Ребенок не дает сдачи. В чем причина?
«Однажды Малыш вернулся из школы злой, с шишкой на лбу.
Мама хлопотала на кухне. Увидев шишку, она, как и следовало ожидать, огорчилась.
— Бедный Малыш, что это у тебя на лбу? — спросила мама и обняла его.
— Кристер швырнул в меня камнем, — хмуро ответил Малыш».
(Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)
Наверно, нет ни одного родителя, который бы не встретился с ситуацией, когда его ребенка обижают. Как защитить своего родного, любимого? Как научить его заступаться за себя?
Первое, чему мы учим ребенка – «давай сдачи!» Но бывает, что ребенок, совсем неожиданно для нас, не спешит следовать этому совету. К нашему величайшему огорчению, мы узнаем, что обижают его часто – товарищи во дворе, ребята в детском саду.
«Что делать? Наш ребенок не умеет постоять за себя. Как научить ребенка все-таки давать сдачи?» – такой вопрос достаточно часто звучит на встречах с психологом.
Одна из главных причин такого «бездействия» ребенка в том, что он затрудняется вступать в открытое противостояние с обидчиком. По сути дела, речь идет об умении, а точнее — неумении ребенка защищать свои границы, давать отпор.
Чтобы ребенок мог справляться с этой нелегкой задачей защиты своих границ не только в детском возрасте, но и в дальнейшем, в течение всей своей жизни, родителям очень важно научить ребенка, что
Защищать себя – хорошо! Отвечать, когда тебя обижают – правильно.
Как часто в песочнице мы слышим: «Дима, отдай машинку мальчику, пусть он поиграет! Не будь жадиной! Будь хорошим! Уступи!»
Нет сомнений, что постепенно Дима научится «быть хорошим». «Быть хорошим» для него – это значит нужно терпеть, молчать, «нельзя защищать свое», «нельзя защищать себя». Ах, как нам хочется, чтобы потом ребенок делал совсем наоборот!
«Зачем ты стукнул Мишу? Не смей драться! Не распускай руки!» — учат родители своего малыша при первых же попытках постоять за себя. Потому что взрослые точно знают — «драться – не хорошо».
При этом мы, взрослые, забываем, что ребенок живет «здесь и сейчас», его реакция – непосредственна и незамедлительна («забрал машинку – получи сдачу немедленно»). Под влиянием взрослых, со временем у ребенка формируется внутренний запрет на непосредственное проявление своих эмоций, особенно агрессивных, ведь они – «нехорошие». И ребенок становится не в состоянии ответить обидчику. Да и вообще, как можно защищаться, если нельзя даже разозлиться?
Ребенок в силах постоять за себя сам!
Конечно, первая реакция мамы, когда обижают ее любимое чадо – спасти его от агрессивных, невоспитанных детей. И мама «вступает в бой»: «Вася, если ты еще раз обидишь моего Петеньку, я тебя ……! Петенька, пойдем отсюда, это плохой мальчик! Погуляем в другом месте, с хорошими детьми».
Таким образом, именно мы, родители, не даем возможности своему ребенку самому научиться решать конфликты. Малыш привыкает к тому, что рядом есть защитник. В итоге ребенок просто не умеет бороться. Не научился. И зачем ему это, если мама (бабушка, няня) постоянно наготове? К сожалению, мы не сможем ему обеспечить свою защиту всегда и везде.
Если у ребенка не получилось защитить себя – родители не осудят его. Он всегда может рассчитывать на их помощь.
Когда ребенок раз за разом не может дать сдачи, выходит из конфликта побежденным, родители очень расстраиваются, и даже порой (от собственного бессилия) — злятся. «Трус! Слюнтяй! Что это за мужчина, который не может подраться?» — слышит ребенок, и особенно часто — сын от отца.
И малыш зажимается, он изо-всех сил старается, чтобы никто не узнал о его «позоре». Страх быть отверженным родителями все увеличивается и увеличивается. К кому пойти, кто поддержит? Ребенок остается один на один со своими переживаниями, со своей бедой. Без поддержки, в одиночку не каждый взрослый найдет в себе силы бороться. А малыш – тем более.
