Консультация психолога ребенок не хочет учиться

Что делать с ребенком, который не хочет учиться?

Успехи и неудачи детей в школе никого не могут оставить равнодушным. Все, у кого есть дети, кто сам учился в школе, хотя бы раз в жизни задумывались над вопросом: «Почему одни дети учатся легко и охотно, другим учеба дается с трудом, но они стараются, у третьих хорошие способности, но мало желания осваивать азы наук?».
У мам и пап, у бабушек и дедушек, у специалистов, работающих с детьми, есть свои ответы на эти «Почему?». Одни занимаются разработкой и освоением новых методик, другие делают упор на качественном освоении учебного материала и его закреплении, третьи заботятся о здоровье ребенка, четвертые выявляют нарушения различных функций, например, внимания или памяти и работают над развитием этих функций.
Действительно, чрезвычайно много факторов влияет на успеваемость детей в школе: и физиологические, и педагогические, и социальные, и психологические.
Психологические причины, вызывающие отставание в учении, многообразны и находятся в сложной взаимозависимости, где отсутствует прямое и однозначное соответствие между внешним проявлением трудностей и их психологическими причинами. В основе разных по внешним проявлениям трудностей могут быть разные психологические причины, а за разными по внешним проявлениям трудностями может быть одна и та же психологическая причина.
Например, невнимательность ученика может быть следствием и несформированности процессов внимания, и затрудненности дыхания, и недостаточной нагрузкой на мышление, и отсутствием интереса к данному виду деятельности, и утомлением, и конфликтной ситуацией с учителем или одноклассниками, или семейной ситуацией.
Детей, неуспевающих в школе, условно можно разделить на две большие группы: одни не хотят, другие не могут учиться (иногда выделяют и тех, кто и не может, и не хочет). К этим группам необходимы совсем разные подходы и методы работы.
У специалистов накоплен огромный опыт работы с теми, кто хочет учиться, но не может этого сделать по разным причинам. А что делать с ребенком, который не хочет учиться?
Часто многие даже и не подозревают, что семейные психотерапевты, работая с семьей, умеют решать и школьные проблемы, что они глядят на проблемы школьной неуспеваемости сквозь «призму» устройства семьи.

ИСТОРИЯ О РЕБЕНКЕ, КОТОРЫЙ МОГ, НО НЕ ХОТЕЛ УЧИТЬСЯ

Ира К. совсем измучилась, когда ее старший сын Максим перешел в 5-й класс. Она ждала и надеялась, что он повзрослеет и станет более самостоятельным, но ее ожиданиям не суждено пока сбыться. Переход в среднюю школу не только не улучшил положение, а, наоборот, еще больше все осложнил. Если в начальной школе она вместе с учительницей умела находить общий язык и решать школьные вопросы, то теперь нагрузка сильно возросла, и привычный контроль и совместное выполнение уроков не помогало.
Самое обидное было то, что он умный и сообразительный ребенок, способный хорошо учиться (это не раз отмечали многие учителя, да и она видела это своими глазами). Сильно задевало и то, что она столько сил отдавала ребенку, а результат — плохие отношения как с ребенком, так и с другими членами семьи, которые обвиняют ее в неправильном воспитании мальчика.
«Ты его совсем разбаловала!» — обвинял ее муж и начинал воспитывать ребенка своими методами, которые она уже не могла терпеть. Мама чаще просто молчала, лишь изредка тихо советовала: «Ты с ним построже, дочка».
Обиженная на всех, Ира пришла с Максимом к психологу. Этот психолог был уже третьим. Первые два тестировали ее ребенка и сообщали ей, что у него хорошая память, показатели внимания в норме и уровень интеллектуального развития по возрасту, но низкая мотивация к обучению. Хорошие советы не давали желаемых результатов. Деньги, подарки и поощрения срабатывали ненадолго. Часы, по которым надо было засекать время, почему-то пропадали, договоры не исполнялись. Как еще повысить эту мотивацию?
Быстрая и активная, она села на край маленького стульчика и стала быстро рассказывать о сыне. Он не спеша развалился в кресле и нехотя отвечал на вопросы. Действительно, его ответы были остроумны, и сразу было видно, что его неудачи в школе были связаны не с его способностями. Невольно думалось — ее бы энергию да ему, а ей — его спокойствие.
Она ждала совета и была готова к любым действиям, он был пассивен и казался безразличным ко всему, что происходило вокруг. С некоторым раздражением она отвечала на вопросы о себе, о муже, о втором ребенке и о том, как они живут. «С ними-то все в порядке, вот только Макс. » Но постепенно она становилась откровеннее. И далеко не все в порядке оказалось и у нее, и в отношениях в семье. Но об этом чуть позже.

