Ребенок агрессивен что делать 2 года

Как бороться с агрессией у ребенка, что делать родителям: советы психолога по коррекции агрессивного поведения

Агрессивное поведение у детей может ставить в тупик даже опытных мам и педагогов. Оправдать его малым возрастом, капризами или недомоганием получается не всегда. Бывает, что агрессия у малыша становится нормой и его неохотно встречают на детской площадке другие дети. Чтобы помочь ребенку справиться со своими эмоциями, взрослым важно понять причины враждебности по отношению к окружающему миру.

Чтобы ребенок мог стать полноценной частью детского коллектива, родителям важно проанализировать причины агрессивного поведения

Во время приступов детской агрессии близким следует соблюдать спокойствие и выдержку. Важно поставить себя на место малыша и понять, что он чувствует. Проще всего это сделать, если задаться вопросом: «Почему моему сыну (дочери) сейчас настолько плохо, что ему (ей) хочется что-то швырнуть или разбить, кого-то ударить?». Причин агрессивного поведения не так много:

страх и тревога в ответ на ощущение опасности, исходящее от окружающего мира;
отстаивание своих прав;
желание стать независимым и самостоятельным;
невозможность удовлетворить какое-то желание;
запреты взрослых.

Борьба с враждебным поведением не должна сводиться к усмирению юного бунтаря любой ценой. Прежде всего, он нуждается не в наказании, а понимании, заботе и помощи. Проще навесить ярлык: «неуправляемый», «непослушный», но это будет неправильно. Остудить пыл маленького агрессора способна всего одна правильная фраза. Например, «мне не нравится твое поведение», «давай подумаем, можешь ли ты высказать, что тебя тревожит, по-другому» или «взрослые дети так себя не ведут».

Домашнее окружение (родители, бабушки, дедушки) – эталон, по которому младшее поколение строит поведение.

Менее агрессивны ребята, родители которых не проявляли в их отношении ни снисходительности, ни серьезных наказаний. Их правильная позиция – осуждать враждебность, открыто говорить об этом с детьми, обходиться без строгих наказаний в случае проступков.
Наоборот, дети склонных к телесному наказанию родителей перенимают у них пример гневного поведения. Чувствительные к родительской строгости малыши быстро учатся подавлять враждебные импульсы в их присутствии. Зато вне дома они становятся нервными, выбирают слабую жертву коллективе и отыгрываются на ней.
Если наказания вызывают физическую боль или сильно расстраивают, малыши могут забыть их причину, и не усвоить правила приемлемого поведения. Под давлением взрослых они сильно меняются, но повинуются только тогда, когда за ними пристально следят.

Когда малыш не испытывает чувства страха и нужды, ему комфортно. Он спокойно играет с детьми или фантазирует о чем-то. Враждебность по отношению к взрослым, сверстникам, окружающей среде у него возникает в таких случаях:

его бьют, над ним издеваются;
злые шутки и подколы в адрес ребенка;
родительское пьянство и дебоши;
недоверие родителей;
ревность по отношению к одному из членов семьи;
для друзей ребенка закрыт вход в дом;
чувство ребенка, что его не любят, игнорируют;
недоверие родителей ребенку;
чувство незаслуженного стыда;
настраивание против ребенка его братьев и сестер.

Очень часто причиной агрессии становятся физические наказания ребенка родителями

В воспитании молодого поколения рекомендуется избегать крайностей. Одинаково плохо отражаются на формировании личности предоставление полной свободы и гиперопека. Чрезмерная опека над детьми обычно приводит к инфантилизму, неспособности противостоять стрессовым ситуациям, нормально общаться со сверстниками. Инфантильные ребята часто становятся жертвами агрессии со стороны других детей.

Агрессия у детей – эмоциональная реакция на происходящее. Она не плоха сама по себе, поскольку дает ощущение силы, позволяет отстаивать свои интересы и защищать близких людей. Другое дело агрессивность – предрасположенность к нападению, разрушительным действиям, враждебное реагирование на нежелательные перемены. Агрессивное поведение ребенка выражается в следующем:

он чувствителен, часто обижается;
обвиняет в своих ошибках других;
отказывается выполнять правила;
идет на открытый конфликт с детьми;
ищет повод для ссор и мелких стычек;
реагирует на действия и замечания окружающих, теряет над собой контроль (плачет или проявляет враждебность).

Агрессия у детей во многом зависит от темперамента. Малыши-сангвиники учатся договариваться. Флегматики и меланхолики сильно обижаются. Холерики проявляют гнев часто и в полной мере. Психологи выделяют такие виды агрессии:

физическая (нападение) – сила используется против человека, животного, неодушевленного объекта;
прямая – направленная против конкретного субъекта;
инструментальная – средство достижения определенной цели;
вербальная – выражение негативных чувств через крики, визги, ссоры, ругань, угрозы;
враждебная – ставит цель причинения физического или морального вреда интересующему объекту;
косвенная – злобные шутки, сплетни в адрес определенного лица, взрывы ярости, топанье ногами, битье кулаками по столу.

Какова бы ни была причина и вид агрессии, малыш попадает в замкнутый круг. Испытывая недостаток любви и понимания, он отталкивает своим поведением окружающих, вызывает неприязнь. Это усиливает его ответные негативные эмоции, поскольку дитя не знает, как можно потребовать внимания по-другому.

Недружественное отношение окружающих возбуждает в ребенке чувство страха и гнева. Его поведение считается асоциальным, но на самом деле является отчаянной попыткой создать связь с близкими людьми. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои желания в более мягкой форме. Поскольку они остаются незамеченными, проявляется враждебное поведение.

Наиболее частые проявления агрессии встречаются у маленьких детей. Отчаяние и злость можно обнаружить уже в плаче грудного младенца, которому отказано во внимании. Детей 2-7 лет легко обидеть, обмануть, и своим гневным поведением они выражают реакцию на происходящее. Проявляясь в младенчестве, агрессия растет в течение дошкольного периода и постепенно переходит на убыль. При правильном воспитании подросшие ребята могут понимать поступки и чувства окружающих.

Если родители не реагируют на всплески раздражительности и враждебности отпрыска, такое поведение переходит у него в привычку. В этом случае очень скоро ребенок не сможет вести себя иначе, что осложнит общение со сверстниками и старшим поколением. Агрессивное поведение детей дошкольного возраста проявляется по-разному. Его основные признаки таковы:

в 2 года малыши кусаются, выражая права на свои вещи и переживания по поводу отсутствия внимания со стороны взрослых (подробнее в статье: почему маленький ребенок кусается в 2 года?);
в 3 года дети кусаются, дерутся, бросают друг в друга вещи и игрушки (рекомендуем прочитать: почему ребенок дерется с родителями и что делать?);
у 4-х летнего ребенка агрессия ослабевает после кризиса трехлетнего возраста, но при вторжении на свою территорию в саду и на площадке он нападает первым (рекомендуем прочитать: советы психолога о преодолении кризиса 4 лет у детей );
подросшие 5-летние мальчики продолжают выражать агрессию в физической форме, а девочки придумывают обидные прозвища и игнорируют дружбу;
6-7-летние дети знакомы с чувством мести, могут выражать страх и обиду.

