Мой ребенок дерется что делать

Что делать, если ребенок дерется в садике: советы психолога

Здравствуйте, уважаемые читатели. В данной статье мы разберёмся с таким вопросом, как детская агрессивность. Вы узнаете причины того, почему ваше чадо бьёт детей и как с этим бороться. Подобная реакция ребёнка может проявиться в разном возрасте. У кого-то в 5 лет, у кого-то в 6 лет, иногда такие события происходят ещё в более раннем возрасте.

Агрессия в какой-то период развития детей является для них одним из способов показать то, что им необходима помощь. Цель родителей – разобраться и определить, в чём именно ребёнку нужна помощь.

• Возможно, дело в состоянии здоровья. Высокая возбуждаемость, разрядку которой ребёнок совершает в виде агрессии на других людей, может быть вызвана повышенным внутричерепным давлением. Давно ли ребёнок проходил обследование? Возможно, есть повод сходить к врачам.
• Дети подражают поведению родителей. Если в вашем доме давление, враждебность – в порядке вещей, если ребёнка наказывают физической силой старшие члены семьи, тогда он не видит иного способа наказания, кроме распускания рук, и было бы удивительно ждать от своего чада несхожей манеры поведения. С ранних лет ребёнок привыкает к правилу «сильный — значит, прав и значим».
• Дети часто копируют поведение героев мультиков и различных видеоигр. Ведь очень легко – доверить своё чадо монитору, чтобы оно не отвлекало вас от важных дел. Многие родители применяют такой способ, и они даже не догадываются, какое количество насилия выплёскивается на ребёнка с телеэкрана или компьютера.
• Дети чувствуют себя одинокими. Вас беспокоит лишь мысль о том, чтобы они были сытыми, одетыми и своевременно ложились в постель. А поболтать? Узнать, сегодняшние впечатления, радости или печали? Ведь для маленького человека общение также важно и необходимо, как и для взрослого. Поэтому он и лезет в драку, чтобы привлечь ваше внимание, спровоцировать неравнодушие.
• Вашего малыша отвергают товарищи в детском саду. Кого-то могут даже обидеть. Бывали ситуации, когда ребёнка обижают и не хотят с ним играть другие дети, из-за ношения им очков, из-за не очень хорошего произношения слов или по многим другим не серьёзным причинам. Дракой он пробует убедить их, что может быть принят в группе детей, которые его отвергают. Однако ребёнок не понимает, что таким образом он делает только хуже, с ним никто не хочет общаться после его агрессии.
• Ваш ребёнок слишком энергичен. В него будто вживили маленький мотор, который не останавливается ни на секунду – такой уж у него характер. Как ему справляться со своей высокой активностью, энергией и напористостью, он просто не представляет. Так и распускаются ручки. Такое дитя, само не осознавая, может за мгновение одарить ссадинами двух товарищей, самое главное — абсолютно нечаянно.
• Дети могут воевать за тёплое местечко. Внимание воспитателей, лучшие игрушки, всё это не достаётся одному ребёнку, как он привык дома, в детском саду вашему чаду приходиться соперничать с другими детьми.
• Возможен и такой вариант, что ваши дети просто плохо воспитаны. Они не понимают, что дозволено, а чего нельзя, что такое плохо, а что такое хорошо. Поэтому он поступает так, как ему вздумается.

Какое поведение ваш отпрыск позволяет себе дома? Частая перемена настроения, от бурного веселья до горьких слёз? Может замахнуться или даже ударить кого-то из семьи или друзей при вас? Утвердительные ответы, скорее всего, свидетельствуют о том, что ваше чадо вошло в возраст, в котором ему важно познать свою силу и узнать размеры своих допустимостей.

Раздувать из мухи слона, конечно, не надо, но показать правильную реакцию на такую агрессию нужно непременно:

• Запретить чаду бить кого-либо;
• Смотря прямо в глаза, уверенным и твёрдым голосом произнесите свой запрет;
• Даже если дитя сопротивляется и норовит ускользнуть, той же интонацией продублируйте свои слова;
• Возможно, вам придётся повторить свою реакцию неоднократно;
• В будущем придумайте, как в правильном ключе направить энергию вашего ребёнка на его же развитие, в этом вам помогут совместные игры, в которых он сможет от души побегать, попрыгать и покричать.