Типичной проблемой является союз одного из родителей с ребенком против другого родителя. Чаще всего мать объединяется с ребенком, восполняя эмоциональный дефицит в супружеских отношениях. Отец находится на периферии (при этом он может большую часть времени работать и зарабатывать на жизнь или пить).
Часто это выглядит так: мать много сил и времени отдает воспитанию ребенка, но, с точки зрения отца, она слишком мягка. Отец же лишь изредка занимается с ребенком, но в это время, по мнению матери, отец «слишком суров». Подобное восприятие может привести к тому, что каждый родитель пытается спасти своего ребенка от другого.
Мать еще больше опекает ребенка, а отец старается держаться подальше, чтобы окончательно «не испортить ребенка». Иногда, когда отец пытается контролировать ребенка, мать вступается и смягчает удар, подрывая усилия отца. Этот цикл повторяется, причем ни один из родителей не может при этом повлиять на ребенка, и оба злятся друг на друга. Если другого способа взаимодействия между родителями не существует, то плохая учеба или дурное поведение ребенка способствует их объединению или хотя бы вовлечению в конфликт.
А ребенок при этом может «утонуть» в конфликте родителей. Если он подчинится папе, то чувствует, что он предает маму, а если подчинится маме, то чувствует, что предает папу. И как хороший сын он не дает ни одному из них преимущества, ничьи усилия не могут достичь цели, никто не получает преимуществ в споре, кто лучший родитель.
В этой истории есть еще один очень важный аспект. Так, родители, не достигшие своих целей в жизни, часто посвящают себя детям. Такие родители склонны отрицать собственные проблемы, делая акцент на проблеме ребенка. Отмечается, что в таких случаях ребенок чаще всего сталкивается с трудностями в школе.
Действительно, Ира уже не работала последние 12 лет. Родила ребенка, занималась его воспитанием, вела хозяйство. Из специалиста-технолога она стала домохозяйкой. Выходить на работу было некуда, устроиться работать по специальности было почти невозможно: платили столько, что совсем не хотелось ничего делать, менять специальность или искать новую работу не получалось по разным причинам. Да и муж неплохо зарабатывал. Потом родился еще один ребенок — Димочка. Но тут произошло одно событие.
Случайно, незадолго до родов, она узнала, что у мужа есть еще одна женщина. Это время она не может, да и не хочет вспоминать. Слишком много боли, которая не затихла и со временем. В конце концов решено было, что они будут жить дальше, как и прежде. Но как прежде не получалось. Хотя она честно старалась забыть и простить, но они уже не были так близки с мужем. И чем дальше была дистанция с мужем, тем больше она приближала к себе Максима. Тем больше времени и сил отдавала она ему. А Димочкой почему-то больше занималась ее мама (и это тоже психологически объяснимо).
На следующую встречу пришла вся семья. Для отца это приглашение было неожиданностью. Он привык, что почти все, касающееся старшего сына, решают без него, а все его попытки заняться ребенком заканчиваются скандалом. Здесь же его пригласили как необходимого эксперта. Это было очень важно для него. Он хотел быть хорошим отцом и не хотел быть с края. Он хотел быть и хорошем мужем.
Потом было еще несколько встреч, на которые и родители приходили отдельно от детей, и собиралась вся семья, включая бабушку. О многом шел разговор на этих встречах. А про отказ Максима самостоятельно делать уроки уже никто и не вспоминал. Отличником тогда он не стал, но учиться стал прилично. И, судя по тому, что они не обращались больше, можно думать, что сейчас у них этой проблемы нет.