Для профилактики агрессии важно создать в доме атмосферу теплоты, заботы, взаимной поддержки. Уверенность в родительской любви и защите помогает ребенку взрослеть и становиться успешной личностью. Чем более уверенным в себе он станет, тем меньше в нем останется эгоизма, тем реже его будут посещать негативные эмоции. Требования взрослых по отношении к своим наследникам должны быть разумны и дети должны понимать, чего от них ждут.

Если в семье царит атмосфера тепла и взаимной поддержки, дети вряд ли станут проявляться агрессивно

Как бороться с агрессивным поведением ребенка?

Внимание к сыну или дочери – первый шаг на пути в борьбе с агрессией. Родители хорошо знают своего ребенка и часто могут предотвратить внезапные вспышки гнева. В отношении физической агрессии это сделать проще, чем в отношении вербальной. Когда ребенок надул губки, сузил глазки или по-иному выразил закипающие эмоции, его следует отвлечь от негатива криком, интересным занятием, удержать за плечи или отвести руку.

Если агрессивный порыв не удалось предотвратить, важно объяснить ребенку, что его поведение некрасиво и неприемлемо. Провинившегося следует сурово осудить и заставить убрать причиненный разгром, а объект вражды окружить вниманием и заботой. Тогда агрессивный ребенок поймет, как он проигрывает от своего поведения и будет более внимателен к советам старших.

Поначалу ребенок будет отвергать замечания взрослых, отказываться убирать за собой и признавать вину. Рано или поздно фраза «если ты достаточно большой чтобы все порушить, то и убрать за собой ты тоже можешь» будет им осмыслена. Уборка сама по себе — не наказание. Довод, что «большой» мальчик должен нести ответственность за поступки, сильнее повлияет на ребенка. После уборки важно поблагодарить маленького помощника.

Вербальную (словесную) агрессию предотвратить сложно и реагировать придется после того, как обидные фразы сказаны ребенком. Желательно их проанализировать и попытаться понять переживания отпрыска. Возможно, он не знает, как по-другому выразить эмоции или же хочет испытать превосходство над взрослыми. Когда враждебно настроенный и нервный ребенок оскорбляет других детей, взрослые должны рассказать им о том, как достойно дать отпор.

Большинство агрессивных поступков в подростковом возрасте совершается в результате эмоционально напряженных ситуаций. Ребят выводит из себя повелительный тон, демонстрация силы и власти, фразы наподобие: «учитель всегда прав», «делай, как тебе велено». В ситуациях, когда родители требуют полного подчинения или поучают, они нередко ведут себя враждебно.

Эмоциональные и критические замечания со стороны взрослых вызовут еще больший протест и раздражение. При общении с подростком читать нравоучения не следует. Важно уведомить его о негативных последствиях поступков, обсудить пути выхода из ситуации.

Пример конструктивного поведения – умение слушать и понимать оппонента, позволять ему высказывать свое мнение, будет полезен ребенку. Общаться и давать ему рекомендации желательно не на ходу, а в спокойной доверительной обстановке. Взрослым важно продемонстрировать доверительное отношение к проблемам сына или дочери, признать детские чувства («…понимаю, как тебе обидно»). Нелишними будут паузы, которые помогут успокоиться, и чувство юмора.

Снизить немотивированную агрессивность ребенка позволят мероприятия, на которых он сможет понять, что есть иные способы привлечения внимания и проявления силы. Чтобы казаться старше и взрослее, ему не обязательно самоутверждаться за счет слабых, а недовольство чем-либо выражать плохими словами. Психологи рекомендуют детям такие способы выплескивания негативных эмоций:

рвать на кусочки листик бумаги, который всегда есть в кармане;
громко покричать в «мешок крика»;
побегать и попрыгать на стадионе, игровой площадке, в спортивной секции;
периодически выбивать коврики и подушки (полезно для драчунов);
бить боксерскую грушу;
проговаривать свои чувства («я расстроен», «я злюсь»), как учат взрослые.

Созерцание водоемов, наблюдение за жизнью обитателей аквариумов успокоит даже самого отчаянного бунтаря. Рекомендованы познавательные и активные игры с водой:

После дождя побегать по лужам. Главное чтобы ребенок был здоров и надел непромокаемую обувь.
Переливание жидкости из одной емкости в другую. Занятие позволит сосредоточиться и охладит гневный пыл.
Кидать камни в любой водоем. В это время важно быть рядом, следить за безопасностью игровых маневров.
Детская рыбалка, которую можно устроить в тазике или ванне. Достаточно купить набор рыбок на магнитах и удочку.
Плавание, посещение бассейна или аквапарка. Эти удовольствия зависят от материальных возможностей взрослых, но они помогают маленькому агрессору получить заряд позитива и выплеснуть энергию.
В летнее время – дворовые игры с водным пистолетом. Они позволят проявить активность и освежат в летний зной.
Устраивать волны в ванной во время купания. Чтобы вода не расплескалась по полу, следует использовать шторки и наливать половину ванны.
Устройство мини-бассейна во дворе в летнее время. Ребята могут кидать в него игрушки, сдувать кораблики, плескаться друг другу в лицо. Важно пристально следить за безопасностью во время игр.

Водная стихия прекрасно снижает тревожность и агрессию, помогает ребенку избавиться от лишней энергии

Игры с песком и крупами формируют усидчивость и помогают бороться с внутренним напряжением. Материалы можно давить, мять, бросать, наблюдая за результатом. Сыпучие атрибуты игры послушно принимают любую форму и выдерживают грубое человеческое воздействие. С их помощью дети выплескивают чувства и не переживают за результат. Распространенные игры с песком:

просеивание через сито или мельницу с ситом;
закапывание в песок фигурок;
работа по строительству замков;
выкладывание картинок из цветного песка.

После гневного всплеска (выраженного в физической или эмоциональной форме) следует дождаться, когда чадо успокоится. Не давая оценок поведению, нужно попросить его записать или нарисовать свой гнев и чувства «жертвы», которую он ударил или оскорбил. Важно не стесняться эмоций, и описать все как было («я хотел его ударить», « у меня внутри все бурлило»).

Проанализировав эти записи и поставив себя на место другого человека, дитя постепенно научится контролировать поведение, станет прислушиваться к чувствам людей. Рисуя агрессию, малыши часто используют черный, фиолетовый, бордовый цвет (подробнее в статье: почему ребенок рисует черным цветом и что это значит?). Анализируя картинку вместе с ребенком, можно попросить его добавить детали, сделать рисунок веселым. Например, нарисовать добрых человечков, радугу, яркий салют, звезды. Прием научит маленького агрессора, как можно управлять своими чувствами.

