Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*
—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома
Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!»
Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!»
Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.
*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима («ты мне не начальник») и на «предательницу» мать. — прим.ред.
Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.
Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.
Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость
Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
«Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай».
«Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя».
«Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно».
Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит
Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
«Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон».
«Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате».
«Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь».
Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается
Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это».
Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение
Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
«Дэнни, мне нравится этот уважительный тон».
«Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня».
«Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить».
«Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься».
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.
Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка
Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
Источник: www.vashpsixolog.ru
Я на грани истерики. Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%. Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
в школе учится на отлично. с уроками «щаскает». и смысл доставать?
Может вам стоит изменить отношение к ситуации?
Может вам стоит изменить отношение к ситуации?
Действительно, зачем заставлять ее делать уроки, если и так учится на отлично? Вы ее дергаете по поводу и без. Естественно, у нее возникает протест, и она вообще ничего не делает.
Она уже взрослая, оставьте ее в покое, а лучше отделите ее, пусть отдельно живет!
Соберите все игрушки в мешок — и куда-нибудь его в кладовку засуньте. Не нужны игрушки, не хочешь за ними следить и убирать. так вообще их не будет. И еду ей в ее же грязную тарелку кладите. Не хочешь мыть за собой — ешь из грязной. Потеряла платье — пусть в трусах идет, или дома сидит, уроки прогуливает. Втык или двойку получит от учителя — в разум придет)
Действительно, зачем заставлять ее делать уроки, если и так учится на отлично? Вы ее дергаете по поводу и без. Естественно, у нее возникает протест, и она вообще ничего не делает.
и деньги ей на телефон не кладите — «он же тебе не нужен, не знаешь даже где он лежит». Вы ее задергали слишком, правильно вам сказали, у подростков всегда протесты против правил. Оставьте ее в покое, пусть хоть грязью зарастет. Подружки ей все равно рано или поздно скажут, что от нее воняет и одежда грязная, стыдно станет — будет за собой следить.
С игрушками поступить проще всего. У меня дочь такого же возраста, пригрозила, что если хоть одну игрушку увижу не на месте, выброшу сразу и без предупреждения. Вот уже пару лет пытается за ними следить, хотя иногда что-то и выбрасываю по мелочам. С уроками сильно можно не тюкать, если учится на отлично. С гулянками построже, а то скоро по ночам по городу будете бегать. Опоздала больше, чем на пол часа: месяц без походов в гости.
Я училась всегда на отлично, домашку делала только письменную, устную читала перед уроком или на уроке, письменную иногда тоже в школе доделывала. Получила золотую медаль в итоге. Родители вообще не лезли в мою учебу — спасибо им большое! Если бы лезли, я бы бесилась страшно.
А насчет уборки и телефона — согласна с комментами выше. Пусть зарастает, перед подружками стыдно будет. А на телефон денег не класть, раз так себя ведет.
ремень брать не пробовали?при таких условиях она в 14 лет вас на ***** сдать будет
Соберите все игрушки в мешок — и куда-нибудь его в кладовку засуньте. Не нужны игрушки, не хочешь за ними следить и убирать. так вообще их не будет. И еду ей в ее же грязную тарелку кладите. Не хочешь мыть за собой — ешь из грязной. Потеряла платье — пусть в трусах идет, или дома сидит, уроки прогуливает. Втык или двойку получит от учителя — в разум придет)
Вы странная мама.Про зарядку -нужно самой подходить проверять,в гости на 3 часа в таком возрасте?за формой тоже должны следить ВЫ-проверять не испачкалась ли,убираться вместе.Не знаю,или это разводка или вы вообще никчемная мать,я от вас в ужасе,ребенок брошен на произвол судьбы!
и деньги ей на телефон не кладите — «он же тебе не нужен, не знаешь даже где он лежит». Вы ее задергали слишком, правильно вам сказали, у подростков всегда протесты против правил. Оставьте ее в покое, пусть хоть грязью зарастет. Подружки ей все равно рано или поздно скажут, что от нее воняет и одежда грязная, стыдно станет — будет за собой следить.
