Несносные двухлетки: что делать, если ребенок в 2 года не слушается и плохо себя ведет
Вашему малышу исполнилось два года и вы познали все прелести кризиса 2 лет. Что же делать родителям, если ребенок в 2 года не слушается и дерется, закатывает истерики? Читайте наши советы, как пережить этот непростой период.
Главное, что вам стоит усвоить, если ребенок в 2 года дерется и закатывает истерики, то с ним все в порядке. Не нужно водить его к психологам и неврологам, биться головой о стену и причитать «что же мы неправильно делали». Просто примите этот факт как то, что зимой идет снег: каждый ребенок в 2 года плохо себя ведет и не слушается. Если это ваш первый ребенок, то, наверняка, вы в растерянности и не знаете, что делать. И это тоже нормально. Просто знайте, вы не одиноки. А если соседский ребенок в 2 года вам кажется просто ангелом, поверьте, вам это только кажется. Ангельских детей в 2 года не бывает.
«Хочешь поиграть с машинкой?» « Не-а !» «Хочешь кусочек яблочка?» «Нет!» «Хочешь погулять?» «Нееееееет». Любой родитель ребенка, которому 2 года, знает все эти песни. Иногда кажется, что «нет» это вообще одно из самых первых слов у ребенка, когда у него начинает формироваться собственное мнение и характер.
Что делать, если ребенок в 2 года плохо себя ведет и не слушается
«Хочешь поиграть с машинкой?» « Не-а !» «Хочешь кусочек яблочка?» «Нет!» «Хочешь погулять?» «Нееееееет». Любой родитель ребенка, которому 2 года, знает все эти песни. Иногда кажется, что «нет» это вообще одно из самых первых слов у ребенка, когда у него начинает формироваться собственное мнение и характер.
«Несносные двухлетки» — период, который сбивает с ног, застигая врасплох. Вот перед вами стоит милый ангелок, а уже через миг он сходит с ума и кричит во все горло. Как же справиться с тем, что ребенок в 2 года плохо себя ведет, дерется и не слушается.
Не паникуйте
Во-первых , эти дьяволята могут заставить вас усомниться в своих родительских способностях или в адекватности вашего отпрыска. Помните, что истерики у ребенв 2 года и плохое поведение абсолютно оправданы возрастом. Более того, они являются индикатором того, что ребенок правильно развивается и взрослеет.
Сохраняйте спокойствие
Конечно, желание накричать практически непреодолимо, когда у ребенка в 2 года ни стого ни с сего начинается очередная непонятная истерика, или ребенок дерется и не слушается, когда пытаешься его урезонить или сделать замечание. Но, поверьте, крик только ухудшит ситуацию.
Не насмехайтесь и не высмеивайте ребенка
Попробуйте стать с ним на один уровень. Для малышей наш большой мир пугающий и запутанный. Они не могут правильно общаться с другими, с теми, кто вдвое больше их самих. Станьте так, чтобы поравняться с ребенком, посмотрите ему в глаза и признайте его требования или нужды, даже если вы с ним и не согласны.
Не поддавайтесь
Во всем важна последовательность, особенно в «профессии» родителя. Если возникла истерика у ребенка в 2 года из-за того, что вы чего-то не дали или что-то запретили (шоколад или мороженое), не поддавайтесь на его капризы. Это покажет малышу, что лучшим способом добиться цели является истерика, так что это станет его привычной тактикой.
Дайте малышу выбор
Может, ребенку в 2 года и нельзя еще шоколада, но скажите, что вместо этого он может съесть яблоко или пару печений. Сделайте так, чтобы ребенок ощутил, что он хозяин ситуации.
Хвалите детей, но тогда, когда это уместно
«Ухты, ты кровать застелил, дай пять», «Вау, ты выбросил обертку в мусорку, отлично!» Говорите им, как вы гордитесь их хорошими поступками и поведением. Они запомнят такую реакцию и будут стараться снова ее получить.
Возлагайте на них ответственность
Двухлетки любят помогать по дому — они чувствуют, что являются частью чего-то . Попросите их дать лакомство домашнему любимцу или донести нетяжелый пакет до кухни.
Соблюдайте режим сна
Ворчливый двухлетний ребенок это не шутки. Чтобы избежать ситуации, когда ребенок плохо себя ведет и не слушается, старайтесь придерживаться приблизительно одинакового расписания сна ежедневно, как днем, так и ночью. Если ребенок выспавшийся и бодрый, он лучше справляется с эмоциями и своими «хотелками».
