У меня аналогичная ситуация. В итоге ребенок заработал невроз, и я сейчас я ищу психотерапевта для лечения.
Поэтому со своей колокольни дам совет обратиться к псхологу который поможет ребенку правильно относиться к своим неудачам (( пока не вылилось в клинические проявления.
А вообще, причина такого поведения — заниженная самооценка. Мой сын практически во всем успешнее своих сверстников, но почему-то в себя не верит. И виноватой тут я считаю себя.
Если честно, то я сама страдаю тем же. Постоянно доказываю чего-то себе, и даже если все получилось, то я все равно ищу какой-то подвох, чем-то недовольна. И к ребенку, видимо такое же отношение, постоянно требуем от него сделать ВСЕ ЛУЧШЕ, забывая, что чего-то он не умеет, что он маленький еще. Думаю, надо прежде в себе что-то переломить, ну и конечно сына на самотек не пускать. Только вот с чего начать? Может на тренинг самой податься или книжки по психологии почитать?
А не пугает ли это его еще больше, он и так напуган, боится, что не справляется, а мама ему обещает трудностей еще больше и больше.
Я обычно фразу формулировала по другому: Сынок, ты думаешь у меня не было трудностей, думаешь мне все легко и сразу давалось. Нет. Но я спрвлялась всегда И ты справишься.
(т.е. я говорила о трудностях в прошедшем времени, давала пример, что не он один в таком положении, и вселяла надежду, что все преодолимо)
И еще (если позволите, дам цитату из моих записок — уже столько раз об этом писала, что лень повторяться. извините). Может это Вам поможет.
И еще поделюсь своим мнением по поводу того, КАК хвалить ребенка (недавно нашла объяснения этому, тому, что я всегда использовала интуитивно). Психологи считают, что когда ребёнок сообщает о своей пятёрке, а родители его хвалят: «Молодец, ты — умница», тем самым они [родители] неосознанно формируют в ребёнке неуверенность, потому что когда в следующий раз он получит трояк или четверку, он начинает себя переоценивать («ага, значит, не такой уж я умница…»), что влечет за собой в дальнейшем его неуверенность, безынициативность, даже страх перед оценками-экзаменами.
Я же всегда говорила и говорю сыну: «Молодец, сынок! Я всегда верила, что ты всё можешь, если постараешься. Вот ты вчера выучил урок (= потрудился), и потому у тебя такой прекрасный результат».
А про трояк и двойку я наоборот ему говорю: «Вот ты не потрудился, не выучил, и потому у тебя такая оценка. Выучишь, я уверена, получишь за это пятёрку».
Психологи утверждают, что при таком («моём») подходе, ребёнок не ставит себе «диагнозов-ярлыков» (умный-глупый), а учится осознавать ценность своего труда и приобретает веру в свои успехи в зависимости от вложенных им самим усилий. Они же утверждают, что дети, взращенные на таком подходе, добиваются большего в будущей самостоятельной жизни. Не знаю, так ли это (жизнь покажет), но мой сын от меня всегда слышит: «Молодец! Ты хорошо потрудился! Я всегда в тебя верю! Если ты постараешься — ты обязательно добьешься!»
Источник: 2009-2012.littleone.ru
ребенок 6 лет истерит если не получается что-то
Сообщение princesla » Пт Дек 18, 2015 20:56
Сообщение viktorina » Пт Дек 18, 2015 23:56
Сообщение АнечЬка » Пн Дек 21, 2015 8:41
Вот это очень интересный момент. Он говорит о том ,что дочь умеет себя контролировать, может держать себя в руках в такой ситуации.
Давайте попробуем понять и сравнить ,чем собственно по пунктам отличается ситуация обучения и приложения усилий в саду и дома. Предлагаю записать все, что придет в голову. Я начну список, Вы его продолжите:
1. В саду есть конкуренция между детьми одного возраста.
2. Желание получить похвалу воспитателя.
3.
4.
5.
Можете ли Вы случаи, пусть и редкие, когда и дома ситуация приложения усилий разворачивалась и завершалась вполне благополучно ,без истерик и битья об пол? Расскажите о таких случая.
Сообщение princesla » Пн Дек 21, 2015 12:18
1. В саду есть конкуренция между детьми одного возраста.
2. Желание получить похвалу воспитателя.