Агрессивное поведение поддается корректировке

Родителям и педагогам важно показать агрессивному ребенку, как точно оценивать свое эмоциональное состояние и вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело. Верно расшифровывая его послания, ребенок сможет контролировать свои эмоции и предотвращать конфликты. При воспитании агрессивных детей работа родителей и учителей ведется по трем направлениям:

консультации и обучение проблемных ребят конструктивному поведению, приемлемым способам выражения гнева;
помощь в освоении методики, которая позволяет владеть собой во время вспышек гнева;
формирование способности к сочувствию и сопереживанию.

Коррекция поведения приведет к положительному результату только при систематической работе с ребенком Непоследовательность и невнимательное отношение к детским проблемам могут лишь ухудшить ситуацию. Терпение, понимание, регулярная отработка навыков общения с окружающими – вот что поможет родителям снять агрессивность сына или дочери.

Источник: vseprorebenka.ru

Ребенку 2 года. Очень агрессивен. Например, на прогулке. Нам нужно в одну сторону идти, а он хочет— в противоположную. В итоге, орет так, что страшно слушать, аж рычит. Постоянно меня щипает, бьет, пальцем тычет в глаз. Никакие разговоры не помогают, он продолжает делать свое. У меня все руки в синяках. Если скажешь «нельзя»—снова приступ агрессии. Начинает орать, причем не плакать, а именно ОРАТЬ. С рычаним((((
Не знаю, что и делать!

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Бизнес-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Эмоционально-образная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Читайте также: Когда пинается ребенок при беременности

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

психиатру показать и как можно скорее.

Избаловала теперь получи.

бывает что агрессия признак псих.расстройств, сводите к специалисту. но чаще это реакция на родителей. возможно вы игнорируете его часто или он чувствует скрытую агрессию одного из родителей.

Ладно. Если муж нормальный адекватный. Пусть возьмет отпуск и посидит с ребенком сам. А Вы к маме на две недели и не отсвечивать(звонить два раза в день). И даст бог все наладится.

мой двухлетний сын также себя вел,орал такой дурниной что ужас,весь красный был,хрипел аж. По *** хорошенько надавала-и все!как подменили. Ну капризит иногда,но не так. я поняла одно-как ему позволяла так он и вел себя. Стала пресекать-все прекратилось

у меня племяшка такая — тоже 2 года — злая, агрессивная. мама ее все ей разрешает, не может сказать — нет. вот ребенок и ведет себя отвратно.
я когда с ней одна остаюсь — она тоже пытается выкабениваться — но мое»нет» — железно — она уже это поняла и как шелковая..

я своего за такое наказывала, ударил-получи сдачу.потом перемирие.не знаю правильно или нет, но он меня никогда регулярно не бил, так если один удар-сдача и всё. теперь вот никого не обижает в саду, 3 года сейчас.

вот закидайте меня помидорами, но если у меня ребенок щипает или бьет меня, то я сначала пытаюсь объяснить, если не понимает щипаюсь в ответ, до нее доходит что это больно и перестает.

Он вас испытывает,проверяет. Сколько вы вытерпите,на сколь долго вас хватит. Не истерить в ответ, спокойствие
Если щиплет или замахивается -ловить руку на лету,сжимать и отводить со словами «людей бить нельзя,маму бить нельзя»

пивные дети, что вы хотите.

Ни в коем случае нельзя в ответ бить! Получается что ребенку нельзя бить,а маме можно? Не знаю как на улице,но дома я всегда просто ухожу в другую комнату если дочь начинает на меня замахиваться или кричать. Говорю что обиделась и иду заниматься своими делами. Позже ребенок сам идет на перемирие. Простым «нельзя» или «нельзя так делать» не всегда обойдешься. Бывает что не плохо показать ребенку что его поведение расстраивает маму(именно расстраивает,а не устраивать показуху с театральным хныканием,как некоторые мамы любят) . У нас такие скажем так приступы длились полгода,а потом как то сами собой отпали. Дочь просто знает что если она начнет капризничать,драться-кусаться и прочее я просто стану ее игнорировать! На улице было сложнее,но тоже держалась прохладно и пыталась не показывать каких то эмоций при ней. Просто брала за руку и вела домой,а там уже как я вам и описывала

это так называемый кризис 3 лет (он начинается примерно с 2-х лет и заканчивается к 4-м), почитайте статьи в интернете, нужно очень осторожно вести себя с ребенком, чтобы не «сломать» его.

пивные дети, что вы хотите.

Ни в коем случае нельзя в ответ бить! Получается что ребенку нельзя бить,а маме можно?

иногда нужно надавать по попе, сразу как рукой снимает всякие «стрессы и капризы»

почитайте Ольгу Писарик. Очень хорошо пишет про агрессию.
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/kurs_quot_zhiznenno_vazhnaja_svjaz_quot_zanjatie_6/1-1-0-150

вот еще http://soznatelno.ru/razvitie/39-razvitie/1156-2011-06-25-12-15-53.html

огромная статья про детскую агрессию Вам в помощь! Не надо ремней и наказаний, как тут советуют некоторые,еще хуже будет. но потом. Не шутите с детской психикой. Ведь возраст у вашего ребенка такой, что «подсознание наружу», т.е. он не может иначе, он ТАК чувствует. Вообще, больше любви и серьезности в этом вопросе.

И у меня похожее было, да и есть. Но чтоб синяки, такого не было. А мой не орет, он сразу в слезы, сопли, если что-то не по его. Ну походу это у многих дитей, так себя вести. Просто сейчас дети более настаивают за свои прова чем раньше. А к специалисту думаю обратится все же надо.

Советую заглянуть на страничку ПСИХОЛОГ ОНЛАЙН 24. Там в режиме видео-ответов психологов затронуто множество проблем. Буду рада, если это Вам поможет! http://vk.com/psihologonlain24

Сводите своего рычащего психопата к врачу,он чуть подрастёт и будет опасен для общества!

Акулина,ни я ни мой ребёнок не рычим,глаза не выкалываем,не грызём зубами мам и не бьёмся.Так что к психиатру надо не нам,а её сынишке)))

Рычит, орет, бьет маму, а она с ним разговоры разговаривает? УССАТЬСЯ ))) Попроси у него прощенья, подставь глаз чтоб выколол и далее делай по его приказу все что его сопливое величество пожелает и будет тебе Щастье в жизни ))

Бить по *** — нормально. В этом возрасте никакие аргументы до личинки не доходят — личность и сознание на зачаточном уровне. Поэтому единственный работающий способ — рефлекс. Агрессия = больно. Впоследствии (в возрасте, в котором моск заработает нормально) боль можно и нужно заменить на наказания. Но в раннем возрасте — только по ж.