Когда у ребенка возникают проблемы, он становится источником особой заботы со стороны родителей, которые все свои силы направляют на его изменение в лучшую сторону. Детское неблагополучие может проявляться в симптомах самого разного характера, неуспеваемость в школе только один из них. Но в чем бы ни заключались трудности ребенка, они неизбежно заставляют родителей искать способы, с помощью которых можно было бы нормализовать его поведение.
У родителей нередко возникают трудности на работе или в личных взаимоотношениях (например, супруги стоят на грани развода), но перед лицом детского неблагополучия все эти проблемы хотя бы на время отодвигаются в сторону. Супруги, скорее всего, постараются превозмочь собственные невзгоды и предпочтут держаться вместе, чтобы спасти своего ребенка.
В известном смысле можно утверждать, что нарушения в поведении детей полезны для семьи. Благодаря этим нарушениям родители забывают о собственных тревогах и, более того, получают весомый повод, чтобы «навести мосты» в личных отношениях, простив друг другу взаимные ошибки и обиды. Супруги получают возможность взглянуть на себя именно как на родителей, ребенок которых нуждается в них больше, чем любой другой человек, оказавшийся под угрозой личных, финансовых или социальных проблем.
Под этим углом зрения на ребенка можно смотреть как на защитника, который печалится о благе других членов семьи, желая уберечь их от надвигающейся беды, хотя он сам, конечно, не подозревает о своей столь значительной роли.
Детские поведенческие проблемы самым неожиданным образам могут оказаться полезными для родительской стороны. Так, например, возникающая у ребенка трудность заставляет мать, заботясь о нем, оставаться дома, освобождая ее от необходимости искать работу. Симптом ребенка обеспечивает убедительный предлог, позволяющий родителю избежать неприятной ситуации. Например, если отец возвращается с работы, чем-то расстроенный и обеспокоенный, и дома узнает, что ребенок опять нахватал «двоек», он может позволить себе рассердиться на него и отключиться от вызывающих у него тревогу рабочих дел, вместо того чтобы терзаться по их поводу.
Выступая своего рода громоотводом, ребенок избавляет таким образом и мать от необходимости принимать участие в служебных делах мужа, проявляя сочувствие к нему или ссорясь с ним. Словом, ребенок приходит на выручку обоим родителям одновременно. Конечно, было бы наивным полагать, что ребенок намеренно строит планы, размышляя над тем, как ему удачнее защитить своих родителей, хотя порой случается и так. Семейные психотерапевты далеки от мысли, что истолкование абсолютно всех детских симптомов достигает максимального приближения к истине лишь тогда, когда они рассматриваются лишь с точки зрения защиты семьи.
Нередко детская проблема является результатом прямого пренебрежения потребностями ребенка или особенностями его физического состояния. Но мы должны признать и факт, что отклоняющееся поведение часто содержит в себе полезную для семьи, хотя и облеченную в неудачную форму, функцию. И главное преимущество, которое дети извлекают из своего симптома, связано с возможностью обеспечить поддержку своим родителям.
Об одной из попыток поддержать свою маму, помочь ей стать независимой и самостоятельной, я часто вспоминаю с грустью и тревогой. Этому ребенку я не смогла помочь «выжить в молчаливой войне взрослых».

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК «БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ» НЕ ПРИВОДЯТ К ЖЕЛАЕМЫМ ЦЕЛЯМ

Его привела бабушка. Она всю жизнь проработала учительницей и хорошо знала, как надо воспитывать детей. Это у нее получалось. Она вырастила двух дочерей, и с воспитанием собственного внука она неплохо справлялась, но только до тех пор, пока он не пошел в школу.
Она много заниматься с внуком. Он много всего знал, умел читать и считать, был хорошо подготовлен к школе. Правда, он всегда был слишком тих, у него почти не было друзей, но это ее не слишком тревожило: она была ему лучшим другом.
И вот Даня пошел в первый класс. Бабушка выбрала ему хорошую учительницу и надеялась, что он будет хорошим учеником. Но прошло совсем немного времени и, несмотря на усилия всей семьи, стало ясно, что Даня отличником не будет. Это было очень странно, ведь он хорошо знал школьный материал.
Любящая бабушка стала активно его подтягивать. И учительница занималась с ним дополнительно, хотя Даня явно не любил этих уроков. Отметки часто ставились не за работу на уроке, а за дополнительные занятия. В школе он смущался и молчал.
Много усилий было направлено на поиски друзей. Еще мальчик занимался с нейропсихологом. Но умный ребенок каким-то чудом сводил к нулю все усилия.

