У каждого из нас были такие ситуации, когда пытаешься что-то сделать — и не получается. Возьмем любую сферу: будь это учеба в школе, трудные экзамены в университете, сложные отношения с мужем/женой/родителями/детьми.
Не получается и все тут. Порой хочется все бросить и забыть об этом. Знакомо? Себя мы можем вытащить из болота, снова все начать, что-то изменить и добиться успеха :). А если не получается у самого ребенка? Так многие родители теряются в этом вопросе.
Вспоминаю один эпизод, который был у моей дочки еще во 2 классе.
Когда Аня однажды принесла тройку по русскому — она была очень подавлена. Имея пятерки по всем предметам, тройку она воспринимала как крах своей учебе. Сердито спрятав листок с хиленькой тройкой, она наотрез отказалась повторить нужную тему.
И напрасно я ей пыталась объяснить, что тройка лишь говорит о том, что это правило нужно еще раз повторить и закрепить на упражнениях. А не о том, что она будто троечница. Она и слышать не хотела.
Я понимала, что нужно что-то изменить в моем подходе к ней. Вздохнув, я встала со словами:
— Хорошо, когда ты будешь готова, мы потренируемся. А сейчас делай другие уроки.
Я ни слова больше не сказала про русский в тот вечер. Она с удовольствием сделала математику (любимый предмет), пересказала отрывок по литературе и выполнила задание по английскому.
И вот уже пора ложиться спать. Мои мысли крутились: «Аня ведь не готова по русскому, а уже пора спать. » — думала я, глядя, как дочка собирает портфель. Ее руки коснулись учебника русского языка. Аня вдруг вытащила тот самый листочек с самостоятельной работой с тройкой и протянула мне.
Я поняла, что она готова разобрать свои ошибки. Улыбнулась ей ободряюще и мы сели за стол.
Непокорное задание вдруг обрело смысл и Аня увидела, в чем была ее ошибка. Работу над аналогичным упражнением сделала с видимым удовольствием.
Через день Аня радостно выбежала после уроков:
— Мама, а у меня по русскому пятерка!
Я крепко обняла ее, поцеловала и тихо сказала в ушко:
Для себя я сделала несколько пометок:
Когда у ребенка что-то не получается, не нужно сразу бежать помогать, пока он не готов принять эту помощь. Порой нужно немного подождать и понаблюдать за ним.
Когда ребенок старался какое-то время, но сейчас отказывается приложить усилия — это может служить сигналом, что он сейчас исчерпал свои моральные и физические силы. Как ни странно, иногда требуется время, чтобы у него появилось желание еще раз попробовать. Если мы подгоняем в тот момент, когда он разочарован, расстроен, если увещеваем и уговариваем, не учитывая его психологическое состояние, то рискуем спровоцировать эмоциональный взрыв.
Бывают ситуации, когда нужно что-то сделать в обязательном порядке, причем ждать нет времени, а ребенок уже не хочет или не может. Примером может быть отказ ребенка идти ножками, а мама с тяжелыми сумками не в состоянии взять его на ручки (кстати, была такая ситуация в предыдущем посте блога «Как не надо останавливать детскую истерику»). Тут очень поможет создание интригующего сюжета или просто включение игры в ситуацию. Мама может удивленно воскликнуть: «Ой, кто там за этим деревом прячется?! А ну-ка давай потопаем и посмотрим?!» или «Давай сосчитаем, сколько белых машин едет. гляди! Вот одна! А вот вторая. » или «Покажи мне, как ходит утка. » и т.д.
Если у ребенка что-то действительно не получается — это еще не повод рвать на себе волосы. Не умеет еще ходить на горшок, в то время как его сверстники уже давно им пользуются? Не кушает самостоятельно, в то время как соседская Маша с 11 месяцев лихо управляется ложкой. и таких примеров противопоставлений можно привести много. На самом деле такие сравнения вряд ли помогут вам приблизиться к решению. Вот самые главные вопросы, который вы должны задать себе:
- Все ли я сделала для того, чтобы мой ребенок научился этому навыку?
