Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.
Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа — практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.
Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.
Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.
Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.
Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога. В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.
Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш ребенок берет все игрушки, что есть в доме, бросает их на пол, бегает по ним, топчет и кидает. Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!» , затем — «Немедленно убери игрушки!» , и наконец с раздражением — «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной» . Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.
Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.
Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.
Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.
Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.
Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.
Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.
Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.
Источник: www.ya-roditel.ru
Моему среднему сыну Саше 6 лет. Он очень смышлёный и развитый мальчик. Любит вертеться около меня, помогать, что-то делать вместе. При этом поддерживать порядок самостоятельно ему очень тяжело. У нас есть список утренних и вечерних дел, в котором мы отмечаем звездочками выполненные задания. Звездочки эти он ценит, ему хочется получить их побольше, но усилий к этому не прикладывает.
Дела эти он может легко сделать самостоятельно, но не делает. Мне приходится напоминать ему – и тогда у него включается режим «Дурика», как будто он ничего не понимает. Взгляд рассеянный, отсутствующий, движения замедленные, вид скучающий (такое состояние бывает у него часто, в ответ на какие-нибудь мои просьбы). Даже простую просьбу (например, поднять брошенный на ковер огрызок) он выполняет лишь после нескольких напоминаний. Мои указания работают очень плохо, приходится переходить на крик, чтобы добиться хоть какого-то результата. Надо сказать, что с папой Саша ведет себя иначе – слушается с первого слова.
Старший брат с тем же списком дел справляется самостоятельно безо всяких напоминаний и скандалов.
В то же время, у Саши бывает и другое состояние – активное, взрослое, сознательное. Оно возникает каким-то случайным образом, и тогда он может по собственному желанию сделать генеральную уборку квартиры, при этом откликается на любую просьбу и сам предлагает помощь.
Как мне научиться переводить его в это активное состояние? Как добиться самостоятельного выполнения элементарных дел?
Основной запрос клиента – добиться послушания, т.е. чтобы ребенок выполнял свои обязанности и указания мамы. Средством для этого (промежуточным результатом) является активное, сконцентрированное состояние ребенка (живые глаза, общий тонус тела, четкие движения).
Подходить к решению этого запроса можно с разных сторон. Во-первых, есть решение психологическое, а есть деловое. Во-вторых есть решение сегодняшней задачи, а есть решение на перспективу.
Психологическое решение – это принятие этой ситуации как данности. Это работа с чувствами мамы и ее отношением ситуации: к несделанным делам, к ленивому ребенку, к беспорядку в квартире. В текущем моменте будут полезны упражнения Хорошо и Спокойное присутствие. На перспективу нужно поработать с верованиями и уровнями Дилтса.
Деловое решение – это решение, направленное на результат. Оно может быть достигнуто четырьмя стилями: как Силовик, Душка, Тактик или Манипулятор.
Стиль Силовика — это прямой взгляд, ограничение свободы и командный голос, которого невозможно ослушаться. В первую очередь нужно установить контакт глаз – внимание ребенка к словам мамы сразу повысится. Если необходимо, ребенка можно крепко обнять, так, чтобы он никуда не сбежал. После этого твердым, не допускающим возражений голосом озвучить требование.
Для тренировки голоса полезно по несколько раз в день делать упражнение «Ха-а-а»: вдох животом, затем резкий выдох мышцами диафрагмы, при этом звук громкий, направленный вверх, в макушку.
Стиль Силовика также предполагает применение санкций за невыполнение дел или непослушание. (Лучше, чтобы санкции были полезными, например физические упражнения).
В перспективе нужно задуматься над вопросом, должен ли сын слушаться маму в других вопросах, более сложных, чем выполнение своих обязанностей? На какие задачи, помимо уборки, маме стоит обратить внимание? Допустимо ли давать сыну свободу принятия решений в каких-то вопросах? В каких? Как это повлияет на выполнение сыном своих обязанностей?
