Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*
—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома
Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!»
Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!»
Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.
*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима («ты мне не начальник») и на «предательницу» мать. — прим.ред.
Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.
Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.
Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость
Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
«Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай».
«Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя».
«Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно».
Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит
Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
«Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон».
«Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате».
«Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь».
Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается
Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это».
Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение
Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
«Дэнни, мне нравится этот уважительный тон».
«Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня».
«Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить».
«Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься».
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.
Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка
Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
Источник: www.vashpsixolog.ru
Переходный возраст: что делать, когда ребенок огрызается
Когда наш старший ребенок в 12 лет начал «огрызаться», мы с мужем не были к этому готовы. Понятно, что переходный возраст, но как правильно пресекать недопустимое? Мой муж по натуре жесткий человек, да еще и начальник, привык, чтобы его слушались, плюс у нас православная семья, и мы всегда считали, что послушание — это важно. Как не ошибиться, выстраивая свою линию отношений с сыном? Наталья. 
Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама десятерых детей:
— Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».
Ребенок в подростковом возрасте выстраивает границы иногда очень жесткие: «не смейте входить в мою комнату», «не открывайте мой шкаф», «мое дело, что лежит под моей кроватью». В одной семье четыре девочки-подростка чертили мелом на полу границы личного пространства — когда они выросли, все это прошло, отношения остались замечательными. «Выкрутасы» могут доставлять неприятности, но родителям важно продолжать проявлять терпимость, лояльность к личности ребенка. Не забывайте никогда, что, даже «кусаясь», ребенок продолжает любить вас. А в возражении старшим — сама суть этого периода становления личности.
Четкость границ зависит от того, что принято и уважается в семье. Если родители всегда стремятся все контролировать, читают эсэмэски и залезают в сумки, то это ведет к отчуждению и еще большему сопротивлению: подросток может начать отстреливаться из-за крепостной стены со рвом, опустить железный занавес или воздвигнуть китайскую стену. Задача родителей — помочь ему построить «европейские границы», с визами и вежливыми таможенниками, показать возможную гибкость в отношениях.
О том, как вести себя родителям, написаны тома. Но если кратко, то важно эмоционально не включаться, делать так, чтобы позиция взрослого оставалась неуязвимой, «непробивемой» эмоционально. Нельзя отвечать ребенку в том же тоне, переходить на его неадекватную волну, потому что таким образом вы становитесь на равных. Нужно стремиться всеми силами сохранять спокойствие, пытаясь объяснить, достучаться.
Возможно, это получится только на 101-й или даже на 1001-й первый раз, поскольку это очень сложно. Гормоны подталкивают ребенка «орать», а если в семье и раньше было принято разговаривать на повышенных тонах, то сохранить эмоциональное равновесие будет сложно. Чем более расшатан эмоциональный фон, чем больше люди кричат, тем сильнее им хочется кричать. Нельзя позволять ребенку в его эмоциональных всплесках доходить до слов и действий, нарушающих родительские границы.
Если мы чувствуем, что не в состоянии выдержать, что можем сорваться, лучше выйти из контакта, сформулировав это так: «Ты можешь это говорить, но я не готов это слушать». Если же продолжать отступать, то ребенок пойдет еще дальше, пытаясь нащупать и упереться хоть в какие-то границы. К сожалению, в некоторых неблагополучных семьях, где принято даже рукоприкладство, иногда терпят слишком много.
Трудными, мучительными и для родителей, и для самого ребенка бывают проявления подросткового возраста, но, если их нет, ситуация гораздо хуже. Либо ребенок боится их проявлять открыто, либо отсутствует отделение от родителей, что часто приводит к тому, что взрослые уже люди не могут создать семью, продолжают жить с родителями, находятся под их активным влиянием, в коконе их мировоззрения.
Жестким папам, особенно начальникам, чтобы не потерять контакт с ребенком, придется перестраиваться, поскольку именно в этот период происходит «перезаключение договора» на всю жизнь. Нужно понять, что ребенок уже вышел из статуса подчиненного, что он ищет партнерских отношений, поэтому, когда он начинает ощущать себя взрослым, командный тон неуместен.
