Добрый день! Дочке четыре года, второй год ходит в детский сад. В прошлом году из-за болезней почти не ходила, в этом году ситуация значительно улучшилась в этом плане, но появились сильные истерики по вечерам. Думаю, причина в том, что она особо не выражает эмоции в саду, сдерживается, а дома расслабляется и весь негатив и напряжение выходит. Непонятно только, как мне себя вести? Я понимаю, что ей сложно, пытаюсь поговорить с ней, обнять, но она чаще не подпускает к себе, просто орет до хрипоты: «отстань», «уйди» и т.д. Через некоторое время успокаивается и мы можем нормально играть, разговаривать.
Два основных вопроса у меня.
Во-первых, как мне ей помочь, чтобы она не довела себя до нервного срыва и не расшатала свою нервную систему? Может нужно учить ее выражать свои эмоции в течение дня, чтоб не накапливались?
Во-вторых. Со стороны ситуация выглядит так: она может кричать и говорить мне всё что угодно, а я пытаюсь уговаривать её, не срываться в ответ, не кричать и не наказывать, все «выходки» терплю и теперь когда она спокойна, она думает, что может вести себя со мной как угодно, что собственно и делает. И капризы теперь постоянные: «не хочу этот суп, свари другой! не хочу эти колготки, неси другие!». Дошло до того, что мы ей куртку зимнюю купить не можем, потому что она отказывается примерить, раздражается по каждому поводу, ей ничего не нужно, ходит в старой.
Помогите. Что мне делать? Как мне изменить ситуацию?
г. Одесса (Украина)
Психолог, Педагог Семейный психолог
Ребенок отлично понимает, что истерики это самый легкий и надежный способ добиться желаемого или, по крайней мере, привлечь к себе внимание. И если не выдержать, поддаться жесткому прессингу умелого манипулятора и уступить, то он мгновенно поймет, что способ работает и станет прибегать к этому средству по любому поводу.
Главное — остановиться, не бежать сразу уговаривать орущее чадо. Попытайтесь задуматься и посмотреть на себя со стороны. Действиями — потребовать немедленно прекратить истерику и успокоиться или попыткой пристыдить, прикрикнуть, шлепнуть, как правило, ничего не добьетесь.
Если уже приняли решение избавляться от истерик и всеми силами не допускать их, то уже не отступайте от него, а то непоследовательными действиями можно сделать только хуже, и все ваши воспитательные мероприятия пройдут даром.
1. Предчувствуйте истерику и вовремя переключайте внимание ребенка. Понятно, что лучше дело до истерики не доводить. То есть вовремя фиксировать момент, когда простое возмущение и недовольство может перерасти в сцену с криками и плачем. Если видите, что ребенок не в ухе, начинает расстраиваться и раздражаться, ныть и капризничать, отвлеките его внимание от собственных проблем.
2. Обязательно демонстрируйте ребенку свое неодобрение его истериками. Как только ребенок начинает очередную истерику, прекращайте все уговоры и разговоры с ним и выходите в другую комнату. Не кричите, не объясняйте не доказывайте ничего, все это бесполезно. Во-первых, ребенок так громко кричит, что вас просто не слышит, а во-вторых, вы дадите ребенку понять, что такое поведение вам не нравится и терпеть это вы не намерены. Лишившись единственного зрителя и эмоциональной подпитки, ребенок еще некоторое время будет капризничать, но потом ему станет неинтересно.
3. Учите ребенка выражать свое раздражение и недовольство цивилизованным способом. После завершения истерики поговорите с ребенком на эту тему. Может, он кричит по привычке, потому что понятия не имеет, как можно выражать свой гнев по-другому.
4. Когда ребенок устраивает истерику, всегда и везде ведите себя одинаково. Дети обожают устраивать родителям проверку на людях: на улице, на детской площадке, в магазине. А вдруг тут сработает тактика, которая «не проходит» дома? Очень важно придерживаться одной линии поведения всегда, когда ребенок впадает в состояние истерики. Он должен понять и усвоить, что ваша реакция и поведение не изменится ни при каких обстоятельствах, и своими истериками он ничего не добьется. Если малыш закатил истерику в общественном месте, уведите его из места скопления народа, по возможности найдите тихий уголок и побудьте с ним там, пока не успокоится.
В выходные более менее спокойная, бывают вспышки раздражения, но не такие сильные, проще отвлечь. В целом в выходные она стала значительно раздражительнее, чем была раньше (до того как начала систематически ежедневно ходить в сад).
Потому что именно после сада они происходят по вечерам, а теперь уже и по утрам.
В саду ведет себя хорошо, послушный ребенок, старается на занятиях, скромная, тихая, но со временем становится активнее. Мало говорит, с детьми общается, но не особо активно. Недавно сказали, что «с характером» она у нас.
Последние полгода особо ничего не происходило. Я работаю уже полтора года, в прошлом году она очень мало ходила из-за болезней, летом не водили в сад, чтобы окрепла, с сентября начали — болела немного, но вот последние два месяца хорошо ходит, с тех пор и по нарастающей эти истерики, ощущение, что как накопленная усталость.
И я и муж. Не могу сказать, кто именно. Переживаю больше я наверное, но и терпеливей отношусь, он сразу злится и выходит из себя.