сами разбаловали своего ребёнка,
а сейчас очнулись так как на шею села!
а дальше будет ещё хуже пока не примете меры!
С игрушками поступить проще всего. У меня дочь такого же возраста, пригрозила, что если хоть одну игрушку увижу не на месте, выброшу сразу и без предупреждения. Вот уже пару лет пытается за ними следить, хотя иногда что-то и выбрасываю по мелочам. С уроками сильно можно не тюкать, если учится на отлично. С гулянками построже, а то скоро по ночам по городу будете бегать. Опоздала больше, чем на пол часа: месяц без походов в гости.
Если она в школе учится на отлично — стало быть, там у нее зона повышенных требований (не обязательно родительских, может, своих собственных). Соответственно, дом — компенсация школы: зона пониженных требований к себе. В принципе, нормальная защитная функция психики. Я такая была в детстве. Школу с золотом закончила, вообще не напрягаясь. Лет в 15 стала самой элегантной, хорошо одетой и вообще. раскрасавицей в школе (как только поняла. зачем мне это надо). А в период с 11 до 14 . ну, как дочке Вашей — пофиг мне было, как одеваться (ну, понятно, выглядела я всегда хорошо — но мама к этому немалые усилия прикладывала). А вот хаос на рабочем столе у меня был всегда, пока я училась. И я категорически запрещала кому-то к нему близко подходить. Потому что у меня все «валялось» так, как мне было удобно. И я любую нужную бумажку изымала из этого «хаоса» в мгновение ока. Так что прежде, чем ругаться с дочерью, попытайтесь просто поговорить с ней, что можно поправить (и зачем ЕЙ это надо — а не Вам), а с чем проще смириться. Не бывает абсолютно во всем идеальных детей. То есть, сделать можно — но заканчивается плачевно.
Когда мне было 11 лет, меня уже никто не контролировал. Училась на «отлично». Школа, университет, магистратура, докторантура.
В подростковом возрасте всегда бардак был в комнате. Протест на мамины доставания. Я всегда воспринимала это жилье как чужое. Мне всегда намекали, что это не мой дом, что я живу на иждивении. А зачем тогда его в порядке содержать? Сейчас я замужем, у меня свой дом. И он в идеальном порядке, очень красивый. Потому что это — мой дом.
Я на грани истерики. Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%. Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
Она уже взрослая, оставьте ее в покое, а лучше отделите ее, пусть отдельно живет!
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?
ГОВОРИТЕ С НЕЙ.
Станьте другом
Пусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к Вам
Это поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофы
Удачи! )
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?ГОВОРИТЕ С НЕЙ.Станьте другомПусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к ВамЭто поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофыУдачи! )
Ну не знаю — я лично просто посадила бы дома — никаких подружек, гулянок, компа, планшета — пока в комнате не разгребет. Забыла телефон — осталась дома, не сделала уроки — осталась без компа. И что она по дому делает? Как вам попомгает? Та же посуда, пылесос, пыль протереть — вполне по силам, пусть помогает. не помогла — осталась без компа и т.п.
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?ГОВОРИТЕ С НЕЙ.Станьте другомПусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к ВамЭто поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофыУдачи! )
И когда мы разговариваем, а делаем это довольно часто, чище у нас не становится( Т.е., получается так, что говорить-то мы говорим, но как только я скажу — уберись, сделай то-то, услышу опять — щас.
Не один раз видела в интернете пословицу: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!», на 100% согласна с ней. У моих родителей много друзей, а дети этих друзей мои друзья. Мы с детства часто бывали вместе, сейчас все выросли, и глядя на их семьи со стороны, сразу видно, что мои друзья всем похожи на своих родителей: поведение, отношение к жизни и делам, отношение к работе, к людям. Я отлично помню, когда бывая в гостях, родители ругали и шлепали за то или иное своих детей, и сейчас вспоминая причины наказаний, видно, что они ругали их во многом за такое, что делали сами.
