Большинство малышей около двух лет проходят через возраст «нет». Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?
Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику — с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.
«На очередном «нет» я сломалась, мое терпение лопнуло — рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку».
С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью «нет» малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство «отдельности». Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.
Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может «выйти из берегов», превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.
Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. «Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать». Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.
Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.
Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его «нет» Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.
За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»
Источник: www.igra-msk.ru
Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!». На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.
В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью — это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: «Джонни хочет», и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Мне хочется». Когда он доходит до драматического момента «Я хочу», мы бурно радуемся его развитию.
Беда в том, что «я хочу морковку» должно по законам природы рано или поздно превратиться в «я не хочу никакой морковки». Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.
Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое «нет», — вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: «Я должна начать сама управлять своей жизнью».
Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.
Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.
Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.
Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: «Мне хочется тебя отшлепать», няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: «Это не мой милый мальчик». Это «нет» — довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит «нет», это только означает, что он хочет заявить о своем «Я», и это приводит родителей в замешательство.
Мать говорит: «Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?», и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: «Нет!» таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это «нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить «нет» и быть личностью — это одно и то же.
Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.
Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.
Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?» — а затем, гримасничая, ответит себе: «Нет! Нет! Нет!»
Когда вы говорите «нет» в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: «Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!» Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.
Уважать стремление ребенка к независимости — значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.
«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом». «Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля».
Первое «нет» требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: «Я действую, следовательно, я существую»..
Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.
Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?» «Нет» — компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; «нет» — торговцу наркотиками; «нет» — участию в драке.
Источник: www.psychologos.ru
Как пережить кризис трех лет. Часть 1: Негативизм у детей.
Многие родители, у которых есть дети в возрасте от 2 до 3 лет, часто сталкиваются с похожей проблемой: ребенок вдруг становится ужасно вредным. Вредность ребенка проявляется в частых капризах, бунте, упрямстве, отрицании всего. Ребенок может отказываться даже от любимых занятий.
Подобными действиями у ребенка проявляется негативизм — один из признаков кризиса 3-х лет. Детский негативизм — это такое поведение ребенка, которое противоречит просьбам и ожиданиям родителей. Негативизм у ребенка — это его сопротивление взрослому, лишенное разумных оснований.
В чем может проявляться сопротивление? Да практически во всем. Некоторое время назад я не знала, как выйти погулять с ребенком. Сборы превращались в бесконечные истерики: не пойду, не буду одеваться, снимай шапку. Доходило и до того, что сын просто ложился поперек порога и все. А если мы все-таки выходим на улицу, то после прогулки начинается все наоборот: не пойду домой, я хочу еще гулять и пр.
Ребенок начинает стремиться проявлять свою волю, отказывается, даже если очень чего-то хочется. Ребенок не может по-другому. Для него согласиться с родителем равносильно проигрышу. Сам, понимая, что отказавшись, он не получит чего-то, он все равно говорит: «нет». Нам, родителям, это кажется странным и не совсем нормальным. Хотя на самом деле все наоборот. С ребенком все в порядке, он просто взрослеет.
Детский негативизм — это один из признаков кризиса трех лет. Отрицая и проявляя свою волю, бунтуя, ребенок показывает, что он тоже человек и с хочет, чтобы с ним считались.
Первые годы жизни желания ребенка были неотделимы от желаний мамы. Со временем ребенок начинает осознавать себя, как отдельную личность. Если мы говорим ему «нет», то почему бы и ребенку не начать отвечать так же? Осознание этого и порождает у ребенка отказы.
Часто негативизм у детей провоцирует очень строгое воспитание с большим количеством запретов. Негативизм ребенка может быть направлен только на одного члена семьи (чаще всего не везет маме) или на всех родственников в целом. Так или иначе ребенок стремится выделить себя среди окружающих.
Проявляться негативизм начинает в возрасте 2,5 — 3 лет. У кого-то раньше, у кого-то позже. 3 года — не являются точной границей для наступления кризиса.