Помогает чтение литературы (например, «Ваш беспокойный подросток» Р. и Д. Боярд), воспоминания собственного детства, беседы с друзьями, дети которых выросли и контакт с ними потерян.
Родители могут потрудиться заранее, подобрать группу сверстников (среди прихожан, в православных лагерях, кружках), которая их больше устраивает культурно и нравственно, чтобы у ребенка был выбор, чтобы он видел других детей и других взрослых, учителей и вожатых. Когда подросток начинает отождествлять себя с той или иной группой сверстников, а родителей эта группа не устраивает, тут уже ничего нельзя сделать.
В подростковом возрасте дети часто начинают действовать по принципу «все наоборот». Бесполезно требовать, чтобы ребенок пошел навстречу первым. Но если вы вдруг услышите, что, обращаясь к кому-то постороннему (не к вам), он повторяет ваши слова, — порадуйтесь! Значит, он принял вашу точку зрения. Но не стоит тыкать его в этот факт, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости.
Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей:
— Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание — это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться — ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание — добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.
У родителей вообще не так много времени, чтобы что-либо воспитать в своих детях. Как правило, это время до подросткового возраста, до начала так называемых кризисов личности, т. е. таких периодов в жизни подростка, когда под влиянием духовных и физиологических факторов все сущностные категории подвергаются переосмыслению, серьезному испытанию. Происходит рождение личности, а личность — не только психологическая или социологическая категория, но первую очередь духовная. Для подростка в этот ответственный момент жизни на чашу весов поставлено все: любовь, доверие, дружба, жизненный смысл. И сама вера — ведь не случайно «девятый вал» сомнений, часто приводящий к уходу из Церкви, приходится именно на этот период жизни молодого человека.
Как можно воспитать послушание в своих детях? Как можно мотивировать их к послушанию? Единственное, с моей точки зрения, средство — любовь и авторитет, основанный на любви. Недавно изданная на русском языке книга «Моя жизнь со старцем Иосифом», посвященная одному из самых известных афонских подвижников ХХ века, наглядно показывает, какие феноменальные, удивительные плоды может принести послушание, основанное на любви. И не нужно успокаивать себя тем, что здесь речь идет о монашеском послушании: принцип «любовь — послушание» является универсальным, действующим и в монастыре, и в семье.
Именно в сложные периоды жизни подростка все — и родители, и духовник — должны быть начеку. И рецепт здесь простой: самое главное — чтобы дети нас любили. Только через любовь они способны воспринимать то, что для нас самих ценно и значимо, только через любовь можно воспитать послушание. А научить любви своих детей можем только мы — если сами будем их любить.
Но здесь есть серьезная опасность — ловушка искаженного понимания любви, которое губит ребенка, делает его эгоистом, рождает ложное послушание, основанное на фарисействе. Именно поэтому мы ныне являемся свидетелями разрушения семьи, когда речь идет уже не о непослушании, а о существовании пропасти между родителями и детьми, о стремлении последних бежать из семьи, о ситуации, когда отец абсолютно не способен передать своим детям идеалы мужества, верности, чести и достоинства. Конечно, эта проблема берет свое начало не сегодня. Не случайно уже русская мемуаристика и литература девятнадцатого века содержат так много примеров тяжелых конфликтов между отцами и сыновьями. Почему в русских воспоминаниях этого времени очень часто присутствует светлый образ матери и очень редко — позитивный образ отца? Замечательное исключение такого рода — история семьи писателя С. Т. Аксакова, сыновья которого, Иван и Константин, относились к отцу с нежной любовью и очень тяжело переживали его смерть.
Важно понимать, что одним из оснований современного мира является противодействие именно послушанию. Идеал современного мира — не подвиг жертвенной любви, не личностная самореализация, основанная на служении; человек в очередной раз стал мерой всех вещей — индивидуум, целью которого является карьерная, в первую очередь финансовая самореализация. Этот идеал рождает пародии на все христианские добродетели. То есть существуют дьявольские искажения, маски всех христианских добродетелей.