Стиль Душки – рутинные дела сделать интересными. В текущем моменте это означает делать дела вместе с ним, превратить это в игру. Можно придумать историю про дракона, который своим пламенным дыханием сожжет все игрушки, которые лежат на полу… или утащит непослушного ребенка на верхнюю ступеньку лестницы… или про микробов, которые вылезают из огрызков, чтобы добраться до человека и съесть его…
Здесь важно не увлечься, потому как в перспективе сыну будет трудно выполнять неинтересные задачи, даже если они нужные.
Стиль Тактика – использовать вспомогательные средства для воспитания сына. Функцию напоминания и контроля переложить на старшего брата: назначить его главным и ответственным за Сашины результаты.
В случае, когда нужно прямо сейчас собрать внимание сына, подойдет гимнастика для глаз: попросить ребенка следить глазами за движениями маминой руки или маркера.
В перспективе – для развития концентрации внимания и дисциплины нужно отдать Сашу на занятия спортом, желательно единоборствами, где тренер будет сильной и значимой фигурой.
Стиль Манипулятора сочетает все вышеперечисленные способы, используемые неявно. Кроме того, можно усиленно хвалить сына за выполненные задачи, исключить из своей речи конфликтогены, использовать Плюс-помощь-плюс, позитивные внушения, увеличить количество телесного контакта с мамой.
Опыт использования вышеперечисленных рекомендаций
Первое, что я сделала, это увеличила количество телесного контакта с ребенком. Каждый раз утром, когда он просыпается (и еще не успел набедокурить) я не просто здороваюсь с ним, а обнимаю его, глажу, говорю ласковые слова. Когда хочу что-то донести ребенку (попросить или высказать замечание), то я сначала его обнимаю (фиксирую), глажу по голове, а затем нежно и твердо говорю, глядя в глаза. Это сразу дало результаты – больше послушания, меньше конфликтов, меньше раздражения с моей стороны.
Командный голос начала тренировать. На данный момент это большая зона роста.
Бывает часто, что говорю что-то ребенку, а он не слышит. Даже простой вопрос, потенциально приятный и выгодный для него может восприниматься рассеянно. Для концентрации внимания пробовала водить рукой перед глазами ребенка, чтобы он следил. Работает! Теперь использую этот метод регулярно, и с Сашей, и со старшим сыном.
За ужином. Саша хотел есть гречку с молоком, а я поставила ему мелкую тарелку. Он возмущается. Наклоняюсь к нему и твердым, немного шутливым голосом спрашиваю «Я тебе положу в глубокую тарелку, идет?» Он продолжает возмущаться, что тарелка не та. На вопрос не отвечает. Я щелкаю пальцами и вожу рукой перед его лицом: «Следи глазами за моей рукой». Он следит, не понимая что это мама задумала. Через полминуты упражнения я повторяю вопрос еще раз: «Я тебе положу в глубокую тарелку, ок?» Саша не отвечает, немного хнычет. Продолжаю упражнение еще полминуты, и еще, и еще… Вдруг наступает прозрение, он отвечает «Идет!» и улыбается.
Кроме того, для решения вопроса я установила санкции за невыполнение своих обязанностей. За каждое невыполненное дело – 2 минуты стояния в углу в состоянии спокойного присутствия. За особые проступки (намеренное разбрасывание мусора) – 5 минут. Все договоренности зафиксированы на бумаге.
Назначила старшего брата ответственным за все дела. Не делает Саша, наказываю старшего Андрея, а уж он наказывает Сашу.
В первый же вечер накопилось у каждого по 8 минут штрафа. Я поставила их в разные места, одного за дверью, другого посреди комнаты. Засекла время на секундомере и сама наблюдала как они стоят. Первое время приходилось много поправлять: руки-ноги дергаются, тело норовит упасть на пол, язык постоянно говорит, лицо гримасничает. Саше было очень тяжело ровно стоять, сопротивлялся изо всех сил. Пришлось прибавить штрафных минут – тогда дело пошло лучше.