Как получилось, что мальчик с хорошими данными оказался плохим учеником? Почему школа стала для него испытанием, с которым он не смог справиться?
Выход ребенка в школу — это испытание не только для ребенка, а также и для всей семьи. В этот момент проверяется эффективность правил воспитания и способность семьи меняться и устанавливать новые правила. Это особенно верно для семей, для которых правила общества важнее их внутренних норм и убеждений. И тогда ребенок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например, школьными, оказывается для семьи человеком, который всю эту семью «позорит».
Например, у ребенка есть какие-то проблемы в школе, а они часто бывают в начале обучения, потому что первый класс — сильный стресс для ребенка, особенно если его образ жизни до школы был щадящим и в детский сад он не ходил. А тут класс, где 30 детей и учительница. И все это малознакомые люди. Для ребенка эта ситуация очень трудна. Ему сложно справиться с требованиями школы, а семья предъявляет ему не менее высокие требования.
Такой ребенок не получает поддержки и помощи в семье, потому что семья соблюдает социальные правила, потому что взрослые хорошо знают, что, как и когда надо делать. В такой семье учитель всегда прав, взрослого нельзя критиковать, получил «двойку» — сам виноват и т.д. В таком случае у ребенка нет возможности преодолеть свои трудности. Взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веры в свои силы, а только увеличивают груз неуспеха. Цена этого — конец мотивации к познавательной деятельности ребенка.
История Дани — грустная история про то, как заботливая бабушка очень хотела воспитать хорошего и умного внука. Она все время учила его как надо, как хорошо, как принято. Она знала единственно правильный способ «как жить», который все обязаны брать за образец. И он старался, но был всего лишь маленьким мальчиком, и у него не всегда получалось так.
Подобная система и в грош не ставит неповторимую индивидуальность человека с его интересами, мыслями, чувствами и потребностями. В этом случае совершенно не важно — хорошие отношения между людьми или плохие. Ребенок, делающий первые шаги в неизвестном для него мире, конечно, слабее своих родителей, а поэтому болезненно реагирует на то, что другие считают его слабым. Особенно, если родители просто не знают, как дать понять ребенку, что они уважают его чувства, желания и мнения. Члены такой семьи не вольны искренне выражать свои чувства, чтобы не стать изгоями, обязаны подчиняться авторитетам. Для бабушки было необычно, что детей можно любить и просто так, а совсем не обязательно, чтобы за дело. Это не признано всеми. Для нее было странно, что ребенок может быть не согласен со взрослыми и иметь свою точку зрения, отличную от ее. Ее страшили любые отличия.
Отличительная черта такого уклада — неприятие перемен.

Перемены здесь недопустимы, считается, что они могут навлечь неприятности. Единственный способ обеспечить себе безопасность — всячески поддерживать существующий порядок, избегая перемен и сопротивляясь им. А поскольку в семьях, где подрастают дети, перемены неизбежны, семьи неизбежно сталкиваются с необходимостью реагировать на эти перемены, пугаясь же их, родители (а иногда родители родителей) делаются все более властными и суровыми.

Часто дети безусловно принимают ценности взрослых и находят в себе силы приспособиться к окружающему миру. Но всегда есть много нюансов. Так, например, в этой семье бабушка всегда «правильно» и безапелляционно знала все: ее старшая дочь вышла замуж не за того человека и поэтому так быстро и развелась, этот человек не мог быть хорошим отцом, и поэтому она взяла под контроль все встречи сына и отца, и вскоре они стали редко встречаться (и тут она была права), и во всем остальном она тоже всегда была права.

Но только вот почему-то своему любимому внуку она не смогла донести свою «правду», и он, маленький мальчик, ставя под сомнение идеальность бабушкиного мнения, помогал своей матери в поисках своего собственного мнения, собственного места в жизни.

Они перешли от меня к другому психологу, потому что я хотела зачем-то встретиться с мамой, потому что жила и занималась не по правилам, которые бабушка считала правильными.

К счастью, чаще приходится сталкиваться с семьями, способными меняться и вновь обретать радость жизни. И эта радость становится лучшей оценкой твоего труда.