3. чужие люди (воспитатели)
4) дома привлекает внимание
5) может мы слишком требовательны к ней и она хочет быть лучше во всем
6) хочет быть лучше своей сестры-ревность
буквально вчера был такой случай, совсем без слез, конечно не обошлось: учится вставать на мостик с положения стоя-не получается с первого раза. со второго не получилось, и она сразу начала кричать, опять психовать, что вчера получилось с третьего, и она уже тренируется 2 дня, а все еще не научилась. я подошла к ней и сказала (спокойно) что не всегда все сразу получается с первого и даже со второго раза, иногда приходится тренироваться много много раз, но я ее все равно люблю и ,что даже я в своем возрасте не умею многого делать, что она умеет делать сейчас, я ее обняла, сказала, что она самая лучшая для меня, и мы обошлись без истерик сильных, честно говоря, даже не припомню, чтобы у нас были случаи,когда обходилось всегда без истерик, если что-то не получалось, даже в маленьком возрасте всегда было так
Сообщение АнечЬка » Ср Дек 23, 2015 8:22 » Благодарностей: 1
Сообщение princesla » Ср Дек 23, 2015 23:34
Сообщение АнечЬка » Чт Дек 24, 2015 14:53
Есть ли возможность договориться с мужем о том, что в один момент времени с ребенком работает один оператор?
Вы с супругом в общем и целом имеете общие взгляды на воспитательный процесс? Не считаете, что муж может навредить ребенку? Может ли муж ответить на перечисленные выше вопросы: да?
Если да, то такая возможность договориться наверняка есть. Когда Вы будете уверены, что никто не будет мешать Вам договариваться, Вы наверняка будете спокойнее. Что полезно и для дочери. Точно так же и муж. Ссора при ребенке, конечно, не способствует быстрому разрешению конфликтных ситуаций, Вы правы.
Кратко: нужно позволить каждому разрешать конфликт с дочерью, не вмешиваясь в действия партнера, а поддерживая их. Дочь будет успокаиваться гораздо быстрее. А затем и вовсе перестанет скандалить, поняв, что это бесполезно.
Сообщение princesla » Пт Дек 25, 2015 13:25
обычно мы придерживаемся данного правила
даже не знаю как ответить, вроде одинаковые и в то же время разные- я очень терпеливая и могу многое стерпеть, чтобы спокойно что-то объяснить и так далее, а он очень взрывной, у меня такое ощущение, что он всегда только кричит, поэтому я не могу слушать как он кричит на детей по любому поводу и могу вмешаться, если считаю наказание несправедливым
Источник: forum.sibmama.ru
lekry 22 мар 2013
lekry 22 мар 2013 Enotka 22 мар 2013
Enotka 22 мар 2013 lekry 22 мар 2013
Катя, твоя Варя нежная и чувствительная всегда была, а Кира у меня до 1,5 лет была очень спокойной.
Я до сих пор не могу привыкнуть к такой перемене поведения. Летом, когда это началось у нее лезли клыки и я считал что капризы из-за этого. Но клыки вылезли к осени, и уже пятерки нижние выросли, а слез только больше стало.
Я тоже иногда срываюсь, говорю громко: «Ну что же ты ревешь? Что случилось?», тогда она еще сильнее плакать начинает, и слезы такие крупные ((((, я иногда выхожу из комнаты, оставляю одну и слушаю за дверью, она поревет 10-30 секунд и бежит меня искать, мы обнимаемся, я говорю что очень ее люблю и все успокаиваются. Чувствую это не очень педагогично.
Enotka 22 мар 2013
кстати,самые жуткие слезы у нас были примерно в 1,8 и потом 2,2-2,3
Не обманывай нас,ты не умеешь громко разговаривать
lekry 22 мар 2013
Tatiana 22 мар 2013
Tatiana 22 мар 2013 lekry 22 мар 2013
Tatiana (22 Март 2013 — 22:34) писал:
Это еще о сада началось. В дни когда она ходит в сад, настроение дома у нее замечательное, а в выходные опять, я уже боюсь ходить с ней гулять, даже присутствие мужа не помогает, хотя в выходные все внимание на нее, мы только с ней играем и занимаемся, особенно муж, она от него ни на шаг. Возможно в саду есть возможность выплеснуть энергию, а дома мы играем только в спокойные игры))))
Хотя мне недавно сказала воспитательница: «Если у Киры что то не получается, она сразу так плачет . «, а я думала что в саду у нее всегда хорошее настроение, ей очень нравится, не хочет уходить вечером.