Мы часто разговариваем, дочь становится просто неуправляемой в присутствии отца, я ее спрашивала, почему так, она сказала — не знаю, почему я не слушаюсь, когда он дома. Папа ей все покупает, что она не запросит, делает все, лишь бы не кричала, всегда идет на поводу.
Автор, по части уборки применяйте систему флайледи. Там не раз поднимали такую проблему, когда домочадцы не желают поддерживать порядок. Например, уборку можно разбить по времени и по объему. Ставите таймер на 15 минут и за это время, например, раскладываются вещи по местам или разбирается завал на столе. Ребенок будет знать, что это всего на 15 минут, будет знать конкретный фронт работ. Так они психологически лучше воспринимают. Ввести правило: с вечера (прям список на дверь пришпилить): поставить на зарядку телефон, подготовить одежду на завтра. Правда, вдалбливать это нужно регулярно, Вам придется контролировать процесс, пока не закрепится.. Можно параллельно с ней делать (каждый для себя), чтобы пример был перед глазами. Ну, и хвалить, конечно. Это же ребенок. Я своему ребятенку если начинаю в приказном тоне выговаривать, то бардачище будет еще хлеще. Стоит говорить нормально и самой принести, например, контейнеры для игрушек (ему 4 годика всего) и помочь хоть в одну кучу в комнате сгрести детальки, как процесс уборки начинается. Даже вот бардак на столе увидели зверский, несите мусорный пакет и предлагайте для начала мусор сбросить в пакет, а то вы сами выбросите, а там могут быть важные вещи. Короче, нужно пробовать всякими способами. пытаться найти те моменты, на которые она обратит внимание и пойдет делать.
У вас избалованный небитый ребенок. Сами такое ***** вырастили. Дальше будет только хуже. Это все от того, что она вас ни во что не ставит, уважения к вам никакого. То, что мать + дочь = подружки — это бред. Результат такого воспитания имеете налицо.
Зарасти в грязи и вырастить безответственного человека. Я иногда говорю, что все, мне все равно, делай, что хочешь, но тогда она чувствует вообще полную свободу и делает вообще что хочет. Сегодня игрушки все скинула ее на пол, теперь думаю, ждать, когда она соберет или просто все собрать самой и убрать куда-то? Убирать я уверена она не будет или просто затолкает все по углам
Зарасти в грязи и вырастить безответственного человека. Я иногда говорю, что все, мне все равно, делай, что хочешь, но тогда она чувствует вообще полную свободу и делает вообще что хочет. Сегодня игрушки все скинула ее на пол, теперь думаю, ждать, когда она соберет или просто все собрать самой и убрать куда-то? Убирать я уверена она не будет или просто затолкает все по углам
Зачем выкидывать на помойку? Лучше в детский дом отнесите игрушки
выкинуть игрушки и все. Мы вот так взяли и выкинули ВСЕ, дорогие и недорогие, получилось чуть ли не несколько мешков на помойку отнесли. Все, теперь игрушек нет, тем более в 11 лет не так уж они и нужны. Предупреждали,ноль эмоций, просто взяли и выкинули.
Вот вам и ответ! Как говорится,хотите воспитанных детей — воспитывайте себя, а не детей.
Автор, по части уборки применяйте систему флайледи. Там не раз поднимали такую проблему, когда домочадцы не желают поддерживать порядок. Например, уборку можно разбить по времени и по объему. Ставите таймер на 15 минут и за это время, например, раскладываются вещи по местам или разбирается завал на столе. Ребенок будет знать, что это всего на 15 минут, будет знать конкретный фронт работ. Так они психологически лучше воспринимают. Ввести правило: с вечера (прям список на дверь пришпилить): поставить на зарядку телефон, подготовить одежду на завтра. Правда, вдалбливать это нужно регулярно, Вам придется контролировать процесс, пока не закрепится.. Можно параллельно с ней делать (каждый для себя), чтобы пример был перед глазами. Ну, и хвалить, конечно. Это же ребенок. Я своему ребятенку если начинаю в приказном тоне выговаривать, то бардачище будет еще хлеще. Стоит говорить нормально и самой принести, например, контейнеры для игрушек (ему 4 годика всего) и помочь хоть в одну кучу в комнате сгрести детальки, как процесс уборки начинается. Даже вот бардак на столе увидели зверский, несите мусорный пакет и предлагайте для начала мусор сбросить в пакет, а то вы сами выбросите, а там могут быть важные вещи. Короче, нужно пробовать всякими способами. пытаться найти те моменты, на которые она обратит внимание и пойдет делать.