Итак, как же все-таки научить ребенка давать отпор?
Научите ребенка, что он имеет полное право защищать свое. «Ты можешь не давать свои игрушки, ведь они – твои». Вы можете предложить малышу поделиться игрушками с другими детьми, организовать для них совместную игру, объяснить, как это интересно – играть всем вместе. Но не требуйте от ребенка, чтобы он хотел отдать свое сам.
Обсудите с ребенком, как еще можно дать сдачи. Фантазируйте, разыгрывайте сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше у ребенка будет вариантов поведения, тем более вероятно, что один из них он использует в следующий раз.
Дайте ребенку возможность самостоятельно общаться с другими детьми. При этом будьте всегда рядом, не уходите далеко. Малыши еще плохо умеют разбираться сами, поэтому при необходимости подскажите, как можно разрешить разногласие мирным путем.
Детям постарше можно попробовать вариант словесного отпора. Научите ребенка уверенно говорить «не трогай меня!». Уверенность в себе очень важна. К уверенному в себе человеку не так просто подойти, чтобы ударить или обидеть.
Обсуждайте с ребенком случившееся. Постарайтесь подробно разобрать с ним ситуацию, в которой его обижали. Многократное обсуждение, прояснение ситуации снижает эмоциональную окраску события. Кроме того в такие моменты укрепляется контакт с ребенком, формируются доверительные отношения с ним. Ваше принятие и понимание, Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.
Проанализируйте свою родительскую позицию по отношению к ребенку. Доминирующая позиция взрослых может привести к тому, что ребенок не будет чувствовать себя сильным, смелым, уверенным в себе, и в результате — не сможет ответить тому, кто его обижает.
Формируйте у ребенка самостоятельность и высокую самооценку. Чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Показывайте ребенку, что вы доверяете ему, видите в нем человека, способного решать свои проблемы самостоятельно, при этом вы всегда готовы помочь ему.
Занятия в любых спортивных секциях, в том числе и занятия боевыми искусствами, в первую очередь полезны для здоровья ребенка, для развития его силы и ловкости. Кроме того занятия в таких секциях способствуют повышению у ребенка самооценки и уверенности в себе.
Родительская поддержка очень важна для ребенка. Главное, чтобы он знал – вы всегда поймете и поможете ему.
Источник: www.b17.ru
Ребенок не дает сдачи… Что делать?
Мой сын никогда не дает сдачи, когда его обижают, характер у него такой неагрессивный, да и мы учили решать проблемы без кулаков (хотя сейчас я уже не так уверена, что всегда это возможно).
Я всегда его защищала от драчунов на улице (вопрос сдачи и защиты себя меня терзает давно уже, но много читала о том, что до 3 лет мама должна решать и стараться не допускать конфликты, показывать ребенку, что он всегда под ее защитой и с мамой ничего не страшно, так и жили). Но нам уже скоро 4 и мы в садик пошли, и теперь я не с ним и в саду его обижают мальчишки, а он никак не может постоять за себя: ищет защиты у воспитательницы.
Он всегда в недоумении от грубости и, как научился говорить, всегда задает один и тот же вопрос: «Зачем толкаются/ дерутся/ песок на голову сыплют» и т.д. То есть он вообще не понимает, зачем такие неприятные действия. Говорит, что я же сказал, что так не надо, почему он делает? Мы много говорим о его чувствах, обсуждаем происходящее, но что сказать здесь, я не представляю. Как научить сына постоять за себя? (Вопрос психологу)
Да, вы совершенно правы, пока ребенок не может постоять за себя, функции защиты лежат на том взрослом, который находится рядом с ним, в вашем случае – на маме. Замечательно, что вы говорите о неприятных ситуациях с мальчиком. Во-первых, это помогает ребенку дистанцироваться от неприятных воспоминаний – многократное обсуждение, прояснение того, что произошло, снижает эмоциональную окраску события, как бы «затирает» ее. Во-вторых, это укрепляет ваш контакт с ребенком, формирует доверительные отношения с ним. В-третьих, развивает систему представлений ребенка о мире, о сегменте, связанном с конфликтными отношениями.
