Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его. Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.
Незамужняя женщина шагает по трудному пути! Поэтому её туфли обязаны быть безупречными. Ведь их предназначение скрашивать и сглаживать эту дорогу!
Афоризмы статусы для девушки: На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет!
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина,которая ведет себя хорошо,не имеет шанса войти в историю.
Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Любящая, если любить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они все замолкают.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
Гардероб для девушки — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Когда нибудь наступит тот день когда сам бог скажет»Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему!
Афоризмы статусы для девушки: Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок.
Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
По материалам status-lady.ru
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем курицам, которых интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее ●
Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить — несите скорее.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.
xxx: По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.
yyy: Арья, ты?
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Друзья, сообщаю всем кто куда то летит, не поленитесь взять с собой обычный тройник, это избавит вас от проблемы бегать по аэропорту в поиске свободной розетки.
Это не страна, а «обезьянник Паниковских» — всех интересует одно: кто кого быстрее продаст, купит и опять продаст, только дороже.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю:
Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.
М: торжественно тебе сообщаю, что сегодня я обогатилась наверняка полезным знанием об устройстве мира. у вомбатов кубическое говно!
А: другими словами, они срут кирпичами даже в состоянии покоя?
М: ты очень тонко чувствуешь материал! меня также интересует строение их жопы: некий комбайн в прессом?
А: вряд ли. думаю, дело в биодозаторе
М: тогда в вомбате больше никакой романтики!
А: а как же сумка?
М: только в сочетании с кубическим говном!
А: предлагаю загадку: без окон без дверей полна сумка кирпичей
М: и немедленно включить ее в детские учебники, немедленно!
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох — такова официальная реакция россиян.
меня поседнее время интересует если в москву привезти газель с вилами и начать раздавать всем с борта, официально — типа благотворительная помощь инвентарем, мол осень, уборочная страда. так вот за экстремизм привлекут?
xxx: кстати да! Продаю туристические туры на фукусиму! кого интересует — в приват
yyy: лучше в Чернобыль: сидеть на свинцовой плите, наслаждаться радиоктивным ветром на защитном щитке, пить водку и наблюдать как вишня охотится на майских жуков)
С форума по психологии:
Serex- Всем привет!
Меня очень интересует где сейчас в Москве можно быстро, качественно и дешево свести татуировку со лба (свастика 5 на 5 сантиметров)?
Может у кого-то есть подобный опыт?
Заранее спасибо!
xxx — Попробуйте обратиться в чеченское землячество с этой проблемой. Или — к ворам в законе. Есть шанс свести тату вообще бесплатно.
ххх: плюс к тому, твоя интересность может не совпадать с тем что интересует подавляющее большинство девушек
ууу: а то, «что интересует подавляющее большинство девушек» — это, прости, что?
ххх: Всякие путешествия, лазанья по горам, тусовки — если тебя с этого прёт, то нет вопросов
ххх: но хрен ты кого заинтересуешь своей гениальностью в матанализе или шахматах
ууу: да кому вообще нужна тёлка, которая не умеет играть в шахматы!?
Сообщаю сыну, что его сестра беременна, и будет всем нам счастье-маленькая девочка.
-Катя беременна? Круто!А откуда вы знаете, что девочка?
-Есть аппаратура, с помощью которой можно определить пол будущего ребенка.
-Т.е. ты знала, что у тебя буду Я?
-Я не знала, Врачи сказали:»непонятно»
-Да лучше «непонятно»,чем девочка.
xxx:
а что это тебя интересут моя личная жизнь?))
yyy:
Слава богу что она меня не интересует вообще
xxx:
а почему тогда спрашиваешь??)):
yyy:
Бог любви попросил не нужна ли тебе помощь
xxx:
А Бог секса об этом не спрашивал?)))
yyy:
Он тебя не знает
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Всем страждущим сообщаю — зефир в микроволновке ВЗРЫВАЕТСЯ. Повторять не рекомендую — гриль уж больно тяжело отскабливать потом 🙂
Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует —
«сколько?».
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду 🙂
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду 🙂
По материалам www.bibo.kz
Я назову всего одну причину — нет желания, нет результата.
Есть ещё проблемы с щитовидкой, при которых начинает разносить. А также часто начинаются сопутствующие проблемы с сахаром: не ешь — падает.
Вообще причин довольно много.
первый вопрос эндокринолога при обращении к нему с подозрением на проблемы с щитовидной «не было ли за последнее время резкого сброса веса. » да, бывает и обратная ситуация, но гормоны провоцируют аппетит, а вот уж как поведет себя человек зависит от него.
пы/сы у самой гормоны шалят давно
Ела всё, что не приколочено, пока гормоны не прописали. И внезапно оказалось, что я в общем-то могу и не есть как в последний раз.
согласна с Вами. У меня с рождения щт увеличена. Набираю вес очень быстро, поэтому контролирую своё питание (ем всё, но в маленьких кол-вах). Стоит дать слабину (в кол-ве еды) и привет! Поэтому, когда от толстых людей слышу, что гормоны виноваты, то сильно сомневаюсь в этом. Нужно найти индивидуальный подход к своему организму, вот и всё.
Ну, насчет гормонов позволю себе с Вами не согласиться. У меня, ттт, проблем с щитовидкой, вроде нет, но зато был дисбаланс гормонов из-за которого выписали ОК. Тут-то и понеслась душа в рай, а точнее — вода в тело. Ела я как обычно, всегда занималась спортом и веса лишнего как такого не было, но с этими таблетками меня за две недели на 10 кг разнесло — это надо постараться так есть, чтобы так набрать. В итоге за два года употребления ОК набралось 25 кг — ни диеты, ни балет не помогали. Просто вот вода была, и в ширину я больше, чем в высоту была, грубо говоря. Когда у меня начались головные боли, я пошла по местным врачам с определенной целью — таки отменить ОК (за эти два года успела переехать, так что выбор врачей уже был побольше, чем в нашем маленьком городке), и таки получила от них «добро». В итоге за год (а как раз в этот год мне пришлось бросить балет, да и питалась я так себе, т.к. первый курс универа был, там одними багетами и бутербродами живешь) — сбросились все 30 кг, даже лишка. Потом все стабилизировалось и 7 кг набрались обратно, но это просто организм вернулся в нормальный для себя вес, 44 на мне смотрелись не очень здорОво.
Это я к чему — понятно, что в моем случае ОК были неверно подобраны (хотя я сменила двое, консультируясь с врачем, как раз из-за ненормальной прибавки в весе, и они были с минимальной концентрацией), но речь о том, что гормоны все же могут сыграть свою злую шутку, и питание и спорт, увы, не всегда способны помочь. Я сейчас новым знакомым если показываю свои фото с того времени — они в шоке, потому что у меня даже лицо само на себя не похоже, да оно и понятно, там щеки со спины, наверно, видно было.)
По материалам www.adme.ru