Психолог, Клинический семейный психолог
Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр
г. Одесса (Украина)
Добрый день!
Вы очень внимательная мама. Я бы предположила, что истерики ребенка связаны с перегрузкой в садике. Ребенок испытывает большую нагрузку, чем способен вынести. Это нормально. И часто в этом возрасте ребенок может расслабиться только со своими близкими, с теми кому доверяет. Видимо у вас хорошая привязанность с ней, и она таким образом «выдает» то, что накопила за день. Тем более в садике, как вы пишите, она в целом спокойный ребенок.
Научить ее выражать эмоции в садике — маловероятно, потому что она еще маленькая. Это придет с возрастом.
Чем можно помочь? Если есть возможность сократить время пребывания в садике — сократить. Может быть делать выходные среди недели. Придумать все, что помогло бы ей «скрасить» это время. Например, фотоальбом с вашими фотографиями или медальон с вашим фото (чтобы ребенок чувствовал связь с вами всегда, даже когда вы не рядом), разговаривать с ней о том времени, когда вы ее заберете и что будете с ней делать (когда ты покушаешь в садике, я приду за тобой и мы с тобой погуляем, вместе приготовим твой любимый ужин и т.д.) Таким образом фиксировать ее на следующей встрече с вами.
— говорить с воспитателем при девочке, показывая своей дочке, что вы в хороших отношениях и доверяете ей своего ребенка.
№0 | Таганка писал(а):
Во-вторых. Со стороны ситуация выглядит так: она может кричать и говорить мне всё что угодно, а я пытаюсь уговаривать её, не срываться в ответ, не кричать и не наказывать, все «выходки» терплю и теперь когда она спокойна, она думает, что может вести себя со мной как угодно, что собственно и делает. И капризы теперь постоянные: «не хочу этот суп, свари другой! не хочу эти колготки, неси другие!». Дошло до того, что мы ей куртку зимнюю купить не можем, потому что она отказывается примерить, раздражается по каждому поводу, ей ничего не нужно, ходит в старой.
Мне близок подход, при котором, родители не оставляют детей одних во время сильных эмоций. Это дает им понять, что чтобы не случилось, вы рядом и на их стороне. Вы принимаете ребенка таким какой он есть, и это сохраняет вашу близость.
Постоянные капризы я бы связала с нагрузкой в садике (т.е. само по себе пребывание в садике может быт достаточным для такого поведения). Что может помочь: — Продолжать быть рядом с ней и проговаривать ее эмоции.
— обнимать, когда дает обнимать (любые ощущения)
— рассказывать /показывать вашу с ней и с семьей похожесть (у тебя такие же глазки, как у мамы или у папы, я также уставала ходить в садик, как ты, я тоже долго выбирала куртку).
— показывать, что она для вас очень значима и особенна, что вам доставляет удовольствие с ней общаться, быть вместе.
Идея в том, чтобы, когда она шла в сад — у нее была однозначная уверенность в ваших с ней отношениях, в вашей привязанности и любви. И, тогда ей легче будет переносить разлуку и нагрузку.
Для этого возраста это нормальное поведение. Вы все делаете правильно. В этом возрасте детям всегда нужно подкрепления привязанности, и тогда они легче адаптируются к саду.
Психолог, Психоаналитический терапевт
Очень хочется поддержать Вас. Ваши догадки имеют место на существование. Тем более Вы знаете свою доченьку. На самом деле, дети действительно могут очень уставать в саду, даже если не сдерживают там эмоции. И такой выход эмоций дома, где она чувствует себя в безопасности — нормален, пока она не умеет по другому их выражать. И Ваша задача, как тут уже писали коллеги — научиться выдерживать этот выход эмоций, не испытывая негатива и тревоги. И начать учить дочу проговаривать свои чувства, эмоции. Только, конечно, когда она уже успокоится. И в любое другое время, а не только когда она расстроена. Это важно. Сейчас самый возраст для того, чтобы познавать чувства.
У Вас дома принято сдерживать эмоции или наоборот, Вы эмоциональны?
Да, можно ещё в садике у воспитателей поинтересоваться, если ещё не знаете, как ведёт себя там дочка?
Психолог, Детский психолог терапевт
Здесь ребенок в общем-то дает вам подсказку. Не стоит уговаривать, жалеть, обнимать, успокаивать ребенка, который пытается «выпустить пар». Это не помогает ей избавиться от внутреннего напряжения, которое накопилось за день. Вы предлагаете ей успокоиться вместо того, чтобы освободиться.
Во-первых, не переживайте, это адаптация, это важный этап, который ребенок проходит. Во-вторых, обязательно дайте возможность ребенку избавляться от напряжения. Как это сделать? Через тело. Тело должно освободиться. Значит, можно, например, «проораться», как сейчас действует ребенок. А можно сбросить напряжение через активную деятельность — побегать, попрыгать, кромко покричать на улице, посмеяться, побеситься, так сказать. Чем активнее тело действовало, тем больше расслабится. Побольше гуляйте сразу после сада, можно походить в бассейн. Дома можно активно потанцевать, опять же, «поорать» песни, подраться подушками, пошуметь. По вашим рассказам заметно, что общий фон ребенка повышенно раздражителен. Не пренебрегайте физической нагрузкой, это очень важно для ребенка, не ругайте за шумные игры, за слишком активное поведение.