Когда дети начинают ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышит лишь «Не бери! Не ходи сюда! Нельзя!». Естественной реакцией на них будут укус мамы, удар, крик или плачь. Драка с мамой в знак недовольства — для дитя практически инстинктивная реакция.

Важно показать, что такие поступки в семье не допускается. Нужно перехватить его ручку в этот момент. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может другим способом выразить свое недовольство. Так же стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Мама и папа – самые близкие люди для малыша, и на вас он «опробует» способы реагирования на те или иные жизненные обстоятельства. Когда вы, улыбаясь, ругаете ребёнка, потому, что он вас ударил: «Ничего себе, какой ты сильный!» — вам нужно быть готовыми, что такие действия могут закрепиться, и в дальнейшем он сможет ударить и сильнее даже других людей.

У каждого родителя, чей ребёнок агрессивен, возникает вопрос: как себя вести, если ребёнок конфликтует с другими детьми? Ответить на данный вопрос помогут опытные психологи, которые имеют положительный опыт в коррекции поведения детей.

1. Самое основное — нужно избавиться от конфликтов в доме. Малыш должен знать, как добиваться результата без применения агрессии, своим примером вам надо показать это.
2. Нужно объяснить ребёнку, как он может выражать свою злость, не причиняя вреда другим при этом. Можно попробовать отвести любимому чаду специальное место, где у него будет возможность порвать бумагу, заплакать, закричать и потопать ножками. Таким образом, вы дадите ему понять, что свою агрессию можно держать под контролем и не нужно причинять ущерб другим детям.
3. Как себя вести при чрезмерной активности вашего ребёнка? Может, он не знает, куда направить свою активность. В таком случае нужно занять ребёнка подвижными играми на улице, интеллектуальными занятиями дома, для того чтобы у него не было времени обижать других детей.
4. Предположим, вы стали очевидцем того, что ваше дитя обидело другого ребёнка, в такой ситуации необходимо объяснить, что он поступил не правильно. Вам нужно сказать, чтобы ребёнок попросил прощения у своей жертвы, придя домой обстоятельно обсудить с ним эту ситуацию и потребовать впредь вести себя хорошо.
5. В вашем доме заведено наказывать малыша? Лучше уйти от этого. Вы можете разозлить и обидеть ребёнка, а если он не поймёт, за что понёс наказание, вы рискуете потерять его доверие. Ребёнок способен уйти в себя и допускать агрессию уже в другом месте, втайне от вас. Чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуем наказывать временным запретом на общение с другими детишками.
6. Если вашему чаду уже более 6 лет, и он ходит в школу, тогда нужно побеседовать о его агрессивных действиях с педагогом, узнать, что вы сможете сделать вместе с учителем для исправления поступков ученика.
7. Бывает и такое, что ребёнок начинает бить других детей после того, как его самого обижали сверстники. Для того чтобы быть в курсе того, что происходит с вашим малышом в школе, чтобы он сам вам рассказывал, необходимо полное доверие между ребёнком и родителями. Это позволит вовремя заметить странности в поведении вашего отпрыска. Такое доверие позволит избежать многих проблем, вы сможете обратить внимание на малейшие изменения в поведении школьника.
8. Не допускается поощрение агрессии даже в качестве самозащиты.

Как научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции?

А что помогает лично вам справиться со своей злостью? Вы считаете до 10? Или вам надо сходить в спортзал и поколотить грушу? Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Он будет самым ценным для него.

Приведём ещё примеры некоторых техник: Когда я злой, я могу сильно сжать кулаки и затопать ногами. Вот как сильно я сейчас злой! Я могу побить подушку! Сильно-сильно. Всю злость выплеснуть на нее. Я могу изобразить свою злость, она цветная и агрессивная, а затем порвать ее на мелкие куски и превратить в красочное конфетти. Я могу рычать и кричать, как неукротимый лев, когда он зол. Это все приемлемые способы разрядки.

Также выплескиванию и разряжению агрессии способствуют физические нагрузки, занятия разными видами спорта, игры в войнушку, а для более младших (4 года и младше) детей — игры в кошки-мышки, где родители и дети играют как в роли охотника или нападающего, так и в роли жертвы или убегающего и т.д.