по мордасам один раз врезать от души, сразу все как рукой снимет, шелковистый будет. а не вот эти танцы с бубнами, с психотерапевтами и методиками. тоже мне..

пусть знает своё место

КОГДА УПАЛ НА ЗЕМЛЮ ДОПИНАЙТЕ ЕГО НОГАМИ ШОБ ЗНАЛ *** И ПАСКУДА ЧТО ЛЕЖАЧИХ НЕ БЬЮТ А ДОБИВАЮТ

Видимо вас так и воспитывали и вырастили такого УРОДА как вы, если такие советы даете. Вот и надо было добить вас.

Ребенок должен понимать, что на его действие следует противодействие. То, как он себя ведёт — это не агрессия, а непонимание того, что так нельзя. Для него «нельзя» — видимо слабый аргумент. Слова прокатывают не с каждым ребёнком. Я не гуманистка — если б мои так себя вели — я б отвечала тем же. Чтобы понимал, из-за чего «нельзя». Просто если вы сами не научите этому сейчас — потом в садике-школе ровесники гораздо жёстче научат. По поводу «ласково» и т.п. — все дети разные. Судя по словам автора, ласка здесь бдет воспринята как слабость и как разрешение на дальнейшие действия — нет у 2-летних детей ещё таких моральных позиций, согласно которым они бы понимали однозначно «нельзя».
О причинах тут можно много рассуждать — но сейчас надо отталкиваться от того, что есть. А есть: ребёнок, который не умеете себя вести, чем вредит (это важно!) не столько другим (вы ж мама и всё равно простите), сколько себе. Вы ж не хотите, чтоб у него проблемы дальше были — ну так берите учёбу на себя

Какие все умные,я больше чем уверена что у вас у половины детей нет,а парочка здесь вообще моральные ***(психопаты). Херли вы на форумы про детей заходите,если у вас идеальные дети?! Вот сидите и воспитывайте ногами уродов и паскуд.

У меня внучка 2 года. Начала пролявлять признаки агрессии. Вообще-то она очень добрая девочка, но в какой-то момент, не знаю почему, ей хочется разбросать игрушки, на прогулке может обидеть малыша, кричит ,что свои игрушки она никому не даст, начинакт вести себя вызывающе, Я, как бабушка, думаю о том, что она ,либо испытывает на сколько я могу выдержать ее поведениие , либо она сама этого не хочет и по детски просит; бабушка помоги мне справится с собой, я сама не могу.И я прошу совета -как мне быть?

Ну своих детей бить жалко,конечно. Тут все прям умные такие, в ответ бить советуют. У меня сын не воспринимает ремень. Я его шлёпну,он посидит подуется,а потом вскакивает и бежит что-нибудь рушить, или по стеклу стучать. Тоже ищу способ достучаться до него, начались такие приступы резко и не так давно. Может возраст такой. сразу скажу, что я мама строгая,но не жестокая,дабы не обвиняли меня в том что разбаловала дите. Девочки, и не оскорбляйте чужих деток «*****» «психопаты» ну прям читать противно, как будто только с гор спустились.

Сводите своего рычащего психопата к врачу,он чуть подрастёт и будет опасен для общества!

А до моей дочки в год и 9 не доходит, она начинает обижаться. Полностью с вами согласна. Все дети разные, на моего тоже ничего ни действует, ни поцелуйчики, ни ремень. И я такой в детстве была, психопаткой не выросла))) Люблю и уважаю своих родителей. Побольше внимания своему чаду, и все со временем пройдет, возраст такой. Главное маме терпения.

Вот я года своему сыну (3 года) сдачу не дам, пережду бурю в стакане, Да. лезу читать форумы в успокоение 🙂 И радуюсь, что я взрослая сама и мужу не дала упасть в омут эмоций маленького человека. А пишу здесь т.к. в тихом шоке от количества разумных родителей, осознанно помогающим формировать характер детям ремнем без права выбора. Мои дети будут уметь делать выбор!

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Читайте также: Ребенок во сне тяжело дышит

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источник: www.woman.ru

Ребенок стал агрессивным. 6 причин агрессивного поведения у детей

Агрессивный ребенок: возраст, темперамент или сигнал родителям?

Агрессия у детей часто рассматривается воспитателями и врачами как результат педагогической запущенности или как яркий симптом заболеваний — неврологических или психиатрических. Однако психолог Ольга Маховская видит за проявлениями детской агрессивности мощный ресурс развития ребенка и прежде всего пытаются разобраться в причинах агрессии.

По психологическому содержанию агрессия может быть разных типов.

Проявление кризиса в развитии, когда ребенок «вырос» из старых отношений с окружением и нуждается в новом типе связей. Именно в это время попытки взрослых вести себя «как всегда» вызывают закономерный протест у малышей, у которых сформировались навыки самостоятельности, накопился словарный запас и в результате возросла потребность в большей свободе действий;
Проявление сильного темперамента. Дети с сильным темпераментом неутомимы, они настоящие марафонцы. Среднестатистические нормы сна и отдыха не подходят для детей, чьи задатки позволяют подолгу и с энтузиазмом играть, двигаться, слушать сказки, рисовать и т.д. Основными причинами внешней агрессии у ребенка могут быть желание завершить начатое, погруженность в процесс игры. Дети с сильным темпераментом капризничают и негодуют, когда они недогружены, а значит, не удовлетворены;
Сигнал о физическом недомогании, физиологическом дискомфорте, сниженном настроении. До тех пор пока мы не научим ребенка различать физические и эмоциональные состояния, он будет сообщать о них непрямыми способами, к которым относятся и симптомы дискомфорта. Ребенок будет говорить всем телом, пока не выучит нужные слова, описывающие важные состояния и желания;
Способ доминирования в отношениях со сверстниками или взрослыми. Высокий уровень агрессивности в семейных отношениях, когда родители тайно или открыто конфликтуют, служит прямой причиной детской агрессии и стремления верховодить;
Сигнал о нехватке положительных эмоций. Ребенок может «приносить» из семьи в детский сад или школу негативные эмоции, ожидания и страхи. Агрессия по отношению к сверстникам мотивирована желанием избавиться от неприятного и пугающего напряжения. Вместо того чтобы наказывать ребенка, загоняя в замкнутый круг страданий, мы должны его выслушать, пожалеть и успокоить;
Проявление «праведного гнева». Сражаясь с моралистами, считающими, что «нормальный ребенок — это послушный ребенок», психологи предлагают различать агрессию и праведный гнев. Если для негодования и протеста есть объективная причина, например, кто-то из родителей в который раз не выполняет обещания посетить зоопарк, ребенок вполне объяснимо сердится.