Более спокойный способ выразить эмоции — порисовать, лучше карандашами, с сильным нажимом, можно порвать потом эти рисунки и вообще бумагу, порезать ножницами.
Чтобы расслабиться после бурной активности, поиграйте в «задувание свечи» или другие дыхательные техники (можно найти в интернете), послушайте ненавязчивую успокаивающую музыку, дайте поиграть с водой или песком, покупайтесь.
Конечно, стоит учить ребенка понимать свои эмоции, свое тело, помогать ему экологично выражать накопленные негативные переживания и затем расслабляться. Лучше проговаривать это после того, как ребенок успокоился (после истерики, например). Это придет со временем, не сразу, пока что помогите ребенку справиться со своим телом.
Если случилась истерика (именно выплеск эмоций, а не манипулирование), ничего не говорите, просто будьте рядом, сохраняйте спокойствие, подождите, когда ребенок успокоится, представьте, как дочка освобождается при этом от напряжения и плохого самочувствия. После этого коротко объясните, что произошло. «Я вижу у тебя накопилась злость, поэтому ты кричала. Теперь она ушла? Хорошо. Но знаешь, мне было неприятно (больно, обидно), что ты кричала на меня и говорила плохие слова. Ты можешь кричать, если ты злишься, но не обзывать меня» Примерно в таком ключе. Ребенок даже может попросить прощения в итоге. И будет учиться не прятать свои эмоции, но и не задевать других ими.
Что касается этого. Скажите, я права, что в вашей семье нет четких границ и правил для ребенка? Вы часто идете на уступки, спрашиваете мнение ребенка? Пытаетесь договариваться, вместо того, чтобы настаивать на своем? Предполагаю, что именно поэтому сад вызывает такое сильное напряжение, ведь там-то сплошные правила.
Вы можете сказать ребенку четкое «нет» и держать его до последнего?
Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог
г. Одесса (Украина)
Сейчас на сайте
Жду новогодних праздников, надеюсь, она отдохнет немного. Много чего можно сделать: мне уволиться с работы, нанять няню — но для этого нужно менять квартиру на более дешевую, потому что у нас ипотека. Не такое глобальное: не нагружать в выходной, после сада, больше тишины и спокойствия — я и так это делаю, но этого не достаточно.
Еще такой момент. Мой рабочий день начинается с 8 и работаю я далеко от дома.Раньше они с мужем просыпались в 7.40, он вез ее в сад к 8.10 и сам на работу к 9 ехал (я ухожу из дома гораздо раньше). Но как то она встала со мной и захотела, чтоб я ее отвела, мне пришлось ее отвести к 7.10 в сад, чтоб успеть на работу. И ей так понравилось, что я отвожу, что теперь у нас это происходит постоянно.До этого оставалась по утрам со слезами, а со мной начала нормально ходить, довольная и веселая была по утрам. А теперь и со мной утром истерики, и уйти раньше я боюсь, потому что она черти что устроит мужу, если меня не будет утром. Хотя мне сложно её самой отводить — муж встает на час раньше, чем мог бы, едем в сад, потом через весь город меня на работу везет и едет обратно к себе (раньше я ездила на автобусе, но теперь не успеваю). Как с этим быть? Уехать утром и пусть орет? Может она и устает от этого лишнего часа в саду.
Психолог, Психоаналитический терапевт
№12 | Кузенкова Ирина Александровна писал(а):
Что касается этого. Скажите, я права, что в вашей семье нет четких границ и правил для ребенка? Вы часто идете на уступки, спрашиваете мнение ребенка? Пытаетесь договариваться, вместо того, чтобы настаивать на своем? Предполагаю, что именно поэтому сад вызывает такое сильное напряжение, ведь там-то сплошные правила.
Вы можете сказать ребенку четкое «нет» и держать его до последнего?
Вы абсолютно правы. Четких границ и правил действительно нет. На уступки иду часто, мнение ребенка спрашиваю, договариваемся, объясняю — это моя ошибка. Я давно это поняла, пыталась как то это изменить, но всегда сдавалась. Она своими визгами доводит и меня и себя так что я сдаюсь, муж так же. В этом наверное корень проблемы? Я даже не думала, к чему это может привести. Это же в мелочах было: тут уступила, там сдалась, это между нами, а в обществе она прекрасный послушный ребенок. Сейчас еще не поздно обозначать границы? Это наверное никогда не поздно, но подходящее ли сейчас время (время адаптации) когда она часто в таком раздраженном состоянии?
Сказать «нет» и держать до последнего могу и периодически делаю это, возможно реже, чем нужно.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Психолог, Преподаватель БЭСТ-терапии
Психолог, Преподаватель БЭСТ-терапии
Папа справится. Он справлялся всегда с этим. Ему будет сложно, потому что она будет орать еще сильнее, чем обычно, а он начинает психовать.
Вечером засыпает в 22, встаем в 6.30. Днем спит в саду часа два. Нужно раньше ложиться — это да.