Не менее ярко негативизм проявлялся у нас в процессе обучения горшку. Так уж совпало. Ребенок прекрасно понимает и говорит, что писать нужно в горшок, но садиться на него отказывается. Бывало так, что садила его сама, так как точно вижу, что хочет. Но нет. Сидит играет, песенки поет. А потом встает и все делает в штаны. И хитро так улыбается. А потому, что нарочно ослушался маму.
В период проявления негативизма у детей возникают и проблемы с питанием. Это буду, это не буду. Ребенок может попросить на ужин кашу, а как только тарелка появится у него под носом, тут же заявит, что хочет суп или вообще ничего кроме конфет есть не будет.
Нередко к детскому негативизму присоединяется агрессия, тогда на пол летят тарелки, ребенок бьет маму, начинает намеренно кусаться. Как ни странно, но в этот период и ребенку приходится очень трудно. Не только мама, но и сам малыш нуждается в помощи.
Как пережить период негативизма у ребенка? Советы родителям
Первое, что нужно вбить себе в голову: негативизм у ребенка — это этап взросления и развития вашего ребенка. Его нужно пережить, он пройдет. Как проходит и кризис 1 года.
Второе — запасаемся терпением и спокойствием. Хотя зачастую сохранять самообладание становится все сложнее, но то ли еще будет?
Самый распространенный совет: встать на сторону ребенка. Если бы этим все и заканчивалось….
Я расскажу, как мы справлялись и переживали этот не простой период.
- Общение с ребенком на равных. Т.е. если ему хочется быть взрослым, значит у него будут не только свои права, но и обязанности (посильные возрасту).
- Контроль режима дня.Это обязательно правило, т.к. дети не могут сами без режима и организации их дня.
- Расширение границ дозволенного. Полностью отменять запреты тоже нельзя. Дети не чувствуют себя в безопасности, когда им все можно. Обосновывайте запреты (это опасно, можешь пораниться и пр.).
- Участие в делах семейных.Позволяйте ребенку почувствовать себя нужным. Пусть он поможет протереть пыль, пропылесосить, помыть посуду. Конечно все придется переделывать, но это не так страшно.
- Возможность выбора. К трем годам ребенок уже может сделать осознанный выбор. Бывает, малыш упрямится и не хочет надевать носочки, потому что они красные. Дайте ему выбрать. Так вы дадите ему понять, что считаетесь с его мнением, что оно для вас важно.
- Не обманывайте и будьте последовательны. Если вы обещали наказать ребенка за шалость, доводите сказанное до конца. Обещали поощрить — поощряйте. Не бросайте слов на ветер, Ребенок не только запомнит, но еще и обязательно проверит, сказанное вами.
- Договаривайтесь с ребенком и выполняйте договор. Объясняйте ребенку, что он должен сделать и что будет, если не сделает. Договорились купить только один сок? Не идите на поводу у слез и криков, покупайте только один и все. Показывайте ребенку своим примером, что слова — не пустые звуки.
- Дайте ребенку личное пространство. Пусть у него будет свой угол, где можно устроить бардак. Пусть его книги, карандаши и альбомы будут в свободном доступе, пусть ребенок сам решает, чем сейчас заняться.
Хвалите ребенка за его самостоятельность, призывайте его помочь вам (не хочет помогать вам прибираться, пусть поможет любимому мишке).
Психологи считают, что негативизм порождается неудовлетворенными потребностями ребенка в чем-то, например, в ласке, в одобрении, в понимании. Как известно, для счастья любому человеку нужно всего 8 тактильных контактов в день. Поэтому не скупитесь на объятия и ласку для ребенка, можно даже просто поваляться вместе на большой кровати и щекотать друг друга.
Не запрещайте ребенку говорить «нет», не ругайте его за упрямство каждый раз. Иначе в будущем ребенок не научится возражать и отстаивать свое мнение. Слушайте ребенка, если он пытается вам что-то о себе рассказать и обязательно реагируйте на его рассказ. Не отмахивайтесь контрольными фразами.