Приведем два случая, в которых причины агрессивности детей неочевидны, и только помощь психолога помогла родителям увидеть внутренние мотивы поведения ребенка.

Мишке 5 лет, и он драчун. Он с удовольствием дает команды домашним, и те уже поняли, что иногда проще подчиниться, чем договориться. Тем не менее вся семья оказывает жесткое сопротивление Мишке. Общими усилиями, прибегая и к телефонным переговорам со строгим отцом, и даже к физическим наказаниям, все-таки удается уложить его спать днем и вечером, заставить убрать игрушки, валяющиеся по всему дому, и вести себя за столом тихо, подчиняясь общему режиму жизни в семье.

Поскольку проблемы начались с самого рождения, семья живет в тяжелом предчувствии патологии развития ребенка. К тому же нейролептики радикально снимают проблему сна. К моменту обращения к психологу родители уже поставили мальчика на учет к невропатологу и психиатру.

Что происходит. Для людей, которые обладают сильным холерическим темпераментом, характерны выносливость, напористость, высокий физический тонус, потребность в физиологическом удовлетворении, высокая возбудимость. Темперамент генетически задан. Его нельзя исправить, но можно научиться справляться с проблемной стороной.

Первое: холерики нуждаются в дополнительных физических нагрузках, им важно двигаться как можно больше. Если родители сдерживают, «стреноживают» ребенка, потребность в движении нарастает стремительно, и «разрядка» станет слишком яркой.

Второе: холерики экспансивны. Они не любят препятствий и стараются занять как можно большее пространство. Вот почему игрушки разбросаны везде.

Третья особенность: доминантность. Лучшие условия для холериков — иерархия, которая строится по принципу «кто сильней, тот и главней». Авторитет отца незыблем, а остальных членов семьи пробуют «на слабо». Мы не призываем к физическим наказаниям, но иногда нужно продемонстрировать силу, просто крепко схватив ребенка за запястье, или сломав у него на глазах палку, или изобразив угрожающую мину.

Дети с холерическим темпераментом чувствительны к сильным сигналам. Слабые стимулы, унылые разговоры о моральной стороне вопроса, просьбы пожалеть они не воспринимают серьезно. Тех, кто слабее их, они не слушаются. Дети-холерики нуждаются не столько в отдыхе, сколько в дополнительных нагрузках и напряжении. Они настоящие марафонцы.

Сергею 11 лет, он — младший подросток. Папа и мама хотели, чтобы он вырос самостоятельным сильным парнем, поэтому с самого начала решено было не баловать мальчика. Папа воспитывал сына как настоящего мужчину. Предполагалось, что школа даст образование, а в семье будут закалять характер. Мама целиком поддерживала папу.

Жалобы учителей на то, что мальчик ведет себя агрессивно, стали нарастать от класса к классу. Но того, что он начнет кричать на мать, обвинять ее в жадности, никто не ожидал. Впереди намечались стычки с отцом. С этими страхами мама Сергея обратилась к психологу.

Что происходит. Агрессия — это последняя попытка отправить родителям запрос на любовь, когда нет даже жалости. Три способа получить ответную любовь:

проявление нежности (ребенок ластится в надежде на ответную ласку);
скулеж и попытка выклянчить немного тепла в том случае, если родители забыли, что ребенка нужно обнимать и ласкать, или не считают нужным проявлять «телячьи нежности»;
пускание в ход кулаков, крики, проявление сильных эмоций в надежде получить хоть какой-то эмоциональный отклик.

Считать, что агрессия — это способ привлечь внимание к своей особе, блажь ребенка, неверно. Иногда агрессия уже отчаянный крик о любви, в которой дети нуждаются больше, чем взрослые. Холодные формальные отношения между родителями, когда все делается правильно, каждый занят по хозяйству и при этом в семье главенствует принцип экономии на всем, включая эмоции, приводят к тому, что ребенок не получает необходимого подкрепления, его эмоциональный «резервуар» пустеет. На первый план выступает дефицит любви, принятия, поощрения.

Не зная, как получить любовь (ластиться и клянчить предписано девочкам), мальчики чаще проявляют агрессию, прежде всего по отношению к самым близким людям, от которых они еще ждут ответа на вопрос: «Почему меня никто не любит?».

Как вести себя с агрессивным ребенком: 8 советов

Чтобы научить малыша до 4 лет совладать с сильными эмоциями, классическая психология вменяет родителям показать на примере кукол, животных, персонажей сказок, мультфильмов, других людей, как неприятно выглядит тот, кто злится и дерется. В сказках зло и агрессию персонифицируют Волк, Карабас-Барабас, Кощей.
Чтобы научить ребенка распознавать эмоции и управлять ими, мы должны называть вслух его состояния и принимать их: «Я вижу, ты злишься!», «Ты грустишь? Я понимаю», «Мне тоже неприятно». Закон тут простой: разделенная с другими положительная эмоция увеличивается, а негативная уменьшается.
Если вы сами впали в раж, отругали ребенка или кого-то другого при нем, покажите, как вы раздосадованы, извинитесь. Чем раньше вы объявите о своей ошибке, тем лучше. Дети быстро перенимают у родителей правила поведения в семье и обществе.
Дети с повышенным уровнем латентной агрессии разряжаются через активные физические игры, упражнения, действия. Как только ребенок начнет заниматься силовыми видами спорта, или посещать бассейн, или играть в футбол, он станет сдержанным и внимательным к другим. Главное правило по-настоящему сильных людей: не обижать слабых, напротив, защищать тех, кто не может постоять за себя.
Переключить внимание ребенка в состоянии агрессии помогут несколько способов:
- сильный сигнал, который озадачит малыша, — это может быть звонок будильника, звук радио, включенного на полную громкость, короткий крик; за столом можно постучать ложкой по чашке или по тарелке;
- неожиданное действие — выключите свет; поднимите малыша высоко вверх ненадолго, а затем опустите вниз; выйдите из комнаты, закрыв дверь;
- предложение позвонить какому-нибудь известному человеку, на чье имя ребенок реагирует однозначно — с интересом. Прежде чем ребенок сообразит, что это шутка, он успокоится, а потом посмеется вместе с вами. Смех послужит позитивной разрядкой напряжения, с которым ребенок не смог справиться сам.
Знание физиологии возбуждения помогает в воспитании: чтобы погасить один очаг возбуждения, нужно создать другой.
Дети с навыками волевого поведения (после 7 лет) могут научиться специальным приемам управления эмоциями — точно так же, как взрослые. В состоянии возбуждения взрослый может ущипнуть себя за руку, сжать кулаки или эспандер, ухватиться за стул, поднять руки и сделать глубокий вдох, несколько раз громко хлопнуть в ладоши. Вспомните, что помогает вам совладать с собой, и поделитесь этим важным секретом с ребенком. Родители, признающиеся в небольших слабостях, становятся еще ближе детям.
Если в состоянии агрессии ребенок обидел кого-то или сломал игрушку, то последствия придется устранять — извиняться, чинить. Когда ребенок успокоится, стоит вернуться к тому, что произошло. Почему он так поступил? Чего достиг? Как себя чувствуют те, кто был рядом? Хотят ли другие дети дружить со злым ребенком? Как можно исправить ситуацию? Как можно предупредить повтор? Социальные и психологические последствия дурных поступков всегда тяжелее физических. Люди важнее и сильнее вещей. «Починить» отношения труднее сломанных игрушек.
Как наказывать за всплески агрессии? Изоляция и запрет на активные подвижные игры еще больше разозлят детей с сильным темпераментом. Они не любят подчиняться, могут затаить обиду или злобу. Более эффективный способ — дополнительная работа по дому.