У детская агрессии имеются профилактические средства. Прекрасно, что ваш ребёнок ведёт себя хорошо и никого не обижает, всё равно вам лучше знать как себя вести, чтобы так продолжалось и дальше.

Хорошим средством от детской агрессии является посещение кружков музыки и творчества, участие в различных конкурсах, благодаря этому у ребёнка развивается адекватная самооценка, и он равнодушен к оскорблениям сверстников. Нужно уделять как можно больше внимания своему малышу.

Однако самым главным фактором являются ваши внутрисемейные отношения между собой. Вы для него пример, ребёнок должен наблюдать в семье правильное поведение в конфликтной ситуации. Тогда он сможет адекватно переносить такую линию поведения на свои отношения с товарищами.

Что делать, если ребенок дерется в садике, смотрите в следующих видео.

Источник: www.o-krohe.ru

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что. », « Мне очень обидно, поскольку. ».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Источник: www.o-krohe.ru

Что делать, если ребенок дерется: советы психолога

Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

Скорее всего, однажды малыш случайно таким образом выразил переполнявшие его эмоции – удовольствие от сытного обеда, радость от того, что самые близкие рядом с ним. В год у ребенка не так много способов проявления эмоций, ведь речью он еще не владеет. Эта реакция получила мощное подкрепление в виде радости членов семьи. Способ получения радости запечатлелся в сознании, и теперь стал вызываться уже умышленно.

Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя. А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие многочисленных запретов, нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя». Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

Причины детской агрессии:

• Неразвитый самоконтроль.
• Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
• Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным (кризис 3 лет);
• Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
• Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и мультики для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо». Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

Если вам показалась интересной затронутая мною тема, предлагаю поделиться ссылкой на нее с вашими друзьями из социальных сетей. Приглашаю подписаться на обновления моего блога для того, чтобы узнать много интересного о детях и о нас самих, — их родителях. Желаю вам здоровья и процветания, будьте счастливы и любимы!

Источник: pozdnyakova.org

Что делать, если ребенок постоянно дерется? Как отучить?

Практически каждый ребенок в определенном возрасте становится агрессивный: начинает драться, кусаться, щипаться или толкаться. Приступы гнева возникают по совершенно определенным причинам, а не на пустом месте. Почему дети дерутся дома, на улице, играя с ровесниками, бьют родителей (особенно достается маме)? Что делать, если ребенок дерется?

1. Отсутствие навыков общения с окружающими, недостаточное умение говорить и выражать свои эмоции, которые просто зашкаливают. Ребенок хочет донести информацию до окружающих, но его не понимают, у него еще не получается, поэтому в ход идут кулаки. Наглядный пример: детская игра в песочнице, во время которой один ребенок забирает из рук второго понравившуюся игрушку. Второй малыш этим крайне недоволен и отстаивает свое право продолжить играть с тем, с чем играл. Ни первый, ни второй ребенок не умеют договариваться, делиться, обмениваться. И это нормальный этап развития, в течение которого нужно постоянно и регулярно учить малыша общаться, предлагать поменяться игрушками.
2. Ребенок нуждается в посторонней помощи, хотя хочет сделать желаемое сам. У него не получается, он начинает плакать, кричать, швырять все по сторонам. Досада и разочарование, вспышки гнева, испытываемые в этот момент, могут выплеснуться в виде нападок на родителей (бьет маму, папу и даже добродушных бабушку и дедушку).
3. Расцвет криза 3 лет (такой возрастной кризис начинается у всех по-разному: в 1,5 года, в 2 года, в 3 года или чуть позже). Ребенок не слушается, перечит, лезет везде и всюду, куда не следует. Подробнее читайте в статье «Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям?».
4. Недостаток внимания родителей. Ребенок знает, что, если начнет драться или обижать кого-нибудь, родители обратят на него внимание, пусть и негативное. Если нет никакого, то хоть какие-то эмоции и обращенные взгляды на его персону.
5. Увлеченный просмотр плохих и злых мультфильмов, видеороликов негативно действуют на нервную систему ребенка.
6. Неблагоприятная, недобрая обстановка в семье. Если скандалы на повышенных тонах, крики, драки присутствуют на глазах у ребенка, то он копирует поведение взрослых. В такой семье очень сложно вырастить доброго, милого, отзывчивого малыша, ведь агрессия всегда рядом и проявляется по любому поводу. Родители должны это понимать и работать над своими отношениями во благо всей семьи.