«Несносные двухлетки» могут быть по-настоящему проблемой, с одной стороны. Но с другой, бывают и отличные, веселые моменты. Малыш открывает для себя мир, и его любопытство и удивление все заразительнее день ото дня. Цените такие моменты, учитесь справляться с «тучами» и наслаждайтесь этим замечательным периодом, ведь дважды два никак не будет.
Надеемся, вам помогли наши советы, что делать, еслиребенок в 2 года закатывает истерики, дерется, плохо себя ведет и не слушается.
или
войти с помощью:
или
войти с помощью:
СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!
На указанный e-mail в течение минуты должно прийти письмо активации. Просто перейдите по указанной ссылке и наслаждайтесь неограниченным общением, удобными сервисами и приятной атмосферой.
ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ
Даю свое согласие на обработку и использование веб-порталом UAUA.info (далее – «Веб-портал») моих персональных данных, а именно: имя, фамилию, указанные даты рождения, страну и город проживания, адрес электронной почты, IP-адрес, файлы cookie, информацию о регистрации на веб-сайтах – социальных Интернет-сетях (далее – «Персональные данные»). Также даю свое согласие на обработку и использование Веб-порталом моих Персональных данных, взятых с указанных мною веб-сайтов — социальных Интернет-сетей (если указывались). Предоставленные мною Персональные данные могут использоваться Веб-порталом исключительно с целью моей регистрации и идентификации на Веб-портале, а также с целью осуществления мною пользования сервисами Веб-портала.
Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).
Подтверждаю, что в случае необходимости получения данного уведомления в письменном (документарном) виде, мною будет выслано соответствующее письмо по адресу admin@uaua.info, с указанием своего почтового адреса.
На указанный e-mail отправленно письмо. Для смены пароля просто перейдите по указанной в нем ссылке
Источник: www.uaua.info
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться
Если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его приучите к тому, чтобы он вас элементарно слушался.
Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Это непорядок.
Маленького ребенка приучить слушаться родителей – несложно, научить тому же подростка – задачи архисложная, для большинства родителей нереальная. Чтобы не сталкиваться с этими трудностями, приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с детства.
Приучайте ребенка последовательно, начиная с самых простых и легких вещей, двигаясь в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм, который вам в этом поможет – алгоритм «Семь шагов».
Шире — это просто метод, усиливающий влияние на ребенка, и в руках взрослого с задачами, далекими от воспитания, может привести к антипедагогическим результатам. Результаты применения этого метода зависит от того, в чьих он руках: от целей и умения того человека, который этим методом пользуется.
- Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.
Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! — Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать. - Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали — он должен придти. Сразу не идет — повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться. а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцеловать! - Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно! - Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.
Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.
Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка — сами. - Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.
Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку. - Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания.
Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными. Смотри Правила подкрепления - Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).
Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека!
Границы применения
Возраст, в котором алгоритм «Семь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.
Если ребенок ослушался
Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать?
Автор: Н.И. Козлов
опубликовано 19/07/2013 15:40
обновлено 06/10/2013
— Педагогика и психология
Источник: lib.komarovskiy.net
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и неголодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка.
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею.
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это!
Что делать в ситуации когда ребёнок в практически 2 года не слушается и не даёт маме спокойно позавтракать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д.
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы простроите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Людмила Шарова, детский психолог, автор курса «Как вернуть свой материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами»
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик !
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Действенные методы борьбы с истериками детей 4-х лет
Истерики у ребенка в 3 года – как вести себя родителям
Истерики у ребенка в 1 год: как не сойти с ума?
Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать
Истерики у ребенка в 2 года: как быстро остановить?
Можно ли бить ребенка: правила для мамы и папы
Здравствуйте! Нашей дочке 1,11мес и ей невозможно даже ногти на ногах подстричь без рёва. На улице тоже стала ужасно себя вести, на горке кто-то за ней стоит, начинает психовать, я ей объясняю, что горка стоит для всех ребяток, что-нибудь сделаешь не так как ей хотелось бы, она начинает психовать, убегать, реветь. Как быть? Подскажите пожалуйста.
ее право проявлять эмоции 🙂
чтобы решать такие ситуации нужно как минимум, консультацию проводить.
Здравствуйте, моему ребенку уже 2 года, ничего не даёт делать, ни слова все сказанные ниже, ни по попе не помогают. За столом просто залезает на меня, посидеть на коленках не может все время везде лезет, все надо взять поучаствовать именно с мамой, проигнорировать просто невозможно, лезет на соседнюю табуретку и на стол, страшно если свалится, так и едим что успеешь схватить. В игрушки сама не играет, с ней надо сидеть и играть.