Что касается послушания, искажение этой добродетели может вестись двумя основными способами: либо с позиций абстрактного гуманизма, педагогического либерализма, вообще отрицающего необходимость какой-либо строгости, либо с позиций насилия.
Первой дьявольской гримасой послушания, его полной противоположностью является хамство. Не случайно уже в начале книги Бытия мы встречаем два ярких примера такого хамства — это ответ Адама Богу и поведение Хама по отношению к Ною. Не случайно также, что очень часто непослушание связано с предательством, самым ярким примером этого является судьба Иуды.
Вторая маска послушания — грубый произвол. ХХ век богат примерами такого рода. В нацистском лагере Заксенхаузен недалеко от Берлина можно видеть страшную экспозицию. Администрация лагеря перечисляет добродетели, которые могут позволить заключенному освободиться ранее установленного срока. Первая из них, крупными буквами выделенная на плакате, — послушание. Послушание, которое основано на попрании человеческой личности, послушание во имя торжества дьявольской лжи о человеке.
Я думаю, что в Евангелии нет более яркого напоминания о непослушании и врачующей его последствия любви, чем притча о блудном сыне. Рембрандт сумел очень точно в своей последней картине передать смысл этой притчи. Блудный сын сполна вкусил все плоды дерзости, хамства, непослушания по отношению к отцу: все наследство растрачено, за душой ни гроша, обувь сбита, одежда разорвана, в душе отчаяние, рожденное распущенной жизнью… Но именно потому, что в детстве сын имел опыт отцовской любви, в его сердце рождается молитва и чувство раскаяния. Он возвращается к Богу и отцу. И отец принимает сына: его руки — символ любви, голова сына, покоящаяся на груди отца, — символ ответной любви, являющейся залогом рожденного послушания, истинного, не требующего награды, о которой только и помнит старший сын.
Давайте почаще напоминать себе об этих руках, символе любви. И о старшем сыне. И учиться послушанию.
Подготовила Светлана УЛЬЯНОВА
Источник: www.nsad.ru
Спрашивает: Вера
Категория вопроса: Дети
Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 3633 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 64
Вера, добрый день.
В 10 лет дети активно демострируют взрослым то, что они успели усвоить от них за годы своей жизни. Судя по тону вашего письма как раз это и происходит.
Если вы общаетесь с ним или с другими в его присутствии в том же тоне, что и описывали его поведение в этом письме, то другого ждать от него бесполезно.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Психолог Харьков Был на сайте: 26 августа
Ответов на сайте: 822 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0
Понимаю, насколько может злить, когда ваши слова вызывают подобную реакцию у ребенка. Кстати — вы не написали — это ваш сын? В таких ситуациях, что бы ни происходило с детьми, взрослые очень часто теряются сами и весто того, чтобы постараться разобраться, погружаются в эмоции и агрессивно реагируют.
И такой вариант крайне сильно мешает взаимопониманию. Ведь, если рассуждать, — ребенок почти в любом случае нуждается в том, чтобы взрослые (которые такие умные и все знают) могли понять его и помочь ему, особенно, когда он считает себя (плохим, гадким и тд) Но по факту, все, что в такой момент у ребенка получается — это защититься нападением. Или — обратиться за помощью агрессивно.
Я не знаю, что и как происходит с мальчиком, с вами, но для того, чтобы понять происходящее и подсказать вам, ему — необходимо вначале понаблюдать, послушать, увидеть — что и как происходит.
Вы сами пишите, что в школе он «бедный и несчастный», полагаю, что дома он тоже не светится от радости. А значит потребуется наше с вами — взрослое родительское усилие для того, чтобы понять его. И время, поскольку вот просто по желанию перестать делать то, что каждый из вас делал в отношениях вряд ли возможно.