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ ПРО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ ПОМОГ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ

В семье В. – две большие проблемы, и Лене было даже сложно определить, какая из них волновала ее больше. Первая проблема — ее муж, единственный работающий человек в семье, пил. Вторая — ее сын плохо учился, не то что он был глуп, нет, просто он мало занимался, а помогать и контролировать себя уже не позволял.
А у нее от одной мысли о том, что он после школы не поступит в институт и в результате пойдет в армию, холодело все внутри. И чем больше внутри был этот страх, тем больше было желание помогать, и тем сильнее и чаще становились скандалы между ними, и тем меньше Сережа занимался уроками.

Осознав этот замкнутый круг, но не зная, как его разорвать, Лена пришла к психологу. Пришла одна. Муж был в очередном запое, сын категорически отказался, а дочь вроде бы здесь ни к чему. Понимая, что эту проблему не решить сразу, решено было не ограничиться одной консультацией. Сначала это была индивидуальная работа в рамках семейного подхода, к которой постепенно подключились и другие члены семьи.

У этой истории хороший конец. Через два года в кабинет пришла симпатичная женщина с букетом цветов. В ней я не сразу узнала Лену. У нее за два года было много и хорошего, и плохого, и грустного, и веселого. Сейчас она работает в какой-то фирме, сын Сережа поступил в институт и учится (хотя она по-прежнему опасается: «А вдруг. »), муж перестал пить, и у них хорошие отношения. «Конечно, до идеальной семьи нам еще далеко, но мы как-то научились решать свои проблемы».
И это самое главное — увидеть и признать проблему, поверить, что все можно изменить, и начать действовать, чтобы добиться перемен.

Нет семей, у которых нет проблем. Просто одни семьи прикладывают все силы, чтобы не замечать проблем, а на решение проблем уже не хватает сил, а другие семьи умеют не закрывать глаза на проблемы и пытаются их решить. А цена такого мужества — счастливая семья.

Если в вашей семье что-то идет не так, действуйте, как если бы в машине загорелась красная лампочка, предупреждающая о перегреве мотора. Это говорит о том, что что-то не в порядке. Нужно остановиться и посмотреть, что можно сделать. Если вы сами не можете ничего сделать, найдите человека, которому вы доверяете и который компетентен в этом вопросе.

«Какой бы путь вы ни выбрали, главное — не тратьте время на жалость к себе и причитания, а начните действовать» — так написала В. Сатир, одна из наиболее известных семейных психотерапевтов, которая помогла вернуть радость многим семьям.

Источник: nsportal.ru

Ребенок не может или не хочет учиться. Что делать?

Для успешной учебы ребенку нужно освоить три функции:

1. Познавательная (Работа с информацией — поиск, анализ, классификация, сравнение, логика)
2. Коммуникативная (взаимодействие, работа в группах, умение работать в проекте, отношения с однокурсниками, одногруппниками, одноклассниками, учителями, тренерами)
3. Регулятивная (мотивация, постановка целей, самоконтроль, концентрация и расслабление).

Из моего опыта мне кажется, что самые частые проблемы связана с развитием регулятивной функции. Мотивации и самоконтроля не хватает, успеваемость падает, и родители хотят понять, в чем же проблема? В гаджетах? В недостаточном контроле с их стороны? В пагубном влиянии соцсетей?

Мы не рассматриваем сейчас крайние случаи — например, насилие в семье или наличие каких-либо особенностей в развитии ребенка. Рассматривая самые обычные семьи, Екатерина Патяева в своей книге от «Рождения до школы» выделяет несколько видов воспитания детей: «традиционный», «потакающий», «развивающий», «программирующий», «эпизодический», «личностно-ориентированный».

Обычно в семье смешанный стиль воспитания, но в семье, где присутствуют трудности какой-то вид может быть выражен сильнее. Эти виды воспитания имеют разные следствия, но мы рассмотрим только те, которые связаны с проблемами самоконтроля.

Традиционный стиль – «ребенок должен всегда слушаться старших». Ребенок приучается четко соблюдать нормы и правила, обучается тому, «что такое хорошо, что такое плохо». Если ребенок не слушается, его принуждают к послушанию. Обратная сторона: исполнительный ребенок остается лояльным лишь до определённого возраста, а затем, к примеру, в старших классах или в институте может «пуститься во все тяжкие». Не привыкший к свободе, он не знает, что с ней делать, когда внешнего контроля почти нет. Или же ребенок, выражая согласие, на деле стремится делать по-своему, прибегает ко лжи.