Начинать пресекать попытки ребенка ударить или толкнуть другого человека нужно сразу же и постоянно проводить беседы в случае их повторения (а они будут обязательно). Родителям придется запастись вагоном терпения (не его ли вам желали при рождении малыша? Пожалуйста, пользуйтесь!). Ваши действия должны быть четкими, а не так, что сегодня за шлепок вы наказали ребенка, а завтра над таким же проступком все дружно посмеялись. Как же реагировать на драки ребенка, как помочь малышу исправить такое поведение?

• если «нет» или «нельзя», то это всегда будет «нет» и «нельзя». Причем этого правила должны придерживаться все члены семьи;
• играйте на чувствах ребенка: нужно четко показать, что вы обиделись, объяснить, что вам больно и категорически не устраивает такое его поведение. Встаете и молча отходите от ребенка, прекращая все начатые игры, или кормление и т.п. Не ждите мгновенного результата, ребенок не сразу выстроит логическую цепочку «я сделал что-то неприятное и мама не стала со мной играть/заниматься». На это нужно время и неоднократное повторение такой же или схожей ситуации;
• в отношениях между другими детьми на улице, в игровой комнате, в детском саду (в этом случае мы возлагаем большие надежды на воспитателей) учите детей просить поиграть чужими игрушками, давать свои, если просит другой ребенок. В то же время, если ребенок очень увлечен своей игрушкой и не хочет делиться ею с другими, не настаивайте и тем более не заставляйте дать игрушку другому, это его право. Он должен уметь выражать свое мнение и желания. Уделяйте как можно больше внимания обучению малыша коммуникативным навыкам: учите знакомиться, играть в команде. Объясните ребенку, что любой конфликт можно уладить словами, драки и кулаки – это последнее дело;
• для расходования большого количества энергии и выпуска пара или отрицательных эмоций, злости, запишите ребенка в спортивную секцию. Детская психика очень гибкая, поэтому командные виды спорта учат играть сообща, помогать и поддерживать друг друга. Если возраст ребенка еще не позволяет ходить в спортивные секции, то научите дома во время злости бить подушку, рвать бумажку на мелкие кусочки, почиркать ручкой на большом ватмане или же переключитесь на какую-нибудь настольную игру, которая под силу малышу.

Если следовать вышеперечисленным рекомендациям, то вопрос как отучить ребенка драться со временем отпадет и ситуация наладится.

Увы, но очень редко бывает так, что братья и сестры с самого детства живут мирно. Несмотря на то, что они такие близкие родственники, дети редко находят общий язык друг с другом без помощи мамы и папы. Большинство родителей, которые имеют по двое или более детей, сталкиваются с одной и той же проблемой – маленькими драчунами.

Что же, это вполне объяснимо. Детьми движет чистый эгоизм, ревность и дух соперничества. Как себя вести в такой ситуации? Вся проблема состоит в том, что дети еще не научились выражать свои чувства и эмоции цивилизованным путем и потому выясняют свои отношения с помощью физической силы. Ваша задача – научить детей находить компромиссы, уважать решения и пожелания другого, а также развить в них умение делиться и прощать.

Да, задача не из легких, ведь даже взрослые умные люди зачастую не могут уступить, так что же говорить о малышах, которые только-только ступили на жизненный путь, который для них пока кажется маленькой увлекательной историей и ярким приключением. Давайте попробуем исправить такое положение дел.

• для начала откажитесь от идеи во всем уравнивать детей. Нет, дело идет не о вашем к ним отношении. Оба малыша должны чувствовать себя любимыми в равной степени. Вы не должны покупать им одинаковую одежду, одинаковые игрушки, одинаковые лакомства. Действуя таким образом, вы попросту лишаете детей возможности научиться делиться. Если дети видят, что у них все одинаковое, то понимают, что разделить что-то с братом или сестрой попросту не нужно. Рано или поздно у ребенка может появиться элементарная скупость или жадность.