выкинуть игрушки и все. Мы вот так взяли и выкинули ВСЕ, дорогие и недорогие, получилось чуть ли не несколько мешков на помойку отнесли. Все, теперь игрушек нет, тем более в 11 лет не так уж они и нужны. Предупреждали,ноль эмоций, просто взяли и выкинули.
страшно, когда детей дети заводят
А как Ваш ребенок на это отреагировал? Мне кажется, это сильная травма(
Дети -это зеркало родителей.Возможно она копирует ваше поведение.Не замечали?
Я на грани истерики. Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%. Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
Автор, у вас требования де*бильные, какое в гости на час? Зашла и вышла? Никогда я в детстве в гости к подруге на час не ходила, часа три-четыре, а то и больше. Мама за мной не бегала. И зачем долбить уроками, если учится на отлично? Вам лишь бы покомандовать, чтоб дочь как послушная собачка выполняла нелепые требования. А у нее характер есть.
Правильно делает, что не слушает.
А как делать вместе, если я по два часа только убеждаю сесть за стол?
Просто дети все разные.У меня сыну тоже 11 лет.Соседу из квартиры над нами-тоже.У моего в приоритете гулянки с друзьями, спорт,компьютер,интересные(для него) передачи.А сосед сам младшего брата в садик отводит,забирает,гуляет с ним,так же дома моет посуду и даже варит суп.Ну там мама очень строгая.Я же мать-подружка, типа ТЫ ТЕЛЕФОН САМ НА ЗАРЯДКУПОСТАВИШЬ ИЛИ МНЕ? ЕСТЬ БУДЕШЬ,А НЕ ХОЧЕШЬ,НУ СЪЕШЬ БУТЕРБРОД. УРОКИ ПОЧЕМУ НЕ СДЕЛАЛ,А ГУЛЯТЬ ХОЧЕШЬ? НУ ЛАДНО,ВЕЧЕРОМ ВМЕСТЕ СДЕЛАЕМ. Правда,по моей просьбе во многом мне помогает,но сам не догадается даже постель заправить.
Меня в этом возрасте, если не слушалась и скандалила, ставили голой в угол на колени.
Помогало.
Меня в этом возрасте, если не слушалась и скандалила, ставили голой в угол на колени.Помогало.
у вас очень сильный контроль над ребенком. ослабьте уздечки
нормальный ребенок. хотя какой ребенок, уже девушка. мама ***** какая-то.
Моей дочке,тоже как и вашей 11 лет.У них сейчас трудный подростковый период,перестройка организма,гормоны.Моя стала более рассеянная,дисциплина тоже хромает ) В школе тоже хорошо учиться.Но все равно,не смотря на это ,моя все-таки помогает с уборкой и грязью не зарастает,я не упрашиваю ее делать уроки.Не думайте,что у нас прямо-таки все безоблачно! )) Я ей всегда внушала,что от оценок в школе и уровня ее знаний зависит ее будущее,сможет ли она получить хорошую профессию или нет,она это понимает,поэтому проблем с деланьем уроков у нас нет,другое дело,что я всегда слежу за тем,поняла ли она новую тему в школе или не очень,если нет ,то приходиться ей помогать,я ей часто помогаю,если она где-то что-то не поняла,мне так отец помогал и я была ему за это очень благодарна.Может она иногда где-то что-то не понимает.