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог
г. Одесса (Украина)
Сейчас на сайте
Из вашего рассказа, как мне показалось, проблема заключена в установлении границ для ребенка. Видно, что вы очень добрая и заботливая мама. Вы боитесь сильно давить на дочь, пытаетесь выстроить с ней партнерские отношения. Это здорово, но, видимо в какой-то момент, ребенок перехватил контроль над вашим взаимодействием, найдя удобный для этого инструмент — крики и истерики. Вам часто не хватает сил на работу над проблемными ситуациями и вы уступаете дочери, от чего ее вера в правильность своей стратегии только крепнет. Если вы уверены, что это не реакция дочери на что-то стрессовое в детском саду, а именно ее новый тип поведения, то стоит работать над вашими отношениями.
Я бы посоветовала вам для начала научиться быстро определять, чего ваша дочь добивается в конкретный момент. Например, она кричит с утра перед садиком, потому что не хочет туда идти. Проговаривайте ей спокойным голосом ситуацию и ее эмоции (даже если она вам аккомпанирует криком) — «Да, я вижу, что ты злишься на то, что надо идти в садик. Тебе не хочется этого делать, но криком это не исправить. Мне очень жаль, что ты так расстроена.» Выражайте свое отношение к поведению ребенка, просто не говорите «Ты меня огорчаешь», а перефразируйте в «Твое поведение меня огорчает». Таким образом, ребенок будет понимать, что вы любите его, но вот его действия вызывают у вас негативные чувства. Не стесняйтесь говорить ей «Мне не приятно» и пр., это обратная связь для нее на свои действия.
Не прогибайтесь под дочь, если она кричит. Дайте ей понять, что манипуляция не работает. И не кидайтесь ее успокаивать каждый раз. Достаточно пары фраз в начале, которые дадут ей понять, что вы ей сочувствуете, но в таком ее состоянии вы с ней общаться не можете. Вы писали, что она вам говорит во время истерики «уйди». А вы пробовали это делать? В самом ли деле, она хочет покричать в одиночестве? Попробуйте выполнить ее просьбу, при этом сказав «Хорошо, я уйду. Я буду в соседней комнате, когда ты захочешь, ты можешь прийти ко мне». Дочь будет знать где вы, и что вы в любой момент ей доступны.
Можно попробовать договариваться с дочерью, что «Я вижу, что ты расстроена и хочешь плакать, потому что мы будем делать (что-то, что ее не устраивает.) Давай я дам тебе пять минут на это, после чего ты закончишь, и мы пойдем делать. «. Это некий вид компромисса между вами. Ребенок сможет выразить свое недовольство, но при этом вы устанавливаете для него границы. Так же, ставьте дочь перед выбором, а не уговаривайте сделать что-то. На примере с курткой — не стоит уговаривать ее примерить выбранную, возьмите две (обе, которые устоят вас, как маму) и объясните дочери, что «Ты можешь выбрать эту или эту куртку, как ты хочешь. Старую мы уберем, потому что тебе она мала. Ты не сможешь ее больше носить, но ты можешь выбрать новую. Если ты не можешь выбрать самостоятельно, то тогда я выберу куртку для тебя сама. Как ты хочешь сделать?»
Старайтесь все проговаривать дочери, предупреждайте ее о своих последующих действиях в ответ на ее реакции («если ты продолжишь, мне придется купить куртку самой/и пр.»), проговариваете ее и свои эмоции. И самое главное, старайтесь не вестись на ее манипуляции.
Источник: www.b17.ru
Когда ребенок идет в детский сад, он впервые сталкивается с другими детьми и окружающим миром. Если в это время у него возникают срывы, это может привести к стрессу как у малыша, так и у родителей. Если ребенок после садика закатывает истерики, советы психолога помогут выяснить причину плача и по возможности ее устранить.
Детский сад помогает подготовиться к школе. С раннего возраста дети учатся взаимодействовать с другими детьми, адаптироваться и быть частью группы. В детском саду происходят важные перемены в характере: на формирование личности влияет окружение, отношения в детском коллективе. Здесь дети учатся считать, писать, применять логику. Детский сад является важным этапом взросления, поэтому родителям важно подготовить сына или дочь новым условиям.
Истерика помогает ребенку выразить свое недовольство: он не может аргументировать причины недовольства, поэтому выражает его в негативных эмоциях. Чем меньше внимания на истерику получает малыш, тем сильнее недовольство. Бороться с негативными эмоциями игнорированием нельзя. Чтобы детский сад не стал причиной стресса, родители определяют причину истерии.
Если не начать своевременно бороться с истерикой перед садиком или школой, то у малыша выработается стойкая негативная реакция, которая станет чертой его характера. Проблемы перед садиком наблюдаются у общительных и мнительных детей, но чаще истерики и сильный страх перед переменами наблюдается у детей:
- чувствительных;
- чрезмерно привязанных к родителям;
- малоразговорчивых и стеснительных.
Неуспевающие в развитии дети также испытывают сильный стресс перед садиком. Их истерика начинается уже тогда, когда наступает вечер: они начинают ныть или изображать выдуманную болезнь. Такое поведение нельзя оставлять без внимания.