Дети, как и взрослые, не очень любят убирать, мыть посуду, выносить мусор, стирать, однако понимают необходимость выполнения такой работы. Наказание рутинной, но полезной работой будет воспринято как справедливое и разумное.

Агрессия ребенка !. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Агрессия ребенка ! Всем привет! Давно читаю, вот решила зарегистрироваться, может быть коллективный разум поможет разобраться!

Агрессия и непослушание у ребенка. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных.

Агрессия ребенка в 2 года к животным. Добрый день, родители. Прошу у вас помощи, в такой нелегкой для меня темы, как агрессия у ребенка к животным и старшему брату.

агрессия в 1 классе. Нужна консультация психолога. Детская психология. агрессия в 1 классе. Учителя жалуются на агрессивное поведение ребенка.

А агрессия у ребенка и дома проявляется, на любой запрет, абсолютно любой. У моего агрессивность уменьшилась на диете. Но мой не аутист, только аутичные черты.

Дети с особенностями развития, инвалидность, уход, реабилитация, врач, больница агрессия. У меня Васик почти 7 лет аутист. живем вдвоем ,я работаю сутки/трое дома, в это время с ним.

Агрессивный ребенок и дзюдо? У нас сын от природы довольно агрессивный. С этого года (ему 6 лет)отправила его на секцию дзюдо. Мне хотелось направить его агрессию «в мирное.

Мой на кикбоксинг ходит. Так большая часть группы (практически все:-)) привели именно по этой причине -излишне темпераментные или агрессивные дети.

Тренер к этому привычен. Спросил о темпераменте нашего. Мы спросили что лучше (наш сангвиник, то есть не агрессивный).
Тренер сказал: «Без разницы :-)))) Просто заблуждение родителей. А спорт -он для здоровья, самооценки и для того, чтобы за себя постоять.
Уровень энергетики он не меняет :-)»
Во как!

Хотя и есть виды вообще не агрессивные. Обычно хищник не испытывает агрессии к жертве Любовь и дружба — есть производные агрессии. Животные не способные на агрессию также не.

Да, и еще. Я изучила кучу книг по агрессии. Рекомендую некоторые из них:
1. К.Лоренц «Агрессия»
2. «Как справляться с гневом вашего ребенка» Автора забыла, дома посмотрю точно название и автора, напишу на мыло.

Если коротко полученную информацию можно изложить так.
Во-первых, агрессия как таковая — нормальное и жизненно необходимое свойство для многих видов животных. Хотя и есть виды вообще не агрессивные. Обычно хищник не испытывает агрессии к жертве (вспомните Дж.Лондона: улыбающихся и виляющих хвостом волков, которые окружают одинокого путника. Они воспринимают его как еду, а не как врага). Любовь и дружба — есть производные агрессии. Животные не способные на агрессию также не способны на эти чувства.
Во-вторых, агрессивность есть врожденное свойство. Одни люди рождаются более агрессивными, другие — менее. Изменить это не возможно, как невозможно изменить цвет глаз. Пытаться подавить агрессию невозможно, и даже опасно. Самое страшное для человека — скрытая агрессия, когда человек что-то делает «назло» часто даже не понимая причины своих действий. Соответственно можно и нужно учить (и учиться самому) выражать агрессию цивилизованными методами. Можно представить умение владеть своей агрессией как лестницу. НА самой нижней ступени — скрытая агрессия. Потом агрессия через физическое насилие. Потом различные варианты оскорбления словом, разрушение вещей, смещение агрессии на более безопасный объект (ото когда зло срывают на невиновном — очень распространенное явление) и т.п. А на самом верху умение превращать агрессию в энергию полезных действий. Скажем, вас бесит беззаконное поведение власти (например, у вас под окном строят дом в нарушение всех нормативов). Вы можете обматерить строителей и т.п., сорвать злость на ребенке и т.п., а можете организовать движение против этого дома, привлечь СМИ, подать в суд и выиграть дело. А вот как этому учить ребенка — уже сложнее. Авторы предлагают во-первых научиться самим подняться в своем поведении по этой лестнице как можно выше, чтобы подавать личный пример. Во вторых, предлагается не требовать от ребенка сразу всего. Ожидать, что за раз он сможет подняться хорошо если на одну ступеньку. и постараться его похвалить за это достижение, прежде чем начать критиковать («я очень рада, что ты не ударил эту девочку, хоть и разозлился. Но вот если бы те еще высказал ей свою злость в более вежливых словах, я бы просто гордилась тобой»). Идеально, если ребенок достигнет верхних ступеней «лестницы гнева» хотя бы к совершеннолетию.

Впрочем по себе знаю, как красиво все это в теории и как непросто на практике :). Но «наверное» неплохо хотябы знать, к какой цели вы стремитесь.
И похоже, что все это не имеет отношения к жестокости из любопытства (раздавить жучка и т.п.), когда чувства гнева нет, а есть просто любопытство и жедание проверить, что из этого получится.

Прочитала и была просто в шоке, как мой сын похож на вашего. Ему тоже 3,8. Вот и говорят потом, что гороскоп туфта. А я читаю про вашего, а вижу своего Данилу-«Воина».
Дело в том, что старший у меня мягкий мальчик и вообще дипломат. Он своего добивается переговорами. А вот младший Данька совсем другой — он не Дипломат, он Воин. Расскажу, как мы «выживаем».
Данька еще в младенчестве стал кусаться, только-только первый зуб вылез. А потом драться. Сначала на мне и папе «тренировался» — кулаченком в лицо, и так, чтоб обязательно попасть. Слова не помогали, поэтому я «плакала», а он потом обцеловывал меня и лез обниматься. Это прошло со временем. Потом он к коту приставал, на его реакцию смотрел, если за хвост потянуть — тут, конечно, попроще, кот у нас взрослый, сразу дал понять, что тот неправ. Cтарший брат тоже точно сдачи даст, ни на секунду не задумается. Но постоянно сынулькин вот таким образом «проверяет» реакцию: напр., чтО будет, если я жука задавлю?
Сразу скажу, мне легче, потому что старший помогает — он авторитет, и если мама сказала, что нельзя, а потом еще брат подтвердил, что таки нельзя, то уже сомнений нет.
А потом, я пытаюсь всегда его чувства озвучивать, т.е. называть словами. Например, он плачет чего-то, я говорю, ты что, обиделся? или тебе больно? неприятно? То есть если малыш «примерит» на себя, что значит «обиделся» или «больно», то он уже будет знать, что именно будет чувствовать кот, если его потянуть за хвост, к примеру, и как горько будут плакать детки жука, если его задавить и он не придет домой.
Вот пока так у нас получается. А дальше поживем-увидим.