Что вы обычно отвечаете на вопросы сына о том, зачем совершается то или иное действие? Это важный момент, потому что он формирует банк представлений сына о мотивах других людей. Чем более обширным будет этот банк, тем более вариативными могут стать реакции сына и, соответственно, его собственное поведение. Мотивы могут быть самые разные, так, среди них с большой долей вероятности может быть мотив – довести до слез того, кого посыпаешь песком. Тогда довестись до этого состояния – это оправдать ожидания обидчика. Кстати, раскрытие мотива обидчику тоже обладает шаблоноразрывающим действием.
Например, если кидающегося песком спросить: хочет ли он, чтобы его тоже посыпали песком, дает следующие варианты развития событий. Во-первых, может его остановить, потому что пятилетний ребенок может не предвидеть такого поворота событий, и быть обсыпанным песком ему не хочется. Остановившись и проанализировав ситуацию, он может отказаться от дальнейших обидных действий. Во время его «зависания» на обдумывание можно, например, переместиться под защиту воспитателя, если песок сыпет значительно более крупный или старший ребенок, склонный общаться деструктивным образом в принципе.
Во-вторых, если тот, кто кидается, изначально не планировал довести ситуацию до ссоры, возможно, дальнейшее развитие событий пойдет по игровому сценарию. В этом случае происходит один важный момент: встречный вопрос о желании обсыпать песком в ответ предполагает, что действие не воспринимается как обидное, скорее как приглашение к веселой игре.
Оставим пока за скобками безопасность такой игры. Это означает, что обидчику дается аванс стать лучше, проявить себя с лучшей стороны: «Я думаю, что ты так приглашаешь меня играть, а вовсе не хочешь обидеть». Сказать: нет, я хочу тебя обидеть – продемонстрировать себя с худшей стороны. Ответить на приглашение – с лучшей. Даже если изначально планировалось именно обидеть. Конечно, пятилетние дети в песочнице, скорее всего, не ведут таких размышлений, реагирование происходит на интуитивном уровне, но именно в подобном русле.
С ребенком можно обсуждать подобные вещи прямо, можно делать это в игровом ключе, привлекая и фантастические варианты мотивов. Например, можно организовать игру «Что может значить действие?». Мальчишки сыпали песком, что они хотели этим
сказать?
Источник: vk.com
Стоит ли учить ребёнка отвечать на нападки сверстников и как это правильно делать?
Пожалуй, каждый родитель сталкивался с тем, что ребёнок возвращался с прогулки или, например, из школы с обидой на сверстников из-за несправедливого отношения с их стороны. Столкновения детей, перерастающие в крупные конфликты и даже драки, нередки. Как помочь ребёнку постоять за себя и научить его разбираться, какого поведения придерживаться в той или иной конфликтной ситуации?
Умей постоять за себя: зачем детям защищаться от нападок?
Споры и стычки возникают не только у взрослых людей. Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:
- привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
- помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
- объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.
Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:
- если оскорбляют словесно;
- отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
- портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
- унижают, принуждая к чему-либо;
- оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).
При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.
Обязательно нужно помочь ребёнку отразить нападки, иначе он может превратиться в изгоя
Самозащита должна быть обоснована и адекватна той ситуации, в которой оказался ребёнок. Дать сдачи — не всегда означает физическое применение силы. Но не стоит внушать детям и категоричное «нет» кулачному разрешению споров, так как жизнь многогранна, и бывают моменты, угрожающие жизни и здоровью, когда человек должен уметь постоять за себя.
Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит. При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат. Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:
- Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём — прямая обязанность педагогов.
- Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
- Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
- Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
- Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен — взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее.
- Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.
Если малыш открыто интересуется возможными вариантами выхода из конфликтных ситуаций — проиграйте такие моменты вместе с ним, используя игрушки или образы персонажей из любимых мультфильмов, книг.