Если говорить о простых вариантах — это книги о взаимоотношениях и общении взрослых и детей. Классика, наполненная практикой и результативностью — Юоия Гиппнерейтер «Общаться с ребенком — как?» и другие ее книги. Сейчас в магазинах много подобной литературы и других психологов. То есть — читаете и начинаете применять все это в своей жизни.
Более сложный, затратный и результативный вариант — работа с психологом.
В той или иной степени противостояние между детьми и родителями возникает в каждой семье. И ценно то, что вы разобраться и изменить то, что происходит, сделать общение менее напряженным и агрессивным, но наполненным взаимоуважением, пониманием и добром.
Источник: www.all-psy.com
mama.tomsk.ru 
Сайт для мам, пап и детишек!
Фотогалерея Новостной блог Форум 2004-2008 Консультации специалистов
Модератор: Ирина_Т
Сообщение ulitka131 » 04 апр 2012, 12:21
Всем привет. Столкнулась к проблемой, дочка 4 года стала грубо отвечать мне и папе. Но если папа на это почти не реагирует, то я проглатывать не могу. Хочу исправить ситуацию, пока она не стала нормой. Появилось поведение около полумесяца. Папа за то, что не реагирует и все превращает в шуточку, получает в ответ от нее «Я тебя, папа, люблю только одного». Мне запросто говорит «Тебя не люблю». Я в ответ ей «А я тебя все равно люблю». И стараюсь не напрягаться. Но в душе все-таки неспокойно.
Просто именно мне, как проводящей большое количество времени с ребенком: забрать из сада, выходные, свозить на занятие, достается полный набор недовольства за все режимные моменты: «Из-за тебя я упала, ты виновата, одень меня, я устала» Я объясняю причины, почему произошло то или это в нормальном тоне, обнимаю ее, целую, но она долго дуется.
Отношения у нас с мужем доверительные, спокойные, без итальянских страстей и обзывалок.
Или это ревность по отношению к нашему единственному мужчине. Или на фоне моих требований по организации одевания, умывания и т.д. время с папой (вседозволенность поведение на улице и в квартире), кажутся ей наиболее привлекательными. Скорее всего, все вместе.
Хочу восстановить с дочкой посиделки в одеялке перед сном со свечкой. Сейчас просто читаю сказку, делаем логические задания по журналам или по моим пособиям. Потом ее оставляю в комнате или ложусь с ней, чтобы погладить.
Самая первая реакция на изменение любой ситуации у дочки негативная. Если детки это зеркало взрослых, значит, мы такие. Печально. если так, не замечала этого раньше. Ведь когда куча обязательств в семье, отцу и матери просто некогда тратить время на капризы, сразу приходиться искать новый вариант, решать текущие вопросы.
Если грубость это возрастные нормы 4 лет, то как бы это направить в русло нежности? 
Надо перечитать Гиппенрейтер, а то все выветрилось. 
Сообщение =AlymKa= » 04 апр 2012, 17:31
а в чем проявляется агрессия? в том что ребенок не говорит что вас любит и не нежится? как я поняла что дочь так говорит когда что то не по ее. Значит ее избаловали. Ранее вы во всем потакали, а сейчас видимо и изменили отношения. если это так.
помоему 2 выхода тут. Либо потакать и ростить эгоиста,
либо поставить дочь в рамки. все ей разъяснить.
У меня сыну 3.5 года. Когда приезжает от бабушки где его холят и лилеют. на ручках носят и тд. тоже дерзит. разьясняю ему что у него есть свои дела и обязанности и я их делать не буду за него. он все понимает делает . а так лучше сходить к психологу, который разъяснит.
но терпеть грубость помоему вообще не выход.
тут видимо вы изменили отношение к ее шалостям. поэтому так реагируете.
Не верю что ребенок не обнимает вас. и все так плохо. возможно вы не замечаете хорошего , а акционируете внимание на плохом. в любом случае нужно в этом разобраться. ( к дет. психологу. ) рассказать что было до, и когда вы заметили изменение в поведении дочери.
Источник: mama.tomsk.ru