Что мне в вашем посте бросилась в глаза так это то,что у вас с мужем разные подходы в воспитании вашей дочки.Конечно она вас не будет слушать,если ваш муж ей во всем потакает,даже если это во вред ей,только чтобы она отстала от него.Он очень безответственный папаша.Вы должны ПОМОГАТЬ друг другу и ПОДДЕРЖИВАТЬ друг друга в воспитании дочки,а не тянуть в разные стороны.
Да еще бросаеться в глаза,что вы когда дочке грозите каким-то наказанием,то должны его иногда приводить в исполнение,а то все это остаеться пустым звуком и ваша дочка не воспринимает вас всерьез.Предупредили,что выбросите игрушки,так так надо было и сделать,или снести в детский дом,или хотя бы спрятать,но показать что все ваши предупреждения не пустой звук.
У меня такая же проблема, только моей дочери 13 лет, жуткая грязнуля, порядка в вещах нет, ходит в грязной одежде, грязные колготки кладет в шкаф к чистым вещам, фантики засовывает в диван, на мои увещевания вообще никак не реагирует, ну и конечно отговаривается. Однажды папа ей в рюкзак положил помойный пакет, так она с ним так целый день и отходила, так с ним домой и вернулась((( Вообщем теперь делаем так, смотрим, что в шкафу бардак, просто все скидываем на пол и пока не уберет, ничего не даем делать, грязная обувь- выставляем на лестничную площадку, грязные вещи не стираем, когда у нее заканчиваются чистые вещи и в школу нечего носить, как миленькая идет стирать, а тут ей папа сказал, что от нее воняет, как от лошади и что стыдно в таком возрасте за собой не следить, так теперь она принимает душ раз в день и наконец стала пользоваться дезодорантом. И не в коем случае не оставляйте это без внимания, иначе зарастете в грязи и вы и она.
У знакомой дочь в 12 лет по мужикам таскается уже,ничего с ней не сделать,от рук отбилась. (
Источник: www.woman.ru
Почему 11-летний ребёнок становится агрессивен? Так проявляется его стремление к самостоятельности. Он противодействует взрослым, создавая вокруг себя некий психологический барьер в виде агрессии. Как правило, агрессивность ребёнка – это признак не нападения, а защиты. Поэтому родителям, в первую очередь, нужно не отвечать агрессией на агрессию, а поддерживать своего ребёнка и всегда находится рядом с ним.
Здоровая доля агрессивности в характере вашего ребёнка – это даже полезно. Она научит его быть инициативным, воспитает в нём лидерские качества.
Проявления эмоциональной агрессивности в какой-то мере можно назвать упражнениями для воспитания воли.
Что делать, если у ребёнка в 11 лет возникают истерики
Почему ребёнок 11 лет постоянно плачет и впадает в истерики? Почему ещё совсем недавно он был покладистым и спокойным, а сейчас стал неуправляемым? Истерики свойственны детям в этом возрасте по нескольким причинам, среди которых:
- Желание самоутвердиться. Если ещё совсем недавно ваше слово было решающим, то сейчас подросток считает, что сам прекрасно знает, как надо жить. В результате это приводит к эмоциональным взрывам.
- Манипуляция. Даже в этом возрасте ребёнок может попытаться манипулировать с вами с помощью истерик. В пубертатном периоде хочется многого, поэтому дети часто отрабатывают на родителях стратегию, которую использовали раньше: «если я поплачу и покричу, я получу желаемое».
- «Посыл миру». Возможно, вашего ребёнка не понимают в коллективе. Истерика, в данном случае, является способом заявить о себе и показать, что он – центр мироздания, которое, к сожалению, ни на что не годится.
Что же делать? Как успокоить 11-летнего ребёнка? В первую очередь, не реагировать на его эмоциональные всплески. Всё это временно, и истерики с возрастом пройдут. Если ребёнок плачет, попробуйте обнять его, не успокаивайте и дайте ему просто выплакаться. Ну а в особо тяжёлых случаях лучший способ – оставить его одного.