- Способствует ли окружающая среда формированию этого навыка?
Тут все просто. У ребенка есть две важнейшие зоны развития:
Первая — зона его умений и навыков, т.е. то, с чем он уже хорошо справляется сам.
И вторая — зона ближайшего развития. Это та зона, в которой ребенок может что-то делать с помощью взрослого. Пока что.
Обучая ребенка ползать, садиться, вставать, держать ложку, ходить на горшок и т.д., мы должны находиться в его второй зоне — зоне ближайшего развития. Мы создаем ему благоприятные условия для появления и закрепления этих навыков. И как только он освоит это — мы должны уступить ему право делать это самому без нашей помощи. Это умение теперь перейдет в его первую зону. Это теперь его ответственность.
На консультациях я сталкиваюсь со множеством ситуаций, когда мамы и папы забывают про эту особенность развития и их дети долго застревают на одном и том же этапе. Например, трех- и четырехлетний ребенок до сих пор не умеет есть сам — его кормит мама. Пятилетний до сих пор сосет соску, прогуливаясь с бабушкой в парке.
Когда спрашиваешь, как так получилось — ответы часто бывают похожими:
— Нет времени дожидаться, пока ребенок это сделает сам, он такой копуша.
— А он и не хочет! Наотрез! Приходится делать все за него.
В первом случае достаточно выделить время и дать ему право сделать самому, пусть и не очень умело, но самому! Спокойно и доброжелательно, без нервных подгонов и критики. И еще очень важно — не упустить благоприятный возраст для данного навыка.
А во втором. тут надо проанализировать, а почему так сложилось, что он не хочет? Ведь так задумано, что ребенок в своем развитии обладает огромной жаждой познания. Буквально каждую минуту он узнает что-то новое, овладевает новыми навыками, становится все более и более самостоятельным. Тогда откуда такой отказ? Видимо, где-то в прошлом его жажду познания оборвали, ему «обрезали крылья» и ребенок больше не стремится идти вперед. Он стал пассивным. Так удобно. Проще. И ему и маме. Вот здесь и кроется большая опасность.
Резюмируя сказанное, еще раз напомню — всегда будьте во второй, ближайшей зоне развития ребенка. Чтобы он мог тянуться и идти за вами вперед на пути самостоятельной, осознанной и поэтому счастливой жизни! Вы это знаете и у вас все получится!
Источник: detpsycholog.ru
Тема: Спокойно, только спокойно. Если ребенок психует- не спешите его наказывать.
Спокойно, только спокойно. Если ребенок психует- не спешите его наказывать.
Спокойно, только спокойно. Если ребенок психует- не спешите его наказывать. Лучше научите успокаиваться.
Настеньке три с половиной годика. Чудесная малышка! Вот только если что не по ней, она легко выходит из себя. Швыряет игрушки, падает на пол, кричит. Одним словом, психует. Если оставить ее одну в комнате, она успокаивается, но через 10-15 минут она может взорваться снова. Самое печальное, что такие истерики повторяются изо дня в день.
С глаз долой — из сердца вон?
Когда ребенок раздражен, зол, капризничает, плачет, родители чаще всего стараются успокоить его сами. Иногда, — дают ему возможность успокоиться самому. Если совсем честно, делается это с оттенком наказания. Например, вы отсылаете ребенка в его комнату, чтобы он там «успокоился» (другой вариант — уходите сами), ничуть не заботясь очень важными вопросами. А как ребенок там будет успокаиваться?! А умеет ли он вообще это делать?
Как считает психолог Кэтрин Кволс, ребенок нередко воспринимает такое обращение к себе как следствие того, что он нам не нравится, что мы его не хотим видеть, не хотим успокаивать, потому что он смертельно надоел нам своими капризами. Вот и отсылаем его, несчастного, с глаз долой, из сердца вон.