возможно что способ привлечения внимания. Но я не против уделить ей внимание, но чаще всего я даже не понимаю что случилось, почему она заплакала, пытаюсь выяснить, что нужно, она молчит и ревет, если вдруг угадаю что ей захотелось, она говорит: «Да», получает и успокаивается. Меня раздражает то что она не говорит что случилось, а она у меня уже нормально разговаривает и может в обычной ситуации объяснить что хочет. Что происходит в те моменты я не понимаю Просто захотелось в очередной раз родителями поманипулировать что ли .
AlinaS 23 мар 2013
AlinaS 23 мар 2013 Tayo 23 мар 2013
Tayo 23 мар 2013 lekry 23 мар 2013
AlinaS
Да, конечно хочется уменьшить количество слез, особенно на улице, так как у нас слезы на морозе = сразу сопли, кашель, мои нервы.
Алина, когда Ваня плакал, вы успокаивали его, жалели, а потом говорили что нужно словами объяснять что он хочет, или ждали когда сам успокоится, или во время плача начинали выяснять что случилось, просили словами рассказать что ему нужно?
Я не знаю как вести себя именно в этот момент. У меня выходит так, или я кидаюсь ее успокаивать: » Кирочка, Кирочка, все хорошо, не плач и т.п.» или срываюсь и не успокаивая начинаю ругаться и говорить: «Ну что опять случилось? Почему ты плачешь? Объясни что ты хочешь. «, в этом случае она еще сильнее плакать начинает. После того как мы с ней успокоимся, особенно если я тоже вышла из себя, мы садимся и я ей спокойно объясняю, что мне стыдно что я на нее накричала, что не нужно плакать, я тоже раздражаюсь. «, спрашиваю все ли она поняла и не будет больше плакать, она говорит: «Да», но через 5 мин опять все может повторится.
, спасибо за совет отвлечь чем-нибудь, на улице это иногда-помогает, если я вижу в поле зрения собаку, говорю «Смотри собачка бежит», помогает обычно. Нужно подумать что может дочь отвлечь дома.
Enotka 23 мар 2013
Лена, я вот размышляю о слезах и получается, что действовать нужно лаской и договором-самые гуманные методы.
Еще у нас есть обнимательный медведь, он здорово виснет у Вари на шее и «сочувствует» ее обиде:)
Rafisa 23 мар 2013
Rafisa 23 мар 2013 донна роза дель вадорес 23 мар 2013
донна роза дель вадорес 23 мар 2013 Tayo 23 мар 2013
lekry 24 мар 2013
Девушки, спасибо за советы. Понимаю теперь что у нас действительно проблема, которую нужно решать, а не надеяться что перерастем.
, очень понравились статьи, действительно советы, которыми можно воспользоваться, а главное я увидела свои возможные будущие ошибки в воспитании.
Попробую дочь хвалить почаще когда она что то попросила, объяснила словами, вместо того что бы разрыдаться.
Сообщение отредактировал lekry: 24 Март 2013 — 01:22
AlinaS 24 мар 2013
Лена, как получается, так и делаю)) Жалеть и именно успокаивать («всё хорошо, не плачь») в таких случаях, кажется, не начинаю — не вижу необходимости.
Для меня лучший вариант — если понимаю, из-за чего плачет, обозначить его чувства («ты расстроился/разозлился из-за того, что не получилось собрать дорогу») — часто уже после этого плач утихает; потом предложить помощь и сказать, как надо было попросить о помощи.
У нас, наверное, уже возраст такой, что обычно всегда понятно, что случилось. Если не понятно, то прямо во время плача говорю, что не понимаю, из-за чего он плачет, и что если он спокойно мне объяснит, то, скорее всего, я смогу ему помочь.
Если я в это время уставшая, то ругаться начинаю, ну или громко говорить о своём раздражении))
Ещё хочу добавить, что я не думаю, что это манипуляции. Мне кажется, что просто они ещё в силу возраста не могут (или не всегда могут) справиться со своими эмоциями, и надо их этому учить (ну и самим учиться — это я про себя)).