Основной причиной страха садика является резкая смена обстановки. Малыш привыкает к домашним условиям, он знаком с соседскими детьми и вся его жизнь состоит из череды знакомых событий. Если ситуация резко меняется, он ощущает объяснимый дискомфорт, он чувствует, как привычная ему среда разрушается.
На подсознательном уровне он боится неизвестности. Если перед тем как идти в сад малыш стал капризным или подавленным, его нельзя туда отпускать в таком состоянии, в детском садике стресс только усилится.
Сын или дочка начинают истерить, если семья переезжает на новое место: окружающая среда снова меняется. У маленьких детей степень адаптации ниже, чем у взрослых. Они не успевают так быстро сменить круг общения и подстроиться под новые условия.
Истерит малыш перед новым садиком, если:
- семья внезапно переехала (сменила дом, город или страну);
- если на новом месте другой язык общения или обычаи;
- если родители не объясняют природу волнения (малыш не понимает, что с ним происходит).
Если взрослый человек может понять причину собственного волнения, то дети воспринимают страх, как естественную реакцию. Он не борется с ним, а принимает его. В детском возрасте основные понятия могут быть искажены под влиянием страха.
Новая обстановка кажется враждебной, опасной: закладывается такая неправильная установка, и во взрослой жизни человек не может подстроиться под необходимые перемены. Если упустить момент, когда малыш напуган или подавлен после переезда на новое место, то внутренние страхи укореняться и разовьются в социальные фобии.
Еще один вид истерики возникает тогда, когда малыш слишком привязан к семье. Он привык к постоянному присутствию матери или отца.
По мере разрушения привычной среды начинаются истерики. Сын или дочь чувствуют угрозу. Будь то события или чужие люди: они вторгаются в пространство малыша и отбирают у него родителей (так малыш понимает происходящее).
Страх перед расставанием с мамой является одной из основных причин, почему истерики начинаются перед садиком. Расстаться с мамой для малыша равносильно настоящей потери: он не понимает, когда снова окажется в обычной среде, а безопасная и привычная обстановка нормализуется.
Если малыш не хочет быть в детском саду по этой причине, никакие уговоры не действуют. На подсознательном уровне он больше не доверяет родителям: они подвели его, позволили плохому случиться.
Адаптация – это приспособление, принятие ситуации. Детская психика устроена проще, чем взрослая.
Если взрослому человеку нужны уговоры и аргументы, то дети чувствуют безопасность только в определенных внешних условиях:
- когда они понимают, что происходит;
- когда они могут свободно задавать вопросы и получать на них ответы;
- когда им тепло, они сыты и не пребывают в стесненных условиях;
- когда окружающие дети ведут себя нормально.
Если ребенок отказывается идти в садик, значит он пытается избежать повторения негативного опыта. Он травмирован (по необъяснимым или неизвестным для его родителей) причинам.
По своей сути отказ от садика – это сигнал, что малышу плохо в тех условиях, в которых его оставляют родители. В таких случаях искать объективную причину не стоит.
Задача родителей — разобраться в причинах низкой адаптации сына или дочери: почему они не хотят идти в садик, не хотят готовиться к саду или встречаться с другими детьми. Если ему плохо, уговоры и упреки не сработают.
В психологии есть такое понятие, как перенос негативного опыта. Ввиду своего юного возраста малыш не может в полной мере понимать происходящее: до 6-10 лет он является отображением своих родителей или близких людей.
Все недостающие части окружающего мира малыш заполняет опытом родителей. По этой причине, подрастая, дети задают так много вопросов. Их мышление развилось настолько, чтобы принимать информацию, но еще не способно приходить ко всем логическим выводам.
Сын или дочь делятся с мамой своими тревогами и только от родителей зависит настроение, с которым дети идут в детский сад.
Психологи советуют водить дошкольника в садик по одному маршруту, чтобы у него развилась социальная адаптация. Пока он рядом с мамой, нужно акцентировать внимание на дороге, объяснять, где они идут и что находится рядом.
Расставляя такие акценты, родители делают «пометки». Каждый раз, гуляя по одному маршруту, дошкольник будет ощущать, что он идет по знакомой дороге.
Полезно переводить весь путь до сада в игровую форму. Отвлекая таким образом, можно предотвратить истерику. Ребенок еще не стал понимать, что происходит, поэтому нужно проговаривать по дороге в сад, какую-то информацию, можно рассказывать о планах на день.
Через такую информацию малыш будет знать, что родители не бросают его, а на время уходят, чтобы заняться необходимыми делами.
Первый поход с сыном или дочерью в сад – это запланированное мероприятие. Для детей это не должна быть неприятная неожиданность.
Они знают, что скоро пойдут в новое место, где встретят друзей. Родители должны обсуждать это событие, подчеркивая его значимость. Мать и отец рассказывают о том, как в саду все устроено. Лучше делать акцент на играх и веселых занятиях, а не на принуждении спать в обед или учиться.
Детям полезно услышать, что родители также посещали садики: можно рассказывать свой положительный опыт, который дети попытаются повторить.
Подготовка к саду происходит постепенно – все члены семьи должны свыкнуться с переменами. Важно, обсудить все детали пребывания малыша в таком учреждении. Мать и отец рассказывают, когда его будут вести в сад, а когда будут забирать. Ставится акцент на том, что на выходные (если есть такая возможность) дети останутся дома и смогут побыть с родителями. Весь период подготовки дошкольник окружен спокойной атмосферой.