Отсюда вывод: взрослый должен научить ребенка навыкам самоуспокоения! Это малышу необходимо, потому что такое умение не только научит его контролировать свое поведение, но и сделает более самостоятельным. Вот и давайте подробнее поговорим о том, как именно нужно себя вести мамам и папам.
Помогу, чем смогу
Прежде всего, необходимо, чтобы у ребенка было место для самоуспокоения, которое может находиться где угодно: в комнате ребенка, в спальне родителей, на кухне и в прочих местах. Пусть в этом месте у ребенка будут предметы, помогающие ему успокоиться и справиться с негативными эмоциями. Призовите на помощь краски, фломастеры, настольные игры, книги, магнитофон с записями и т. д.
Когда ребенку необходимо успокоиться, взрослый может оказать ему такую помощь:
наклониться к малышу, присесть, чтобы быть вровень с ним;
разговаривать с ним спокойным, ласковым тоном;
сказать: «Мне кажется, тебе надо успокоиться. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться»;
нежно взять ребенка за руку и отвести его в специальное место, где он может успокоиться;
в месте для самоуспокоения ребенку полезно задать три вопроса: «В чем проблема?», «Ты думаешь, что я в этом виновата?» «Чем я могу тебе помочь?»;
если ребенок, вернувшись, ведет себя по-прежнему неспокойно, отведите его обратно без лишних слов.
Свет мой, зеркальце…
Родителям малышей раннего возраста (до трех лет) детский психолог Наталья Хакимова дает такой совет: «Маме можно дать совет — работать зеркалом. Вы — зеркало для своего ребенка. У него что-то не получается, и он начинает швыряться. Вы возвращаете это ему и говорите: «Ты расстроился, что у тебя не получается. Я вижу, что ты злишься сейчас».
Спрашивать малыша, злится он или нет, не надо. Он сам не знает, что с ним происходит. Маме важно отзеркалить — показать, что творится с ним. Это надо делать, «выключив» все эмоции, действительно стать зеркалом. Можно использовать третье лицо, если ребенок совсем маленький: «Дима сейчас сердится». Просто констатировать факт.
Вообще, родителям следует помнить, что им, кроме всего прочего, важно показывать детям на собственном примере, что не следует искать оправданий своим негативным эмоциям и поступкам, «разряжаться» на других, а лучше разобраться во всем наедине с собой.
Здоровья вам и вашим деткам.
Источник: mamas.ru
Детская психология: ребенок злится если у него что-то не получается…
Здравствуйте. Моей дочери 9лет, подскажите что мне делать, если она начинает что-нибудь делать: клеить, вырезать или рисовать, и если у неё ничего не получается, то она начинает все бросать, плакать, комкать и при этом говорит: я тупая, дура. Помогите, пожалуйста. Как исправить эту ситуацию?Спасибо.Анна.
Отвечает детский психолог Любовь Голощапова:
Добрый день, Анна!
По Вашему короткому письму вряд ли можно понять, как сформировалось такое поведение у дочки. Наверное, это и не нужно. Займемся исправлением ситуации.
Сначала задам Вам вопрос: как ведет себя дочка, когда начинает что-то делать, и у нее получается? Если ее не забрасывает в другую крайность – чрезмерное любование своим трудом и неадекватное самовосхваление – «удачное» поведение возьмем в качестве образца.
Для начала в нейтральной, спокойной обстановке я бы спросила ее, как, по ее мнению, получается, что один и тот же человек может сделать что-то один раз очень хорошо, другой раз – очень плохо, а в третий раз – средне. Ведь умения у него те же, руки-ноги-глаза те же. Так почему же по-разному получается? Очень внимательно послушайте, что она Вам ответит. В этом ответе будет основная часть информации для исправления положения.