Не командуйте ребенком. Любая ваша команда будет сигналом к сопротивлению. Делайте что-то вместе, иногда малышам хочется, чтобы мама просто всегда была рядом.
Читайте так же вторую часть статьи «Как пережить кризис трех лет» здесь.
Источник: www.maminblog.com
Кризис 2-х лет у детей: период отрицания всех и вся
Согласно возрастной периодизации данный этап относится к раннему детству. Малыши от полутора до 2,5 лет – это маленькие упрямцы, от которых отрицание в этом возрасте звучит в двойном объеме. Сын одной моей знакомой настолько увлекся частицей «не», что повторял ее по поводу и без: «Не буду не кашу!» – гордо заявлял он во время обеда. «Не пойду не гулять!» – слышалось днем. «Не буду не спать!» – так завершался день вселенского отрицания. А прибавьте сюда настойчивое желание обуть сандалии зимой, а сапоги летом, демонстративное поведение, периодические истерики. Сложный период затянулся где-то на полгода, и терпение родителей было поистине безграничным.
А между тем кризис 2-х лет имеет весомые причины, среди которых:
- Морфологическое развитие структур головного мозга почти завершено;
- Уровень гормонального фона практически сформирован;
- Гигантскими темпами развиваются психические познавательные процессы (мышление, ощущение и восприятие, память, воображение);
- Совершенствуются физические возможности организма – ребенок учится резво бегать, прыгать, становится очень подвижным.
В предыдущих публикациях мы договорились, что будем понимать этот период, как очередной этап развития. И в 2 года кризис возраста возникает не столько у малыша, сколько у его родителей, вопреки здравому смыслу. В зависимости от темперамента ребенка (а это единственное врожденное психическое свойство по утверждению именитых психологов) бурных проявлений детский кризис 2 лет может и не иметь. Либо характер у родителей настолько уравновешен, что этот период протекает спокойно, без вспышек ярости, гнева.
- Помните о том, что ребенок ничего не делает вам назло, он о вас вообще не думает! Выберете четкую линию своего поведения, строго следуйте выбранному направлению. Последовательность – это залог успешности ваших отношений. Дети в этот период очень открыты к общению, пользуйтесь этим.
- Посещайте детские студии и всевозможные «развивашки» для гармоничного развития своего малыша, успешной социализации во время общения со сверстниками, а при необходимости – детский сад.
- Позвольте ребенку быть самостоятельным там, где возможно, доверьте ему выполнение несложных поручений. Пусть он самостоятельно выберет одежду, даже если она будет смотреться нелепо, уважайте его выбор!
- Соблюдайте режим дня. Общеизвестно, что дети очень любят правила, так введите их в свою жизнедеятельность, пусть ребенок имеет возможность прилечь отдохнуть днем, обеспечьте ему полноценное питание, дозируйте просмотр мультиков, а вместо этого гуляйте 2 раза в день на свежем воздухе.
Соблюдая эти простые рекомендации, малыш скорее преодолеет проявления этого периода, конечно же, с вашей ненавязчивой помощью и безграничным терпением. Ведь ему сейчас намного тяжелее, чем вам! И если вы будете злиться, выражать недовольство или сравнивать своего малыша с более послушными соседскими детьми, вы сделаете ему еще хуже. Собственному малышу.
В трудные моменты постарайтесь абстрагироваться и вспомнить момент трепетного ожидания, чудо рождения новой жизни. Вспомните, как волновались, переживали, любили, ждали, как впервые взяли на руки маленький теплый комочек, частичку себя, свое продолжение… вспомнили? А ведь он вам ничего не должен. Это же вы пригласили его в этот мир. И вот вы, такие мудрые, умные взрослые сейчас его главная опора и поддержка в этом большом мире. Без вас он не просто сможет! По крайней мере, лет до 3-х, пока не осознает, что некоторые вещи может делать вполне самостоятельно. Но это тема следующей публикации.
Источник: kukuriku.ru