Актриса Фаина Раневская, не получившая специального театрального образования, но, вошедшая в десятку лучших в мире, никогда не изменяла своему актерскому предназначению. Она долго искала «свою» сцену, о чем сама сказала спустя годы: «Я переспала со многими театрами, но так и не получила удовольствия».
Последним был Театр Моссовета, главным режиссером которого был Юрий Завадский. В этом театре Раневская прослужила почти тридцать лет. Но, несмотря на это, у нее часто случались конфликты с главным режиссером, ставшие основой для анекдотов.
Однажды на репетиции Завадский заметил:
— Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
— То-то у меня чувство, как будто дерьма наелась! – донеслось до Завадского бурчание Раневской.
— Вон из театра! – воскликнул разъяренный режиссер. На что актриса парировала:
— Вон из искусства!
В чувстве юмора, переходившем в самоиронию, а иногда в злословие, ей не было равных. Многие ее фразы переродились в цитаты и анекдоты и живы до сих пор:
- Муля, не нервируй меня!
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Есть такие люди, к которым хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Фаина Георгиевна прожила долгую жизнь – 87 лет. Последние годы жизни скрасила дворняга, которую она подобрала у подъезда, вылечила и откормила. Она назвала его Мальчиком. Он беззаветно любил свою хозяйку и был для нее единственным во всем мире. После смерти Раневской Мальчика забрала к себе соседка. Все шесть лет, до самой своей смерти, верный пес приходил к бывшей квартире актрисы и подолгу смотрел на закрывшуюся навсегда дверь.
По материалам thingx.ru
Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской. 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. 
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская. 
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 
16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. 
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. 20) Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 21) Критикессы — амазонки в климаксе. 22) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 
23) Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. 24) «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?» 25) Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. 
Хочу Вам показать немного фотографий этой великой женщины в молодости, т.к. большинство фотографий встречающихся нам, представлены в более зрелом возрасте. 
Фаина Раневская с младшим братом. 
Выбрала для Вас цитаты, которые больше всего нравятся мне. Дальше, так же постараюсь знакомить Вас с высказываниями известных людей. Приятного Всем дня и хорошего настроения. Все что Вы задумали, у Вас обязательно получиться! Источники: Обновлено 26/07/12 08:21: Не отображается ссылка на источники(((Что-то я делаю не так. Сплетницы, напишите в личку, как правильно вставлять ссылки, Спасибо! Источники: http://www.maybe.ru/blogs/read.рhр?r=79881 http://www.libo.ru/libo3156.html http://citaty.info/man/faina-georgievna-ranevskaya
vivelaFrance,
Ага, и я боюсь себе представить, что было бы, если кто-нибудь посмел назвать ее «звездой»)
Я даже догадываюсь, что она бы ответила на это))
qwerty00,
Срифмовала бы, точно)
Не помню кто сказал: » Раневская не звезда, она-галактика»
qwerty00, А сейчас бы в твиттере зажигала:)
qwerty00, ну да, великая, и все такое. но что у нее цитаты все про жопу? Да, еще много про г..но, различные . срански, глисты и вообще ниже пояса? Многие на грани пошлости. Подозреваю шквал минусов, и мне заранее смешно
klumpe-dumpe,
Ну вот такое у нее анальное восприятие мира)
Видимо, жизнь чаще всего поворачивалась к ней именно этим местом.
Все в точку, замечательная острота ума!
Она гениальна! . Потому что у меня большой жопа. ))))) Тоже хочу рассказать ее историю: она работала в театре и постоянно опаздывала. Режиссеру надоело и он подговорил всю труппу устроить ей бойкот, когда она войдет все должны делать вид , что ее не замечают. Она опоздала, запыхавшаяся » извините , простите». Все молчат. А она » а.. Никого нет, тогда пойду поссу» )))
Ele0n0ra, я слышала несколько другую интерпретацию) Работала она в театре на протяжении уже довольно долгого времени, но вахтер постоянно ее не узнавал и спрашивал кто она такая и куда идет. Так вот однажды услышав в очередной раз: А вы куда? Она ответила: Да так, поссать зашла!
Цитата номеро уно лучший ответ на попытки Мелтем заставить нас худеть 😉
Обожаю! Спасибо, что напомнили :))
Из моих любимых её историй:
Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: «Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!»
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это всё без наркоза.
После диагноза «камни в почках» она подписывала письма: «Ваша дама с каменьями»
Подходит как-то к сидящей во время антракта на стуле Фаине Георгиевне актриса и говорит: «Вы, по-моему, сели на мой веер.» На что Раневская отвечает: «То-то чувствую, что мне что-то поддувает..»
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
От цитаты под номер 2 смеюсь во весь голос!коллеги на работе странно на меня поглядывают!
ustina, я тоже очень смеялась, когда представила сам процесс, как я это делаю)))
По материалам www.spletnik.ru
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. 4 декабря 2015
По материалам www.ivi.ru