Самый простой и убедительный пример из жизни на эту тему – ребенок, который учится ходить. Он встает, пытается сделать шаг и падает, встает и падает, и так до тех пор, пока не научится. Почему он не рыдает в отчаянии, не бьет себя и не ругается? Потому что не оценивает себя. Он просто хочет научиться ходить. И слава Богу, что не оценивает, потому что иначе люди, возможно, и не ходили бы, и не говорили бы, да и писать-считать умели бы только избранные. Вот что делает с нами оценка. Потому, думаю, маленькие дети так быстро учатся – им интересно, их изнутри распирает желание научиться, во что бы то ни стало, некогда им оценками голову себе забивать. Взрослые люди, умеющие попросту «плюнуть» на оценки, тоже добиваются очень многого, этот их плюс превращается сразу в два плюса: они не подчиняются всеобщим представлениям, и потому могут позволить себе воплотить любую идею, да при этом еще и не боятся неудачи. И у них получается, пусть даже не с первого раза.
Будет очень хорошо поговорить с Вашей девочкой на тему, кто такой дурак и тупой – как она себя ругает, когда сердится. Да-да, не удивляйтесь. Люди иногда в эти слова вкладывают самый неожиданный смысл – и некрасивый, и без чувства юмора, и даже маленький в более взрослой компании подростков. Короче говоря, это человек, который ведет себя не так, как другие, «нормальные», не так или не то говорит, иначе выглядит.
Как известно, во всех сказках дураки и дурачки оказывались победителями и суперменами, хоть над ними и смеялись, и издевались, и всякие неподобающие задания выдавали. А почему они побеждали? Потому, что им было все равно, называют их дураками, или нет. Попробуйте поговорить с дочкой и об этом. Если она не любит сказки, найдите героев-дурачков в том, что она любит – в мультиках это может быть Патрик, да и сам Спанч-Боб. И у них многое не получалось, но корону-то нашли и вернули подводному королю именно они! Важно услышать дочкино мнение, что она сама думает по поводу дураков, их побед и поражений.
Есть еще один аспект – чего девочка ожидает от себя. Возможно, например, что в ее голове засел идеальный образ человека, у которого все получается с первого раза, как по волшебству. И, может быть, она хочет быть таким человеком, а другие варианты отметаются по определению. В таком случае – смотрите Гарри Поттера: сколько дети учатся, чтобы стать волшебниками. И у них тоже далеко не все получается с первого раза, как надо. Быть волшебником можно, но этому тоже придется учиться, хоть немного.
Может быть и так: по какой-то причине дочке очень важно делать хорошо и сразу. В таком случае можно «разгрузить» важность. Проще всего этого достичь шуткой, смехом Например, придумайте вместе какую-то смешную (обязательно добрую!) историю про вымышленный персонаж, у которого что-то не получалось, и он сильно (и смешно) переживал, а потом получилось, и причина оказалась маленькой и смехотворной. Если вы обе искренне (и по-доброму!) посмеетесь – большая часть задачи уже решена.
Еще одно замечание: Вы пишете «клеить, варезать или рисовать». Почему только эти занятия вызывают такую бурную реакцию на неудачу? Любит ли девочка этим заниматься? Нужна ли ей помощь в этом рукоделии? Что ей удается легче, а что труднее? Может, нужно просто посидеть вдвоем и освоить получше определенную операцию – скажем, вырезание круглых краев? А в рисовании – заменить карандаши красками, а альбом – деревянной доской или ненужным куском обоев? Связаны ли «эмоциональные» задания со школой? Очень много вопросов получается…
Не менее важна Ваша позиция, Ваше отношение и к неудачным попыткам дочери, и к ее эмоциональной реакции. Честно ответьте себе, что Вы чувствуете, когда видите, что у дочки получается не очень хорошо? Спокойны ли Вы, зная, что рано или поздно все у нее получится, или начинаете переживать и стараться исправить, подсказать? Верите ли Вы в то, что она может красиво рисовать и делать аккуратные, симпатичные поделки? Вы пишете «когда у нее НИЧЕГО не получается» — какой смысл Вы вкладываете в эти слова? Это может быть диагноз постфактум, например, при склеивании у кубика не сошлись грани, и получилась неизвестная науке фигура, а может быть какой-то неправильный, но исправимый штрих. Вообще такая формулировка чрезвычайно негативистична, пользы от нее в жизни никакой, а вред есть. Предлагаю срочно от нее избавиться, заменив ее чем-то вроде «я хочу сделать еще лучше» или «у тебя всегда все получается» (просто иногда быстро, а иногда дольше). Смысл почти тот же, а результаты сами увидите.