Потакающее поведение родителей формирует ребенка-эгоцентрика. Родители стремятся непременно удовлетворить ребенка, избегают конфликта с ним и не устанавливают границ в его поведении. Ребенок, понимая, что он — центр мира, превращается в деспота, манипулятора или просто капризного человека, не считающегося с мнением других людей.

Здесь трудности в обучении очевидны – ребенок воспринимает мир аналогично семейной среде – ему «все должны» и он не готов прилагать серьезных усилий для достижения результата.

Кажется, привлекательным развивающее воспитание, когда родители ставят интеллектуальное развитие выше этического – как следствие получается талантливый, воспитанный, умный эгоист, не способный выстраивать партнерские отношения. С учебой и самоконтролем у него все в порядке, поэтому этот вид мы пропустим.

Программное воспитание стремится навязать ребенку определенные сценарии и модели жизни и успеха. Этот стиль «удобен» родителям, наличие готового сценария снижает тревогу неопределенности за будущее. Например, ребенок должен стать военным, или политиком, как отец, дед. Обратной стороной является отсутствие выбора, замкнутость внутри «программы». Ребенок «убежав» от родительского сценария и не найдя своего пути, не понимает, что делать со своей свободой. Высока вероятность конфликта «отцов и детей», депрессии и отчуждения. Кроме того, мир слишком быстро меняется, и жесткое следование программе ведет к проигрышу.

Эпизодическое воспитание. Родителям, который на первое место ставят работу, не хватает времени на детей, ребенок испытывает дефицит эмоциональной близости в трудных для него ситуациях. Как следствие, ребенок пасует перед вызовами, уклоняется от ответственности, что потом мешает учебе, когда есть необходимость осваивать сложный материал или делать проекты. Эпизодическое воспитание исключает постоянство – как усилий, так и эмоциональной поддержки.

Эти виды воспитания играют важную роль в формировании способностей к самостоятельной учебе. Обращаясь к литературе, родители находят нужные советы. Но знать и уметь действовать — не одно и то же.

«Как быть строгим, но добрым? Мне кажется, когда я строгий, я становлюсь злой, и мне жалко ребенка?» — спросил меня один мужчина на консультации.

На деле родителям иногда трудно провести черту между строгостью и жёсткостью, установкой границам и давлением. В случае традиционного воспитания давление является нормой, в лучшем случае ребенок протестует, в худшем — свыкается с давлением.

В случае эпизодического воспитания – родитель может говорить о правилах, но не требовать их соблюдения. Родитель, испытывая чувство вины за свое отсутствие, как бы извиняясь перед ребенком, потакает ребенку и избегает конфликта. Потакающий родитель также не может вводить правила, поскольку ему трудно выдерживать капризы и слезы ребенка, и родители сдаются на милость своего дитя.

Потакающие и традиционные родители часто «обкладывают ватой» ребенка: когда ребенок готов действовать самостоятельно или при помощи старших, ему не дают действовать, оберегая от любого риска.

Строгость и правила на самом деле не мешают любить ребенка и заботиться о нем. Для этого нужно самому родителю проработать свои реакции. Проработать — значит осознать, назвать, сделать понятными и научиться ими управлять. Научиться оставаться теплым, будучи в меру строгим, не становиться жестким, следить за границами, самому не нарушая правил.

КАК ЭТОГО ДОБИТЬСЯ?

Здесь как в самолёте — сначала надень спасательную маску на себя, а затем — на детей. Почему? Если родитель «задыхается» от трудностей воспитания ребенка – он не сможет помочь ребенку пройти через кризис, поскольку сам находится в кризисе.

Для овладения эмоциональными реакциями недостаточно читать книги, необходима практика. Помогут рефлексивные техники, психологические консультации, и, при необходимости, психотерапия.

Психологическая работа с родителем не исключает работы и с ребенком, но для успеха нужно начинать именно с родителя.

И в завершение — английская поговорка: «не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя, все равно ребенок будет похожим на вас«.

Источник: www.b17.ru