Ребенок ведет себя ровно так, как ему позволяется в семье. Такому поведению его научили вы, вы же можете и отучить.
Правила, границы, разумная твердость в своих словах. Смотрите семинар Мама-главная, чтобы ситуацию взять под свой контроль.
Здравствуйте! Очень жду и надеюсь прочитать ваш совет . Моему ребёнку 2 года. Поведение дома более или менее приемлемо , но когда мы выходим гулять на улицу , он в прямом смысле бежит куда глаза глядят , совсем не слушается меня, когда я кричу ему , что на дорогу нельзя, там машины и тд. Наша прогулка выматывает меня на все 100 я ни сикунды не могу посидеть на лавочке перевести дух, ведь мой малыш уже бежит куда-то совсем в другое место , либо тащет в рот камни , песок и тд. Я не знаю что мне делать. Ждать , когда перерастёт ? Или есть какие-то методы воспитания ?
Здравствуйте!
да, есть методы воспитания и их много.
Начните с семинара «Внимание: прогулка» а затем можно и Мама-главная послушать.
пока есть ощущение, что начинать нужно не с ребенка, а выстроить ваш имидж в глазах ребенка. А там и его поведение будет легче скорректировать.
Людмила, а когда нужно начинать выстраивать границы? Ведь в начале действительно жизнь матери вращается вокруг ребёнка и она вынуждена целыми днями удовлетворять его потребности. В какой момент нужно начать заявлять и о своих потребностях?
Целыми днями вокруг или около ребенка — это до 1.5 месяцев.
После этого времени уже вписываем ребенка в свою жизнь.
Семинары где подробно об этом говорю:
Здравствуйте!Моему ребенку 2 года,прочла кучу статей о кризисе двух лет,и что дети этого возраста не пошлушный и это нормально,но смириться с этим не могу.И считаю что не послушанье и истерики это не нормально,или как минимум не всегда.Наш мальчик стал очень не послушный,хотя и раньше был не очень послушным,но сейчас это обострилось.Абсолютно не понимает слово нельзя,на улице с ним практически невозможно справиться,бегает везде и на дорогу выбегает,за руку ходить не хочет,в коляске тоже отказывается,на детской площадке детей толкает и на замечания мои не реагирует.Дома тоже и ухом не ведёт что это нельзя или это может разбиться.Я понимаю что где то допустила ошибку,но не знаю как это исправить.Спать уложить не возможно,начинает психовать и ногами дрыгать.Помогите пожалуйста разобраться что я делаю не так в воспитании,всегда старалась быть к нему доброй,не кричала,не била,может через чур послабила его.Помогите
Чтобы разобраться, у меня мамы по 3 курса проходят. Вопрос границ, воспитания и послушания обширный.
Я бы вам советовала начать с семинара Мама-главная!
+ семинар Мама, не кричи!
в них даются базовые моменты по выстраиванию правильных отношений в семье.
Здравствуйте, Людмила Шарова,
у меня такая ситуация. У нас сын, ему 1,9 мес. Очень балованный, хотя бабушек и дедушек в его воспитании не присутствует увы, так уж получилось. С младенчества он у нас очень капризный, постоянно кричал, а сейчас тоже, упертый напролом, 2000 раз скажешь аккуратно, не делай этого, это будет больно, не помнит чтобы было в прошлый раз и лезит, и опять падает и бьётся, 5-15 плачет, успокаивается и опять лезит туда же с азартом и радость и уже не помнит, что упал. Как ребенка научить чувствовать причино-следственную связь. Не слушается естественно…Просыпается и ночью и днём, было ранее вечером всегда с плачем, криком. Подгузники не любим менять, ранее переодеваться, очень нетерпеливые, если даже глазком увидит уже еду поставленную перед ним, надо поскорее за орать. На улице держится за руку папы, а вместе когда за руки держимся: папа, малыш и мама, то он отпускает, отбиваясь от руки мамы. На улице нельзя идти с ним без руки,, может убежать смотря вперёд, не увидит где его родители там сзади, и побежит. На людях он всегда скромный, в гостях, даже при бабушках и дедушках поскромнее видеть с нами. Но, было пришли гости к нам, бабушка и дедушка, и перед бабушкой сын дверь как захлопнул, слава Богу не ударил дверью, но факт, неприятно такое наблюдать и в нашей с мужем жизни…на слова Нельзя обижается и в истерику, вроде бы парень сильный, с характером, нравится-не нравится, очень упертый, настойчивый, но очень обидчив, чувствителен к слову Нельзя, и не понимает или не хочет знать и думать о причино-следственную связи! Очень любит писщать, хоть то и говорим то не с восторгом для его возраста и без внятных слов чаще, очень невнимательный, привычка все отнимать, если играешься с ним или даже не играешься, а если не даёшь может капризничать.
