучшие рецепты. Экзотические блюда
Секреты красоты и здоровья
Увлечения и хобби. Интерактивные игры
Литература и искусство. Наука и философия. Телевидение и шоу-бизнес. Спорт. Богемная жизнь
Политика, экономика и состояние общества
Для любых тем, не вошедших в прочие рубрики
Здесь можно публиковать ссылки на интересные ресурсы, найденные в сети. Порнография и реклама запрещены
Горячие темы, которые обсуждаются на форуме прямо сейчас
По материалам forum.moya-semya.ru
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах —
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
— не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки —
Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
— Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди
Жил-был один мужчина — суперкрасавчик. Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог — во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлит у, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц — трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
— Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство — хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка. »
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
По материалам www.anekdot.ru
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора…
— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу
Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Объявление: «Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая».
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть…
Информационно-развлекательный сайт «Лабуда» — это ежедневные, оперативные, актуальные, интересные новости и полезная информация из разных сфер жизни.
Полное или частичное копирование материалов сайта labuda.blog разрешается только при указании активной и индексируемой гиперссылки на источник публикации.
Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.
В случае если Вами был обнаружен материал, на который распространяется Ваше авторское право, подкрепленное Законом, и вы не желаете распространения материала на labuda.blog без личного согласия либо без такового, наша редакция примет незамедлительные меры и окажет содействие по удалению или корректировке материала в зависимости от Вашего предпочтения. По всем вопросам авторского права обращайтесь на электронную почту admin@labuda.blog
«Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».
По материалам labuda.blog