Что делать, если ребёнок в 11 лет стал неуправляемый
Непослушание ребёнка – это также один из способов самоутверждения. Наказания и контроль, в данном случае, должного эффекта не дадут. Что же делать, если ребёнок в 11 лет стал непослушным? Лучше всего осознать, что вы потеряли власть над подростком и перестроить своё к нему отношение. Поймите, что он взрослеет, и на основе данного понимания постарайтесь выстроить новую модель взаимоотношений со своим чадом.
Детям вообще свойственно лгать, и на это их стимулирует целый комплекс мотивов. Например, стремление избежать наказания, защита друзей, страх перед унижением. С помощью лжи дети освобождаются от чувства страха, и это вполне естественно. Бить тревогу стоит в том случае, если фантазии ребёнка выходят за границы разумного. Иногда дети путаются в своих выдумках и оказываются в их плену, тогда без помощи психолога здесь не обойтись.
Что делать, если ребёнок в 11 лет очень нервный
Нервные дети – актуальная проблема для родителей. Она характеризуется повышенной возбудимостью, раздражительностью, впечатлительностью, бессонницей, неврозом. Иногда дети изначально рождаются нервными, а иногда – становятся такими по причине переходного возраста.
Частая причина нервозности – неправильное воспитание. Поэтому нужно пересмотреть все принципы, которых вы придерживались в отношении своего чада.
Воровство у детей в 11 лет часто бывает связано с тем, что волевая сфера ребёнка недостаточно развита. Справиться с соблазном детям в таком возрасте сложно, хотя за свои поступки им обычно всегда бывает стыдно. Что делать родителям? Воспитывайте в ребёнке самостоятельность, ставьте перед ним задачи, которые он должен выполнить. Если воровство произошло, не придавайте инцидент огласке. Детская психика может не выдержать такого испытания, поэтому просто поговорите с ребёнком, внушите ему, что так делать нельзя. При необходимости, поговорите с детским психологом.
Ребёнок в 11-летнем возрасте чрезвычайно уязвим. Его психика неустойчива, а поведение оставляет желать лучшего. Только родители могут помочь своему чаду решить внутренний конфликт и осознать себя личностью. Будьте готовы к сложностям обязательно помогите своему ребёнку справиться со всеми проблемами пубертатного периода.
Источник: detstrana.ru
Переходный возраст: что делать, когда ребенок огрызается
Когда наш старший ребенок в 12 лет начал «огрызаться», мы с мужем не были к этому готовы. Понятно, что переходный возраст, но как правильно пресекать недопустимое? Мой муж по натуре жесткий человек, да еще и начальник, привык, чтобы его слушались, плюс у нас православная семья, и мы всегда считали, что послушание — это важно. Как не ошибиться, выстраивая свою линию отношений с сыном? Наталья. 
Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама десятерых детей:
— Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».
Ребенок в подростковом возрасте выстраивает границы иногда очень жесткие: «не смейте входить в мою комнату», «не открывайте мой шкаф», «мое дело, что лежит под моей кроватью». В одной семье четыре девочки-подростка чертили мелом на полу границы личного пространства — когда они выросли, все это прошло, отношения остались замечательными. «Выкрутасы» могут доставлять неприятности, но родителям важно продолжать проявлять терпимость, лояльность к личности ребенка. Не забывайте никогда, что, даже «кусаясь», ребенок продолжает любить вас. А в возражении старшим — сама суть этого периода становления личности.
Четкость границ зависит от того, что принято и уважается в семье. Если родители всегда стремятся все контролировать, читают эсэмэски и залезают в сумки, то это ведет к отчуждению и еще большему сопротивлению: подросток может начать отстреливаться из-за крепостной стены со рвом, опустить железный занавес или воздвигнуть китайскую стену. Задача родителей — помочь ему построить «европейские границы», с визами и вежливыми таможенниками, показать возможную гибкость в отношениях.