О детской агрессии на площадке.. Отношения с другими детьми. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни.

Агрессия в 4,5 года — что делать?. Капризы и истерики. Детская психология. Агрессия в 4,5 года — что делать? Мальчик 4,5 лет, всю жизнь бывший абсолютным ангелом, стал проявлять.

Источник: www.7ya.ru

«Мой 2-х летний ребенок меня бьет». Из цикла «Агрессия ребенка»

Консультирует психоаналитически ориентированный психолог: Скаскевич — Шиманская Светлана Евгеньевна.

Из запроса мамы 2-х летнего мальчика:

Мама: «Как только что-то не по его (сына) он постоянно меня бьет. Я читала, что нужно как-то детям правильно показать, как проявлять свои эмоции гнева. Но как это сделать? Как правильно проявлять гнев или недовольство? Меня этому не учили. Сейчас я просто отвожу его руку, или говорю, что маме больно или обидно. Не помогает, бросаю его одного и ухожу и говорю, что буду с ним разговаривать, только когда он успокоится. Что как оказалось, тоже неправильно. Но на самом деле это пока самый действенный метод. Оставаться с ним и обнимать его, разговаривать — он только еще сильнее бьет и истерит».

Психолог: «Не могли бы Вы рассказать подробнее о Вашей семье? В каких отношениях с мужем? С кем живете?

Мама: Живем мы с моими родителями. С мужем отличные отношения. Он меня часто обнимает и целует и говорит сыну, что так надо поступать с девочками. Что мама девочка и ее надо защищать и обнимать, целовать. Сам он тоже часто целует сына. Обнимает его, щекочет, дурачится. Я не помню себя в детстве, но все говорили, что я была боевая, дружила всегда с мальчишками и дралась с ними. А про мужа не знаю, может быть и похож, надо у свекрови спросить. Очень сложные отношения у нас с дедушкой — с моим отцом. Он сторонник силового воспитания. Часто недоволен тем, как я воспитываю сына.

Психолог: Возможно обстановка в Вашей семье провоцирует ребенка на проявление агрессии? Как сынишка ведет себя днем дома? Просится на руки или может сидеть играть с игрушками? Как долго он сидит один?

Мама: Днем дома по-разному. Может играть сам, а может целый день мучить меня капризами. Когда что-то не по его, то бьет меня и кусает. Кусаться это вообще любимое дело в последнее время.

Психолог: Что Вы при этом чувствуете? И как на это реагируете обычно?
Кусал ли грудь с появлением первых зубов?

Мама: В зависимости от моего самочувствия я реагирую по-разному. Обижаюсь, делаю вид, что мне больно и я плачу, хочу, чтобы он пожалел меня. А он иногда сильнее бить начинает, а иногда со мной вместе начинает плакать. Когда мне похуже, то я просто делаю равнодушный вид и ухожу от него. Он тогда бегает за мной, а я его не замечаю. Или вообще в ванну запираюсь. Говорю ему, что возьму его, а на руки только когда он успокоится. Но такое у меня редко удается, потому что родственники на меня кричать начинают, что я над ребенком издеваюсь. А когда мне плохо, я устала, то и по попе нашлепать могу.

Когда зубы появились, он пару раз пытался укусить, но мне как-то удалось сразу пресечь это и больше никогда он не кусал. Теперь постарше и уже сам мне мычанием и жестами показывает, что сисю кусать нельзя.

Психолог: то, что Ваш ребенок покусывал грудь после появления первых зубов, это вполне нормальное, обычное для детей явление — это начало перехода груди, как объекта из внутренней реальности ребенка (из его собственности)во внешнюю реальность(осознание того, что мама — не Я). В таком случае мама аккуратно показывает ребенку, что грудь, которую он кусает — это ее грудь. Деструктивная агрессия ребенка в данном случае еще не несет в себе никакого гнева и мама вполне может совладать со своей реакцией на хватание ребенком ее волос, и царапанье ее носа. и т.д. Здесь важно понимать, что никаких резких реакций по отношению к ребенку быть не должно, так как такое его поведение на данном этапе является абсолютно нормальным.

То, что ребенок 1,5 — 2-х лет способен испытывать и проявлять агрессию — это
тоже вполне закономерное явление — есть врожденная агрессия и есть два пути, по которым ее можно направить

На данном этапе своего развития ребенок может обрушивать агрессию на маму, бить ее, кусать, топать ногами. и проч. Таким образом, можно сказать, ребенок
проверяет маму «на прочность».

Разрушится ли мама или выстоит и от того станет настоящей?

Самое худшее из того, что может сделать мама когда она больше все нужна ребенку — отвергнуть его. Отвернуться, уйти в другую комнату, запереть ребенка в комнате одного, запретить испытывать те эмоции и чувства, которые он испытывает.

Если маме удается справиться с агрессией ребенка, то это приносит ему огромное облегчение и радость — мама Живая. Сильная. Способна не разрушиться и защитить его самого.

Мама: Конечно, он любит, чтоб мама была на месте. Я должна ничего не делать или играть с ним. Иногда и покушать не дает, кричит и тянет меня в нашу комнату читать. Очень любит читать. Рисование как-то не прижилось. Лепка тоже. Ему все надо сразу разрушить. Просит поиграть с ним в кубики, я еще не успеваю ничего построить, он ломает и выбивает у меня кубики из рук.

Психолог: А как Вы реагируете на такое его поведение?

Мама: Говорю ему: «Нуууууу, я так не играаааааю. Я строю, а ты ломаешь. Давай ты будешь строить, а я ломать. » Ну вот как-то так. И быстро завершаем эту игру. Потому что сидим над кучей кубиков и ничего не делаем. Я как-то пробовала первая ломать, как он. Думаю, значит ему так будет интереснее. Он хохочет! Мамка дурачится. Но надолго меня не хватает. Я не гиперактивная, мне бы посидеть, тихо порисовать или шалашик какой построить. А он бы так и скакал весь день, то на фитболе, то на мне, как на лошадке.