Ваша задача – провоцировать ситуации, которые бы заставляли детей делиться. Так, например, вместо того, чтобы купить каждому малышу по шоколадному батончику, лучше купить одну большую плитку шоколада и сказать детям, что они должны разделить ее между собой самостоятельно. Конечно, может начаться спор или даже перепалка, но не стоит вклиниваться в жаркую дискуссию своих малышей до тех пор, пока она не перерастет в скандал. Поймите, что, поспорив, дети все равно рано или поздно придут к какому-нибудь соглашению, устраивающему обоих.

А если вы будете провоцировать подобные ситуации регулярно, то через некоторое время дележка «общего имущества» уже не будет вызывать такую бурю эмоций, а станет восприниматься как нечто само собой разумеющееся. А раз будет найден компромисс в одном из вопросов, связанных с совместным сосуществованием, то и до компромиссов в других «областях» не далеко;

• помните, что любые проявления агрессии детей по отношению друг к другу, необходимо строго пресекать. Так, например, если один ребенок ударил другого, то строго скажите детям: «Вы не должны себя так вести! Я не позволю затевать драки! Виновник будет немедленно наказан!». Но не вздумайте после этих слов хорошенько отлупить драчуна. Лучше на несколько минут закрыть ребенка в комнате в одиночестве. При этом необходимо четко сказать, за что именно вы наказываете его, а также уточнить длительность своего наказания. Поставьте перед малышом часы и скажите, что только когда стрелки будут в такой-то позиции, он сможет считать свое наказание оконченным. Тут важно сказать, что не следует назначать слишком длительное наказание. Даже несколько минут, проведенных в полном вынужденном одиночестве, могут показаться для вашего чада целой вечностью.

Важно также сказать, что после того, как ребенок выйдет из «вынужденного заключения», вы должны разговаривать с ним совершенно спокойно, без обиды и раздражения в голосе. Поймите, что целью вашего наказания должно быть хорошее воспитание, а не издевательство и запугивание малыша. Главное, чтобы ребенок точно знал, за что вы его наказали.

Необходимо также, чтобы ребенок понимал, что это не сам он плохой, не к нему вы отнеслись с такой строгостью, а к его поведению и именно его негативный поступок заставил вас поступить подобным образом;

• важно также сказать, что учить ребенка просить прощения также необходимо с самого раннего возраста. Если один из малышей сломал домик из кубиков, который построил другой, то не забудьте заставить первого извиниться. Дайте детям понять, что они должны извиняться не только перед взрослыми, если совершили какой-либо проступок, но и перед друг другом;
• не забывайте и о возмещении вреда. Малыш должен знать, что если он что-то испортил, то должен непременно возместить все убытки, понесенные «потерпевшей стороной». Если один из малышей разрушил несколько куличиков, который другой с любовью стряпал в песочнице, то вы должны заставить «преступника» не только извиниться за свой поступок, но и построить заново растоптанные «пирожки» из песка. Только после этого инцидент можно считать исчерпанным;

Самое главное для обоих детей – чувствовать, что родители их любят одинаково, и среди них нет кого-то «хуже», а кого-то «лучше». Не бойтесь проявлять свою заботу и внимание. Помните о том, что любить – не значит баловать.

Когда дети вырастают, они всегда с особой нежностью вспоминают те моменты, когда мама или папа сидели рядом и, гладя их по голове, говорили что-то вроде: «Я люблю тебя, солнышко! И всегда буду любить! Ты у меня самый лучший!». Хвалите своих детей! Услышав похвалу один раз, ребенок будет стремиться заслужить ее снова. Это естественно. За один ваш восхищенный и одобряющий взгляд ваше чадо готово свернуть горы, а не только извиниться перед братишкой или сестренкой. Правда, тут надо учесть один важный момент.

ребенок должен из ваших объяснений усвоить, что он извиняется не для вас, не из-за того, что его об этом попросил один из родителей, а из-за того, что он поступил нехорошо, что он обидел человека и должен исправить свою ошибку

Важно сразу сказать, что процесс «примирения» может занять довольно длительный срок. В течение всего этого времени вы должны быть терпеливы, внимательны и заботливы. Никогда не отказывайте ребенку в беседе, помогайте советом, если он в нем нуждается.

Если вы сделаете все правильно, то ваши дети вырастут хорошими людьми на всю жизнь. Это ведь достойная награда вам за все труды, не правда ли?

Источник: mame55.ru