Спустя неделю я заметила, что для старшего сына спокойное присутствие дается слишком легко, буду пробовать упражнения посложнее: отжимания или стульчик у стенки. Для Саши же это задание достаточно сложное, он очень сильно возмущается, особенно с прибавлением штрафных минут, — будем над этим работать.
В дополнение к этим методам, я по полной программе использовала внушения: и внушения на совершение какого-то действия, и позитивные внушения о качествах характера.
«Ты когда сделаешь утренние дела, не подходи ко мне, чтобы я тебя поцеловала…» — «Почему?» — «Потому что у тебя времени не останется, ведь тебе еще много дел надо сделать…» (дела были сделаны за 1 минуту вместо обычных 15).
Пару дней назад я попробовала еще один способ: возложить на Сашу часть ответственности за младшую сестру: он был назначен следить, чтобы Юля утром и вечером чистила зубы. Первые результаты радуют: Юля чистит зубы чаще, Саша напоминает Юле (поначалу грубо, а потом, когда она расплачется, сам успокаивает ее и объясняет спокойно).
Описанные точечные методы уже дали хорошие результаты:
- Мое внимание переключилось с раздражения на решение конкретных задач.
- Саша делает больше дел, чем раньше.
- Оба сына делают регулярные физические упражнения.
- У меня освободилось время, которое раньше уходило на контроль за детьми.
В дальнейшем я планирую плотнее поработать над форматом. Сейчас есть разные ситуации и под них нужны разные форматы общения с детьми, вплоть до разных форматов в разные дни недели. Чтобы самой не запутаться в этом, и донести до детей, продумаю форматы под конкретные задачи и пропишу их на бумаге.
Источник: www.psychologos.ru
Как научить ребенка слышать с первого раза? Советы опытной мамы
Этот текст я нашла на просторах Интернета и просто не могу не разместить у нас на сайте. Дети часто не слышат, что мы, взрослые, им говорим, и эта проблема довольно популярна. Автором текста является не просто мама, но и педагог, психолог и арт-терапевт в одном лице — Анна Быкова. Итак:
Вопрос непростой. Даже взрослые люди, бывает, не слышат с первого раза. Ведь и про мужей, и про сотрудников часто можно услышать подобные жалобы: «Я говорю, говорю, а как об стенку горох. Вот как еще человеку сказать?» Но, может быть, эти взрослые выросли из детей, которых не научили слышать с первого раза? Попытаться научить этому ребенка все же стоит.
1. Прежде всего, убедитесь, что вас внимательно слушают.
Так бывает, что ребенок поглощен игрой или творчеством и действительно не слышит. Кстати сказать, я, когда пишу текст или разрабатываю программу тренинга, настолько сконцентрирована на процессе, что совершенно выключена из окружающей действительности. Чтобы я что-то в этот момент услышала, нужно либо очень-очень громко позвать, либо прикоснуться. Второй вариант приятней. Не люблю громких звуков. Поэтому сама в аналогичной ситуации тоже подхожу, кладу руку на плечо, привлекая к себе внимание, могу даже немного к себе развернуть. И только убедившись, что я таки попала в центр внимания, начинаю говорить.
Вы когда-нибудь разговаривали с маленьким ребенком, который очень хочет сказать вам нечто важное? Который аж захлебывается словами, чтобы успеть рассказать вам все, что рвется наружу. Ребенок в таком случае обычно даже фиксирует голову взрослого двумя руками, чтобы удержать внимание. Да-да, обхватывает пухлыми ладошками, так, чтобы взрослый не смог отвернуться. А то вдруг отвернется и не услышит важную важность. Я помню забавный случай, когда папа сказал двухлетнему Арсению: «Я тебя внимательно слушаю. Только, пожалуйста, отпусти мои уши».