Далее, важно и то, как Вы реагируете на дочкины эмоциональные всплески. Внешние
Ваши действия, конечно, важны, но главное – внутри Вас. Прислушайтесь к себе, а для этого, если будет очередная вспышка, постарайтесь не участвовать никак, а просто внимательно послушайте себя. Что Вы чувствуете? Это может быть не совсем просто, но Вы все же постарайтесь. Когда Вы сделаете это исследование, получите все необходимые Вам ответы. А если появятся новые вопросы – я всегда к Вашим услугам.
Источник: deti-club.ru
Вопрос:
Я волнуюсь в отношении поведения моей дочки. Ей 1 год и 7 мес., роды естественные скорые в срок, все при рождении 2830 рост 49 см. Сейчас весит 10,5 рост 81 см. аппетит плохой, накормить проблема. Активная, знает около 55 слов, любит бегать, танцевать. поет песенки, на контакт идет хорошо. Беспокоит поведение дочки — когда у нее что-то не получается — снять кофту, собрать пазлы, раздеть куклу, открыть баночку и т.д. — она начинает громко кричать и психовать — может кинуть игрушку, может побежать к дивану и упасть на него, иногда может лечь на пол и удариться о пол головой -но быстро отходит. Долго особо не играет с игрушками -не более 10 минут, может позаниматься сама, тяжело идет на игры придуманные мной на развитие восприятия цвета, счета и др.развивающие занятия — не могу обратить ее внимание на нужное занятие. Очень привязана ко мне, дома нужна только мама, а вот на улице она самостоятельная, бежит, куда глаза глядят и при попытке взять ее за руку, слышу раздраженный крик, одергивает руку и недовольным взглядом смотрит на меня. Это нормальное поведение, или стоит обратиться к неврологу за консультацией. Стояли на учете ПЭП, в год сняли с учета. Были аффективно-респираторные приступы, не было уже давно, ничего принимали в смысле таблеток.
Ответ:
Примерно до 2,5 лет происходит очень важный период в жизни ребенка. Он интенсивно развивается интеллектуально и социально, что находит отражение в его поведении. Ваша дочь понимает, что у нее есть свои желания, воля, которые надо показывать окружающим людям. И все это настроено против всего, в первую очередь, на заботы мамы. Ребенок может противоречить даже самому себе, могут быть такие вспышки ярости. Ранее Вы всегда были рядом, теперь уже у ребенка есть определенные обязанности, Вы не можете постоянно быть с ней, поэтому она делает попытки и далее быть связанной с Вами, выражая ревность. Этот период сложный в воспитании, Ваша задача — выбрать определенную тактику, дать понять ребенку, что он является составной частью мира, а не мир вращается вокруг него, особенно если ребенок пытается добиться своего плачем. В этом возрасте внимание ребенка кратковременное, особенно если ребенок активный, надо менять род деятельности, активный — пассивный, придерживаться определенного режима дня. Подумайте, где ребенок мог увидеть такой вид выражения агрессивности, кидать игрушки на пол? От другого ребенка? В таких случаях надо или переключать внимание, или объяснять, почему так нельзя поступать, хотя, вероятнее всего, для нее важна Ваша реакция на поведение, особенно если она одергивает руку и убегает. Необходимости в консультации невролога нет, обязательно обратитесь в 2 года для оценки общего развития.
Источник: eka-roditeli.ru