Запишите ребёнка в секцию карате: так он и здоровье укрепит, и самозащите научится
Конечно, не стоит учить ребёнка ввязываться в драку, если сверстник просто взял без спроса какую-нибудь вещь. Совсем неуместно выяснять отношения кулаками из-за обидной клички или неприятного слова. Советовать применение силы можно только в крайнем случае: когда сын или дочь сталкивается с побоями и физическими издевательствами со стороны других детей, а иные способы разрешения ситуации не помогают. Чтобы помочь дать сдачи обидчику, полезно сделать следующее:
- Записать ребёнка в спортивную секцию (например, на карате, борьбу, хоккей), организовать дома спортивный уголок — это даст возможность отвлечься и почувствовать себя увереннее.
- Отрепетировать с ребёнком проблемную ситуацию, подсказать, в какой момент уместнее применить силу. Когда он не в состоянии прибегнуть к помощи кулаков по какой-либо причине (не хочет ввязываться в драку, не очень уверен в себе), то важно научить хотя бы предотвращать нападение, уворачиваться. Можно предложить такой вариант: после первого удара не бить в ответ, а предупредить словесно, но если последуют новые нападки — дать сдачи.
- Поддерживать ребёнка и настраивать на то, что он уже взрослый и сильный. Доверительное отношение родителей поможет мальчику или девочке избавиться от страха.
Не паникуйте, если ребёнок не отвечает обидчику и не проявляет ответной агрессии. Это свидетельство того, что он растёт в доброжелательной атмосфере, и обиды сверстников для него скорее удивительны, чем неприятны.
Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов. Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом.
Источник: shkolabuduschego.ru
Мобильное приложение«Happy Mama» 
4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!
Я бы поставила его перед обидчиком и сказала: бей!
Толтко в присутствии мамы обидчика если.
Нужно позвать ребенка и сказать иди и дай сдачу
Я учила давать сдачи, если обижают. Да, драть не хорошо, но себя в обиду давать нельзя.
Как учили? дома то спуска не дает а вот на улице сразу плачет
Разговаривала. Прям на улице. Во время конфликта. Моя начинала плакать, я к ней подходила и разговаривала. Подсказывала, что в каких ситуация можно делать. Объясняла, что я взрослая не могу обижать чужого ребенка, она сама должна дать сдачи, если ее обидели. Она у меня не конфликтная, не дерется.
По началу, у нее вообще из рук забирали игрушки. После разговоров дочка не позволяла так делать. Держала в руках крепко на крепко.
Раньше она чуть что плакала и приходила ко мне. Я объясняла ей снова и снова, что нельзя позволять себя обижать. Иди скажи то-то и то-то и т.п., ведь я взрослая, как это будет, если я пойду разбираться с ребенком. Я могу только поддержать. Теперь, если ей другие делают то, что не нравится, она говорит, чтобы прекратили. Если уговоры не помогают, она так грозно повышает голос и может сказать: «Не трогай меня, мне так не нравится, отойди от меня, я не хочу с тобой играть» и т.д. Как правило таких вот высказываний достаточно, чтоб другие не делали то, что ребенку не приятно.
Если ее хватали другие дети, а ей не нравилось, я стоя рядом, учила ее, как поступать. Что сначала надо сказать, один раз, второй, третий.Но если и на третий ее против воли хватают (или тащат куда-то, было такое, пытались), надо убрать чужие руки от себя, в крайнем! случае — дать по рукам!
Я подходила и помогала ей разобраться в ситуациях каждый раз с тех пор, как начала общаться на детской площадке с другими детьми. В принципе, и сейчас тоже, но редко. Сейчас она сама справляется. Мне все равно, кто вокруг. Я поддерживаю своего ребенка. Учу ее, потому что изначально дети не знают, как вести себя в разных ситуациях: забрали лопатку, толкнули на лестнице, еще что-то. Я говорила, что именно сейчас она может сделать.
Дома дерется — это другое. Может он просто не понимает, что означает «постоять за себя»? Вот конкретно. Его отпихивают на лестнице, например. Что он может сделать? Может он просто не знает? Вот я подходила и говорила дочке. Что ты должна сказать девочке, чтобы она так не делала, если она не перестанет, ты можешь взяться руками за перила и не пропустить ее и т.д. Но нельзя толкаться на лестнице ни в коем случае, иначе кто-то может упасть. Полный «разбор полетов».
Источник: www.baby.ru