Держать ребенка за уши совершенно лишнее. Но можно держать его за плечи. В принципе, достаточно установить глазами зрительный контакт. Если меня 100% увидели, то вероятность, что меня услышат, существенно возрастает. Когда вы что-то говорите глаза в глаза, это очень трудно пропустить мимо ушей. Я много раз наблюдала,как дети младшей группы детского сада, когда что-то хотят сказать приятелю по играм, руками разворачивают его к себе. Они искренне хотят быть услышанными.
Еще очень важно обращаться по имени. Или даже просто обращаться. Сказанное без обращения – это чаще всего обращение в никуда и эффект от этого никакой. По опыту педагогической деятельности могу сказать, что «Убираем игрушки» пролетает мимо гораздо чаще, чем «Ребятки, глазки свои на меня подняли! Подошло время обеда. Начинаем все убирать игрушки»
2. Убедитесь, что ребенок вас действительно услышал.
Слушал и услышал – это не одно и то же. Визуально человек вроде бы и слушал, и в глаза смотрел, и, может быть, даже кивал или «угукал», а сам мыслями где-то очень далеко был. На всякий случай лучше переспросить. Что-то типа этого: «Ты меня услышал? О чем я сейчас попросила? Катя, что мы сейчас будем делать?» И если ответ совпал с тем, что вы до этого говорили – поздравляю, вы услышаны. Это только первое время кажется, что слишком много всяких «реверансов». Потом это входит в привычку и всеми нормально воспринимается.
— Арсений, заканчивай игру, через 5 минут ужин.
— Я понял, через пять минут ужин.
Как говорится, слушайте и не говорите, что не слышали.
3. Договоритесь о последствиях.
«Я говорю, говорю, а как об стенку горох». Конечно. Если «говорю, говорю», то можно и дальше говорить, говорить, говорить… Зачем слышать с первого раза, если будет и третий, и пятый? Чтобы научить слышать с первого раза, нужно говорить один раз. И предупреждать о последствиях: «Я не буду накрывать на стол дважды», «Тот, кто вовремя не придет к столу, останется голодным» и т.д. Либо будет сам себе разогревать и накрывать на стол. Зависит от договоренностей.
Тот, кто не услышал, что надо убирать игрушки, будет вечером сидеть без игрушек. В детском саду общее правило: «Кто не убирает, тот и не играет».
Тот, кто не услышал: «Несите мне грязные вещи, я запускаю стирку», — будет сам руками стирать свои брюки. Не потому что я вредная. А потому что брюки нужны уже завтра, а стиральную машину поздно вечером я не включаю, ибо во время отжима ее звук нарушает сон безвинных соседей по панельной многоэтажке.
Тот, кто не услышал: «Надо быстро одеваться. Если через 10 минут не выйдем, то опоздаем в кино», — опоздает в кино.
Конечно, чтобы это сработало, надо, чтобы договоренности всегда исполнялись и последствия наступали.
Кстати, на взрослых этот алгоритм тоже работает. Я проверяла. «Контрольные, не сданные до указанного срока, проверять не буду. Опоздавшим со сдачей автоматически в журнале в колонке за контрольную рисую «2»» Сурово. Зато сроки сдачи студенты слышали с первого раза.
ВНИМАНИЕ! Очень важные дополнения по применению алгоритма. Обязательны к прочтению.
- Не применять третий пункт без первых двух. Это негуманно.
- Учить детей не только последствиями, но и личным примером. То есть, обязательно слышать своего ребенка с первого раза.
Источник: 4mama.ua
Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?
Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.
– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.
– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.
Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.
Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.
Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.
Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах — всё получится!
Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:
Правило 1. «Зрительный контакт»
У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.
Правило 2. «Одно задание»
Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.
Правило 3. «Говорить на понятном языке»
До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.
Правило 4. «Здесь и сейчас»
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз. и т. д.».
Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило — если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.
Правило 5. «Быть последовательными»
Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.
Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
Правило 6. «Предупреждайте заранее»
Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
Правило 7. «Напомнить заранее»
У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
Правило 8. «Побудить к желаемому действию»
Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».
Правило 9. «Не одергивать»
Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.
Источник: vnovgorode.ru