После первого дня родители могут оценить состояние малыша. Если он взволнован и много рассказывает, его нужно выслушать. Дошкольник почувствует, что он может поделиться с родителями происходящим. Нельзя пренебрегать общением после первого дня или резко критиковать рассказ.
Если малыш закатывает истерику уже после первого дня, родители ищут причину. Если это стресс от новых условий, малыша первое время лучше оставлять в саду до обеда. Он будет знать, что садик – это временные перемены. Со временем детей переводят на полный день. Проблемы со сверстниками решить сложнее: нельзя из-за них сразу переводить сына или дочь в другое место, иначе на новом месте неприятная ситуация повторится.
Малыша нужно выслушать, узнать его версию происходящего: задача родителей – помочь детям найти друзей – это будет их защита и опора. После каждого похода в сад родители расспрашивают о детях, с которыми взаимодействовал их ребенок. Дошкольнику объясняется, как важно заводить друзей и как приятно с ними проводить время.
Если дошкольник не хочет идти в сад, воспитатель поможет понять, что его не устраивает. Общение со старшим человеком – это конструктивный диалог. Нельзя во всем винить других детей или воспитателей.
Задача родителя — разобраться в причине плохого поведения ребенка, а не искать виноватого. Если он не хочет идти в садик из-за других детей, то только воспитатель поможет наладить отношения внутри группы.
Большинство родителей не знают, что делать, если их дитя постоянно плачет, еще не дойдя до садика.
Советы психолога:
- необходимо постоянно разговаривать с детьми, даже если их проблемы кажутся малозначимыми;
- не нагнетать ситуацию – нельзя акцентировать внимание на походе в садик, как особенной процедуре;
- если малыш плачет, нельзя его игнорировать – он может назло начинать истерику, чтобы наказать родителей;
- нельзя делать поспешных выводов и озвучивать их – при детях не обсуждается компетентность воспитателей и не ставится под сомнения их авторитет;
- нельзя делать выговор каждый раз, когда малыш не хочет идти в садик – родители должны сделать переход детей комфортным и спокойным.
Советы психолога направлены на правильную подготовку малыша. Он посещает садик не только для удобства родителей, но и для собственного развития. Если малыш плачет, он нуждается в помощи.
Поход малышей в садик или школу часто сопровождается истериками: дошкольник плачет и находится в постоянном подавленном состоянии. Советы психолога в этой ситуации простые: нужно слушать своего сына или дочь, и приложить все усилия, чтобы им было комфортно в детском саду. Делать проблему из истерики перед садом нельзя: с помощью разговоров и правильной подготовки срывы детей минимизируются.
Источник: urazuma.ru
3 простых способа остановить детские истерики. Советует директор детского сада
Вряд ли найдется хотя бы один родитель, которого ребенок никогда не испытывал на прочность своей истерикой. Иногда капризы продолжаются изо дня в день, превращая родительство в непосильную ношу. Директор частного детского сада «Пап Лис» Анна Моисеева поделилась своими секретами, как бороться с детскими истерики.
Источник фото: архив автора
Истерика – это неуважение к другому человеку, «что хочу, то и ворочу», определенно перегиб в одну сторону. Когда такой способ добиваться своего становится системой, исправить это уже очень сложно. Поэтому важно вовремя понять, в чем корень проблем.
1. Проанализируйте свое поведение
Для начала важно понять, почему ребенок начал истерить в конкретной ситуации. Это не всегда может быть манипуляция родителем, иногда – это всего лишь способ что-то попросить у родителя, особенно если ребенок еще не умеет хорошо выражать свои мысли.
Вот мы засовываем ножку в сапожок, а у него зацепился язычок, конечно, ребенок будет кричать, а мы будем продолжать его обувать. И ребенок будет прав.
Папа появился дома, ребенок привлек его внимание, только появилась надежда, что сейчас что-то они сделают вместе, а папа через 5 минут решил, что уже выполнил свою задачу и ушел смотреть футбол. У ребенка начинается истерика. Так кто здесь виноват? Почему хотеть быть с отцом – плохо? Это сигнал о том, что вы недостаточно внимания уделяете ребенку.
Чтобы у ребенка не вошло в привычку истерить, топать ножкой, порой нужно пересмотреть свое поведение.
Если вы видите, что истерика беспочвенная, важно не идти на поводу. Родителям нужно прежде всего понять для себя, что хорошо, а что плохо. И в соответствии с этим пониманием действовать. Потакать ребенку в том, что считаете плохим, абсолютно неверно. Где же ваша личная свобода?
В саду ребенок без причины говорит: не хочу, не буду одеваться! Хорошо, не надо, сиди, мы идем без тебя. Один раз сходили без нее (девочка осталась сидеть на табуретке в коридоре под присмотром), на второй день она быстрее всех оделась и пошла на прогулку.
Конечно, в тот день она плакала. Но не надо бояться слез. Вы же не хотите быть в зависимости от истерик ребенка?