О том, как вести себя родителям, написаны тома. Но если кратко, то важно эмоционально не включаться, делать так, чтобы позиция взрослого оставалась неуязвимой, «непробивемой» эмоционально. Нельзя отвечать ребенку в том же тоне, переходить на его неадекватную волну, потому что таким образом вы становитесь на равных. Нужно стремиться всеми силами сохранять спокойствие, пытаясь объяснить, достучаться.
Возможно, это получится только на 101-й или даже на 1001-й первый раз, поскольку это очень сложно. Гормоны подталкивают ребенка «орать», а если в семье и раньше было принято разговаривать на повышенных тонах, то сохранить эмоциональное равновесие будет сложно. Чем более расшатан эмоциональный фон, чем больше люди кричат, тем сильнее им хочется кричать. Нельзя позволять ребенку в его эмоциональных всплесках доходить до слов и действий, нарушающих родительские границы.
Если мы чувствуем, что не в состоянии выдержать, что можем сорваться, лучше выйти из контакта, сформулировав это так: «Ты можешь это говорить, но я не готов это слушать». Если же продолжать отступать, то ребенок пойдет еще дальше, пытаясь нащупать и упереться хоть в какие-то границы. К сожалению, в некоторых неблагополучных семьях, где принято даже рукоприкладство, иногда терпят слишком много.
Трудными, мучительными и для родителей, и для самого ребенка бывают проявления подросткового возраста, но, если их нет, ситуация гораздо хуже. Либо ребенок боится их проявлять открыто, либо отсутствует отделение от родителей, что часто приводит к тому, что взрослые уже люди не могут создать семью, продолжают жить с родителями, находятся под их активным влиянием, в коконе их мировоззрения.
Жестким папам, особенно начальникам, чтобы не потерять контакт с ребенком, придется перестраиваться, поскольку именно в этот период происходит «перезаключение договора» на всю жизнь. Нужно понять, что ребенок уже вышел из статуса подчиненного, что он ищет партнерских отношений, поэтому, когда он начинает ощущать себя взрослым, командный тон неуместен.
Помогает чтение литературы (например, «Ваш беспокойный подросток» Р. и Д. Боярд), воспоминания собственного детства, беседы с друзьями, дети которых выросли и контакт с ними потерян.
Родители могут потрудиться заранее, подобрать группу сверстников (среди прихожан, в православных лагерях, кружках), которая их больше устраивает культурно и нравственно, чтобы у ребенка был выбор, чтобы он видел других детей и других взрослых, учителей и вожатых. Когда подросток начинает отождествлять себя с той или иной группой сверстников, а родителей эта группа не устраивает, тут уже ничего нельзя сделать.
В подростковом возрасте дети часто начинают действовать по принципу «все наоборот». Бесполезно требовать, чтобы ребенок пошел навстречу первым. Но если вы вдруг услышите, что, обращаясь к кому-то постороннему (не к вам), он повторяет ваши слова, — порадуйтесь! Значит, он принял вашу точку зрения. Но не стоит тыкать его в этот факт, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости.
Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей:
— Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание — это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться — ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание — добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.
У родителей вообще не так много времени, чтобы что-либо воспитать в своих детях. Как правило, это время до подросткового возраста, до начала так называемых кризисов личности, т. е. таких периодов в жизни подростка, когда под влиянием духовных и физиологических факторов все сущностные категории подвергаются переосмыслению, серьезному испытанию. Происходит рождение личности, а личность — не только психологическая или социологическая категория, но первую очередь духовная. Для подростка в этот ответственный момент жизни на чашу весов поставлено все: любовь, доверие, дружба, жизненный смысл. И сама вера — ведь не случайно «девятый вал» сомнений, часто приводящий к уходу из Церкви, приходится именно на этот период жизни молодого человека.
Как можно воспитать послушание в своих детях? Как можно мотивировать их к послушанию? Единственное, с моей точки зрения, средство — любовь и авторитет, основанный на любви. Недавно изданная на русском языке книга «Моя жизнь со старцем Иосифом», посвященная одному из самых известных афонских подвижников ХХ века, наглядно показывает, какие феноменальные, удивительные плоды может принести послушание, основанное на любви. И не нужно успокаивать себя тем, что здесь речь идет о монашеском послушании: принцип «любовь — послушание» является универсальным, действующим и в монастыре, и в семье.