Психолог: По возможности, занимаясь домашними делами, расположитесь
недалеко от ребенка, или же ему организуйте игровое место рядом с Вами. Можно ведь занимаясь готовкой, стиркой, уборкой постоянно встречаться с глазами малыша и комментировать то, что делаете вы, то что делает он — хвалить его.
Иногда, когда ребенку нужен телесный контакт с Вами — можно подойти к нему,
обнять или же взять на руки — поговорить с ним, погладить и снова посадить
играть с игрушками, читать. Такой эмоциональной «дозаправки» ему
хватит на какое то время, которое Вы будете постепенно увеличивать и заниматься своими делами. В таком возрасте ребенок начинает согласовывать свои чувства с появляющимся осознанием чувств других людей и стремится привлечь их, чтобы они разделили с ним его удовольствия или даже приняли участие в том, что вызывает эти удовольствия.

Мама: Да, я так и делаю. Или он с тряпкой за мной ходит и пол моет, или со мной за ручку пылесоса держится. Но бывает, что он вообще против того, чтобы я включала пылесос! Вот тогда мы не можем найти общий язык. Я немного его поуговариваю, поразвлекаю, но потом все равно приходится идти на конфликт, он орет, а я занимаюсь своим делом. И тогда я замыкаюсь в себе. Не могу ему ничего сказать, потому что могу сорваться и побить его. Ну в смысле наказать по попке нашлепав. А я вообще противница такого метода воспитания. Потому что меня в детстве постоянно пороли. И эффекта я совершенно не вижу в этом.

Психолог: Вам везет — Вы высокая и сильная.Вам разрешено раздражаться и проявлять агрессию.

Возможно, мягкие попки детей и придуманы для этого). Но Вы пишете, что можете нашлепать его именно когда Вам плохо, когда Вы устали. И какой вывод делает ребенок из этого?

— Мама меня не любит?

— Можно бить, когда злишься?

И правильное наказание ребенка, и и научение его словам «не надо», «нельзя» — все это часть воспитательного процесса.

Если уж решили отучить ребенка трогать что то, влезать куда то лучше что твердо и спокойно сказать ему: «не надо». И желательно, чтоб каждый член семьи
говорил ребенку тоже самое , что и все — «не надо», чтобы не было противоречивых посланий.

Наказание, если оно действительно вводится как средство для изменения поведения ребенка, не должно сопровождаться агрессией.

Говорить нужно с ребенком спокойно: мама говорила, что это трогать не надо, это делать нельзя и обязательно объяснить — почему не надо.

В большинстве случаев, достаточно спокойного, но строгого тона, чтобы ребенок
после объяснений ему — почему нельзя, перестал делать то, что не нужно. Только
если ему не хватает внимания, если, например, родители постоянно заняты своими делами, а его посылают смотреть мультики, играться самому. или в семье появился еще один ребенок, то он будет нарочито делать запретное, чтобы привлечь хоть какое то их внимание, пусть даже их гнев.

Мама: А как правильно реагировать? Прочла
много книг, там написано, что надо плохое поведение не замечать,а хорошее
поощрять. Вот я типа так не замечаю его истерики. Активное слушание не всегда
получается. Он кричит и не слышит меня. Все равно надо как-то добиться,чтобы он успокоился.

То есть если он сердит на меня, то надо дать ему возможность выплеснуть на меня свои эмоции? Как контейнировать эмоции? Как правильно проявлять агрессию. Я просто боюсь по неопытности пропустить тот момент, когда он может неправильно понять — что кулаками можно своего добиться.

Психолог: Тогда когда Вы стараетесь не замечать истерики ребенка и уходите от него в другую комнату, не чувствует ли он себя отвергнутым, брошенным самым близким человеком — Мамой?

Это как если б Вы начали плакать в ссоре с мужем, например, а он развернулся б
и вышел молча из квартиры.

Чтобы успокоить, для начала, плачущего, или занимающегося не тем чем
нужно, 2-х летнего ребенка мама может отвлечь, сменив интонацию, переведя
внимание на что то яркое, красочное, движущееся, интересное. Но это работает
если она сама в этот момент не впадает в такое же расстроенное состояние как и
ребенок, а остается Взрослой, Надежной — Мамой.

Ребенок в возрасте 2-х лет не может еще в силу своего возраста понимать – что и почему он чувствует. В моменты такого истеричного поведения очень важно маме обнять ребенка, сказать ему как она его любит и попытаться понять самой маме какие же чувства испытывает ребенок и объяснить спокойно ему все что происходит с ним: «Ты сейчас обиделся на меня из — за того, что я не купила тебе вот эту игрушку, и подумала, что я не люблю тебя. Но я то тебя все равно люблю. Ты по-прежнему мой самый хороший и любимый сыночек (дочка). А игрушку эту нам сегодня не надо покупать…»

Заключение: Очень многие взрослые обращаются к психотерапевтам, психологам в состоянии депрессии. А депрессия — это та же агрессия, только направленая на себя, и зачастую, просто не выраженная по отношению к тому, кому она предназначалась. Такие люди не могут с помощью конструктивной агрессии добиваться чего бы то ни было, созидать, творить, идти к своим целям. Им просто было запрещено в детстве ее проявлять. Проявлять свою активность, самостоятельность. Их родители запрещали им чувствовать, то что они чувствовали.

Примечание: При копировании материала ссылка на автора обязательна.

Источник: www.b17.ru

Женский советник

Ребенок агрессивен что делать 2 года

Как бороться с агрессией у ребенка, что делать родителям: советы психолога по коррекции агрессивного поведения

Как бороться с агрессивным поведением ребенка?

Агрессивное поведение поддается корректировке

Ребенок стал агрессивным. 6 причин агрессивного поведения у детей

Агрессивный ребенок: возраст, темперамент или сигнал родителям?

Как вести себя с агрессивным ребенком: 8 советов

«Мой 2-х летний ребенок меня бьет». Из цикла «Агрессия ребенка»

Related Articles

Читайте так же:

Ребенок сильно потеет когда ест грудное молоко

Ребенок агрессивен что делать 2 года

Как бороться с агрессией у ребенка, что делать родителям: советы психолога по коррекции агрессивного поведения

Как бороться с агрессивным поведением ребенка?

Агрессивное поведение поддается корректировке

Ребенок стал агрессивным. 6 причин агрессивного поведения у детей

Агрессивный ребенок: возраст, темперамент или сигнал родителям?

Как вести себя с агрессивным ребенком: 8 советов

«Мой 2-х летний ребенок меня бьет». Из цикла «Агрессия ребенка»

Related Articles

Ребенок сильно потеет после болезни комаровский

Ребенок сильно потеет когда сосет грудь

Ребенок сильно потеет когда засыпает комаровский

Читайте так же:

Ребенок сильно потеет когда ест грудное молоко