Был у нас мальчик, который не причесывался, не носил трусов, не сморкался (и это в 4 года!) и еще очень много всего НЕ делал. Как можно было довести до такой ситуации? Ни в коем случае не допускайте вседозволенности.
Если сказали «нет», всегда аргументируйте почему. Ребенок не хочет надевать шапку, но на улице холодно, легко замерзнуть, поэтому идти нельзя. Объясните, почему вы сегодня отменяете прогулку. В следующий раз ребенок несколько раз подумает прежде, чем закатывать истерику.
Источник фото: psihomed.com
3. Успокойтесь сами, ищите компромисс
Зачастую истерика, особенно в общественных местах, застает нас врасплох. Становится настолько неловко, что хочется любым способом ее остановить.
Здесь важно не волноваться о том, что подумают другие – это самое главное. Если ребенок будет видеть, что на вас это не действует, значит, не будет он этого повторять. А если вы внутри себя вздрогнули, посмотрели по сторонам – ага, люди оборачиваются, то почему бы не выцыганить то, что хочу?
На самом деле, большинство окружающих отнесутся с пониманием к этой ситуации, они тоже были родителями и прошли через этот этап.
Будучи совершенно спокойными, попробуйте переключить внимание ребенка – словом, репликой, неожиданным звуком (но не очередной поощрительной конфетой).
Как вариант, сочините на ходу сказку: «Жил-был мальчик, который не слушал маму…».
Ищите мотивацию по примеру других детей. «Смотри, все дети идут в садик, пойдем посмотрим, чем они там занимаются».
Затем, когда ребенок, успокоился, обсудите ситуацию, попробуйте найти компромисс.
Объясните, что вам не нравится такое поведение. Вы очень его любите, но в следующий раз не сможете взять его в магазин, в котором он устроил истерику, придется остаться с бабушкой. А ты мне так нужен: кто будет помогать делать покупки?
Надо объяснять любое свое решение, даже когда кажется, что ребенок не понимает. Поверьте, рано или поздно он все поймет. Просто говорите – ищите компромисс.
Источник фото: ihappymama.ru
Еще несколько вопросов о детских истериках:
- Всегда ли нужно пытаться остановить истерику?
Нет. Иногда, особенно дома, когда никто не мешает, стоит попробовать оставить ребенка в этом состоянии. Сказать: ты кричишь, я тебя не понимаю, ты меня не слышишь, когда успокоишься, мы поговорим.
- Истеричный ребенок – это характер или упущения в воспитании?
У нас в садике все дети с характером, но истерики случаются нечасто. Я склоняюсь к тому, что это особенности воспитания. Или родители недостаточно уделяют внимания, или, напротив, потакают во всем.
- Что ни в коем случае нельзя делать при истерике?
Нельзя трясти детей, кричать на них, чтобы они успокоились. Не стоит оставлять ребенка одного, иначе у ребенка наступит другая истерика: куда исчезла мама? Ребенку совершенно непонятно, почему его бросили. Вы можете отойти в сторону и спокойно поговорите с ребенком, когда он успокоится.
Воспитывайте своего ребенка, и вместе вы легко преодолеете возраст истерик!
Приглашаем в новую группу! Микрорайон Лебяжий и Веснянка.
В нашем саду малыш проведет свое детство интересно и с пользой. Мы существуем с 2000 года и за это время помогли вырастить много счастливых детей.
В нашем саду разновозрастная группа от 1.5 до 7 лет. Это прекрасная среда, где младшие тянутся за старшими и быстрее развиваются. А старшие учатся заботиться о младших и служат им примером. Небольшие группы (до 12 человек) позволяют уделить внимание каждому.
Источник: rebenok.by
Ребенок приходит из детского садика и закатывает истерики
Когда ребенок приходит из садика и закатывает истерики, то следует разобраться в этой проблеме, чтобы успешно побороть ее. Рано или поздно молодой родитель сталкивается с проблемой, когда своего маленького ребенка необходимо определить в детский сад. Естественно, основная проблема будет заключаться в том, как приучить его к совершенно новому месту в его окружении и каким образом сделать так, чтобы процесс адаптации в новой социальной среде прошел достаточно успешно.
Одна из проблем, с которой очень часто встречаются родители, является то, что после посещения детского сада ребенок в домашних условиях устраивает настоящие истерики, которые остановить практически невозможно.
Из-за чего у дитя может возникать истерическое состояние после садика?
Относительно наличия чрезмерной эмоциональности и агрессивности у детей дошкольного возраста можно говорить на протяжении самого первого года, когда дитя систематически ходит в садик. В первую очередь такое плохое поведение у ребенка после детского сада может наблюдаться из-за того, что у вашего дитя не выходит наладить отношения ни с ровесниками, ни с воспитателями. Исходя из результатов проведенных исследований опытными психологами можно сказать, что детям до трех лет не рекомендуется посещать дошкольное учреждение, так как это негативно сказывается на его состоянии. При этом его постоянно будут сопровождать только негативные переживания. И этому есть свои причины.
С учетом всех психологических и физиологических особенностей маленького ребенка, можно с уверенностью сказать, что он еще не готов на достаточно длительный промежуток времени расставаться со своей мамой. На подобную ситуацию ребенок как раз и реагирует некой невротической реакцией, в качестве которой выступает самая обыкновенная истерика.