Именно в сложные периоды жизни подростка все — и родители, и духовник — должны быть начеку. И рецепт здесь простой: самое главное — чтобы дети нас любили. Только через любовь они способны воспринимать то, что для нас самих ценно и значимо, только через любовь можно воспитать послушание. А научить любви своих детей можем только мы — если сами будем их любить.
Но здесь есть серьезная опасность — ловушка искаженного понимания любви, которое губит ребенка, делает его эгоистом, рождает ложное послушание, основанное на фарисействе. Именно поэтому мы ныне являемся свидетелями разрушения семьи, когда речь идет уже не о непослушании, а о существовании пропасти между родителями и детьми, о стремлении последних бежать из семьи, о ситуации, когда отец абсолютно не способен передать своим детям идеалы мужества, верности, чести и достоинства. Конечно, эта проблема берет свое начало не сегодня. Не случайно уже русская мемуаристика и литература девятнадцатого века содержат так много примеров тяжелых конфликтов между отцами и сыновьями. Почему в русских воспоминаниях этого времени очень часто присутствует светлый образ матери и очень редко — позитивный образ отца? Замечательное исключение такого рода — история семьи писателя С. Т. Аксакова, сыновья которого, Иван и Константин, относились к отцу с нежной любовью и очень тяжело переживали его смерть.
Важно понимать, что одним из оснований современного мира является противодействие именно послушанию. Идеал современного мира — не подвиг жертвенной любви, не личностная самореализация, основанная на служении; человек в очередной раз стал мерой всех вещей — индивидуум, целью которого является карьерная, в первую очередь финансовая самореализация. Этот идеал рождает пародии на все христианские добродетели. То есть существуют дьявольские искажения, маски всех христианских добродетелей.
Что касается послушания, искажение этой добродетели может вестись двумя основными способами: либо с позиций абстрактного гуманизма, педагогического либерализма, вообще отрицающего необходимость какой-либо строгости, либо с позиций насилия.
Первой дьявольской гримасой послушания, его полной противоположностью является хамство. Не случайно уже в начале книги Бытия мы встречаем два ярких примера такого хамства — это ответ Адама Богу и поведение Хама по отношению к Ною. Не случайно также, что очень часто непослушание связано с предательством, самым ярким примером этого является судьба Иуды.
Вторая маска послушания — грубый произвол. ХХ век богат примерами такого рода. В нацистском лагере Заксенхаузен недалеко от Берлина можно видеть страшную экспозицию. Администрация лагеря перечисляет добродетели, которые могут позволить заключенному освободиться ранее установленного срока. Первая из них, крупными буквами выделенная на плакате, — послушание. Послушание, которое основано на попрании человеческой личности, послушание во имя торжества дьявольской лжи о человеке.
Я думаю, что в Евангелии нет более яркого напоминания о непослушании и врачующей его последствия любви, чем притча о блудном сыне. Рембрандт сумел очень точно в своей последней картине передать смысл этой притчи. Блудный сын сполна вкусил все плоды дерзости, хамства, непослушания по отношению к отцу: все наследство растрачено, за душой ни гроша, обувь сбита, одежда разорвана, в душе отчаяние, рожденное распущенной жизнью… Но именно потому, что в детстве сын имел опыт отцовской любви, в его сердце рождается молитва и чувство раскаяния. Он возвращается к Богу и отцу. И отец принимает сына: его руки — символ любви, голова сына, покоящаяся на груди отца, — символ ответной любви, являющейся залогом рожденного послушания, истинного, не требующего награды, о которой только и помнит старший сын.
Давайте почаще напоминать себе об этих руках, символе любви. И о старшем сыне. И учиться послушанию.
Подготовила Светлана УЛЬЯНОВА
Источник: www.nsad.ru