Помогите, что делать? Как воспитать малыша? Как отучить от этих пакостных привычек и стиля поведения его!
Заранее, благодарю.
Это запрос для индивидуальной консультации, запрос можно оставить через форму обратной связи: http://uroki4mam.ru/ob-avtore#contact_us , поскольку нужно больше деталей поспрашивать, и понять другие моменты.
Пока виден вопрос нарушения границ поведения, непоследовательности в поведении родителей, отсутствие ведущей роли мамы.
Если без консультации, то нужно послушать вот эти курсы:
в них даю воспитательную базу для ребенка этого возраста.
Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться с причиной поведения 2х годовалого ребёнка. Старшему 7 лет. Такая явная проблема началась как он пошёл в школу (раньше тоже были истерики, но реже)и я стала делать с ним уроки. Как только я подхожу к столу где сидит старший, младший начинает все хватать, кидать, висеть на моей одежде, просить грудь. При попытке отстранить — жуткая истерика. Если её игнорировать — валяние на полу, крики и плачь взахлёб. Отвлечь удаётся минут на 5-10. И столик рядом ставим чтобы рисовал, все равно лезет к старшему, хватает все со стола, выключает свет, пытается увести меня…. Пять месяцев мы так живём каждый день, все ждём что младший привыкнет что уроки со старшим каждый день это норма. Но стало только хуже. Теперь от ведёт себя так когда старший в школе и я одна с ним дома. Не даёт мне поесть помыть посуду, я не могу поговорить по телефону, он орёт как резаный, хватает меня за брюки, тянет на кровать чтобы легла с ним и дала грудь. Если раньше мы с грудью только засыпали и я думала что вот вот отвыкнем и от этого, то теперь он требует её постоянно как начинает плакать, а плачет он весь день. Закатывает скандалы на улице, падает на землю….. Нервы на пределе , не знаю с какой стороны решать эту проблему и как не травмировать его психику. Дома постоянный крик и плач то старшего, потому что срываюсь на него, то младшего, то мой….
Здравствуйте!
С психикой у вашего младшего все в порядке. вам за себя нужно беспокоиться, поскольку ваш авторитет имеет почти нулевой вес и ребенок своим поведением вам сигналит, чтобы вы показали ему границы и поставили на место.
А вы боитесь ему психику нарушить…ему плохо от вседозволенности.
Смотрите вот эти семинары, они по вашей теме:
Мама-главная! http://uroki4mam.ru/courses/avtoritet
послушание без криков и угроз: http://uroki4mam.ru/courses/poslushanie
Здравствуйте,ребенку 1,10. Когда приходим в поликлинику,у детей начинает отнимать игрушки,а если пытаешься забрать,начинается истерика,слезы,бывает дерётся…..как быть?кричать,это не выход,уж тем более руку поднимать на ребенка…
Бить ребенка и правда не стоит, ведь это не его вина, что интересны игрушки других детей и он хочет их рассмотреть поближе.
помимо крика и физического наказания есть масса способов, как переключить ребенка.
Около 15 из них разбираются в интернет-курсе «Послушание без криков и угроз»
Вы можете его просмотреть и у вас будут варианты выбора, как договариваться с ребенком в спорных ситуациях.
Сейчас идет набор на интернет-семинар «Мама, не кричи!»
тоже будет полезно его пройти.
Источник: uroki4mam.ru
Ребёнок не слушается, а ему всего 2 года, какие меры предпринять и что делать?
Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.
Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет
На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.
Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.
Дети — большие манипуляторы
Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.
Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.
Малыш не слушается в общественном месте
Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.
Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.
Нельзя кричать и наказывать ребенка
Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.
- если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
- когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
- раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.
Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».
Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.
Нельзя выяснять отношения при детях
Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.
Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.
Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.
Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.
Надо давать малышу выплакаться
Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.
Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей
Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.
-
Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.
Надо объяснять малышу ситуацию
Надо научиться сохранять спокойствие
Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.
Любовь и ласка лечат все
Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.
Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.
Источник: detki.guru