В том случае, если ваше дитя большую часть времен проводит именно в садике, а не в теплом семейном кругу, то у него достаточно быстро меняется восприятие семьи, и, соответственно, никакого взаимодействия с родителями практически не происходит. Естественно, такие детки практически не идут на контакт даже со своими родителями. В таких ситуациях выходит так, что даже при возникновении проблемы дитя попросту ее скроет от близких людей, что в дальнейшем будет сопровождаться этой неприятной реакцией.
Нередко истерики после детского сада у детей связаны с тем, что на данном этапе происходит навязывание так называемой вынужденной разлуки с родителями. В такой ситуации подобный поступок маленький ребенок попросту расценивает как обычное предательство со стороны близких людей. Поэтому подобная истерическая реакция может наблюдаться и в подобных ситуациях.
Очень часто подобное поведение наблюдается из-за того, что примерно в возрасте 3 лет каждый ребенок сталкивается с кризисом развития, который связан со становлением собственной персоны в конкретном социальном обществе. Именно в этот период чувствительность дитя обостряется, поэтому не удивительно то, что наблюдается подобная реакция. Естественно, для того чтобы выяснить истинную причину, необходимо прийти в дошкольное учреждение и по возможности поговорить с воспитателями. Возможно, именно они знают, какие проблемы беспокоят вашего малыша и помогут вам справиться со сложившейся ситуацией.
Каким образом действовать родителям для преодоления подобных ситуаций?
Для того чтобы адаптация малыша прошла как можно быстрее и незаметнее, готовиться к этому процессу нужно как можно раньше, по крайней мере за несколько месяцев до первого посещения садика. Для этого следует:
- Заблаговременно ознакомить вашего малыша с информацией о дошкольном учреждении, в которое он попадет.
- Постарайтесь объяснить ему то, что посещение садика является необходимостью, а не просто тем, что родителям надоело заниматься воспитанием дитя.
- Постарайтесь никаким образом не показать свое сомнение по поводу посещения дошкольного учреждения.
- Отнеситесь к поступлению вашего дитя в сад, как к обычной процедуре. При этом не следует каждый день повторять эту ситуацию.
- Постарайтесь составить распорядок вашего ребенка таким образом, чтобы он практически полностью совпадал с режимом дошкольного учреждения. Подобная смена обстановки не будет так заметна и болезненна для ребенка.
- До поступления в детский сад серьезно займитесь прививанием вашему малышу всех гигиенических навыков.
- Постарайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, в которых ваше дитя на определенное количество времени остается без родительского внимания.
- Постарайтесь максимально расширить круг общения вашего ребенка. Чем больше будет у него друзей, тем проще будет ему адаптироваться в совершенно новой среде.
Руководствуясь этими несложными советами, у вас получится слегка подготовить ваше дитя к совершенно новой обстановке. При этом период адаптации пройдет на порядок быстрее, нежели это могло бы быть.
Как сгладить неприятные моменты после посещения садика?
В том случае, если ваш малыш пошел в детский сад, и вы начали замечать за ним некоторые истерические припадки, то в таких ситуациях вы должны предпринять все меры, которые будут направлены на сглаживание неприятных последствий после посещения детского сада. В таких ситуациях:
- Постарайтесь создать в домашних условиях очень щадящую обстановку, которая будет бережно воздействовать на нервную систему ребенка.
- Постарайтесь лояльно относиться к всевозможным капризам, так как нервная система и так напряжена. В таких ситуациях вы должны приобнять и пожалеть своего кроху.
- Если у ребенка имеются какие-то вредные привычки, то отучать от них в адаптационный период не стоит, так как нервная система перегружена по полной.
- Если вы говорите о садике с родными и знакомыми в присутствии своего чада, то отзывы об этом учреждении и всех воспитателях должны быть только положительными и хорошими. Ребенок должен понимать, что место, в которое он ходит, очень нравится его родителям. В таких ситуациях он немного успокаивается.
- С самого утра перед походом в садик постарайтесь организовать малышу только самые положительные эмоции.
- Заранее постарайтесь продумать весь ваш ритуал прощания, перед тем как отпустить малыша в группу. Прощание должно быть радостным и достаточно теплым.
- Если несколько первых недель ваше дитя начинает плакать, ни в коем случае не пугайтесь таких слез. И никогда не злитесь на то, что он плачет. Слезы являются некой защитой нервной системы, поэтому такая реакция вполне целесообразна.
- Постарайтесь по максимуму облегчить момент вашего расставания. Желательно, чтобы в садик ребенка отводил тот человек, с которым малышу прощаться легче всего.
- Перед уходом напомните ребенку о том, что вы обязательно вернетесь и заберете его. Он не должен думать о том, что его все бросили на произвол судьбы. При этом старайтесь все время вовремя забирать его домой.
- Как только вы заберете вечером его из дошкольного учреждения, выделите хотя бы небольшой промежуток времени, который вы сможете посвятить конкретно ему, а не домашнему хозяйству. Он должен знать, что нужен вам, и вы его любите.
Соблюдая все эти несложные условия, у вас выйдет сделать процесс адаптации безболезненным для дитя и очень быстрым.
Источник: roditeliz.ru