Сообщение отредактировал AlinaS: 24 Март 2013 — 14:08
Tayo 24 мар 2013
lekry (24 Март 2013 — 01:08) писал:
Наташуля 24 мар 2013
Maya (23 Март 2013 — 23:17) писал:
regida11 25 мар 2013
regida11 25 мар 2013 Марина 31 мар 2013
Марина 31 мар 2013На полу сидит визжалка,
мне визжалку очень жалко.
Где бы кнопочку нажать,
чтобы бросила визжать?
Держа в голове, что все дети разные и пр., признаюсь честно, что кризисов до года, во время и некоторое время после года я на своих личных любимых детях как-то не наблюдала. Научная психология вроде выделяет кризис именно 1 года, а ещё есть не стольнаучная, но очень популярная штука с «расписанием» кризисов по неделям и рекомендациями, что с ними делать. Ну не знаю насчёт недель, с моими не совпадало никогда 🙂 но общая идея не лишена здравого смысла: если ребёнок вопит, сам не знает чего хочет и вообще его «как подменили» — не исключено, что это он просто растёт и взрослеет, и вот-вот научится (или только что научился) какому-то новому важному умению. Впрочем, вполне возможно, что это он заболевает 🙁 Или перебрал впечатлений. Или это зубы. Или это погода. Или всё вместе. А вот чего точно не стоит думать — так это «я ужасная мать», «я не справляюсь с воспитанием», «мне выдали ужасного ребёнка», «так теперь будет до пенсии (ребёнкиной)» и прочее в таком роде.
Лично мне до года-полутора было, повторюсь, непонятно, где у них там кризисы. Ну да, случаются дни поспокойнее, дни покапризнее, но вот чтоб прям жили-жили-не тужили, а потом аааааа начался ужас — не помню. После полутора сложнее в том смысле, что человек быстро бегающий, ловко везде залезающий, соображающий в смысле похулиганить, но не очень соображающий про можно-нельзя, и не разговаривает толком. Вот мелкая сейчас такая. Но всё равно не сказала бы, что ужас.
А вот вокруг трёх — примерно с 2,5 до 3,5 — у старшенькой моей был типичнейший, как он в учебниках описан, кризис трёх лет. С визгами. Ни дня без визгов. Иногда с парой-тройкой визгов в день.
У меня осталось впечатление, что кнопочки у них нет, в смысле, как-то рационально предотвратить/прекратить/отменить/промотать/перескочить это не получится. Можно только претерпевать, как грипп. Хреново, но рано или поздно пройдёт.
Сейчас я залезу на табуретку и буду всех учить жизни Несколько полезных советов из личного опыта и умных речей из разных источников.
Пока не началось:
— спокойствие, только спокойствие. Взрослым — по ведру валерьянки в день и всякие медитативно-успокоительные техники типа дыхательных упражнений. Превентивно. По ночам, пока визжалки спят. Визжалки очень чувствуют, когда взрослый сам на взводе;
— режим, рутина и предсказуемость. Постоянные границы на предмет можно-нельзя — у визжалок едет крыша, если сегодня можно, завтра нельзя, потом опять можно. Ритуалы на укладывание, гуляние, питание, купание и прочее — визжалки очень нервничают, если что-то вдруг ново и непривычно;
— тискать-целовать-хвалить-баловать. Превентивно. Играть, обнимать и разговаривать — даже если вот прям час назад оно верещало как пожарная сирена и вас до сих пор трясёт. Оно хочет обниматься — обнимите. Это полезно для нервной системы;
— играть-играть-играть. На любимых визжалкиных игрушках демонстрировать, как они (хорошо, если есть пара мама-малыш, у нас икеевская такая есть лиса с лисёнком) гуляют-кушают-одеваются-купаются и прочее, «закидывая удочки» на предмет проблемных у вас с визжалкой на данный момент тем («мама не купила лисёнку конфету», «лисёнок не хотел уходить с горки», «маме надо дать лисёнку лекарство» и пр). Иногда играть реалистично, а иногда попробовать дать волю фантазии («и тут прилетел волшебник и. «). И весьма полезно дать малышу поиграть за игрушку-взрослого, а взрослому за игрушку-малыша.
— они чаще визжат, когда устали, голодные, болеют или всё вместе. Рассчитывайте силы, собираясь куда-то, таскайте с собой перекус и пожалейте заранее визжалку, которой нездоровится. Игрушки она уберёт в другой раз.
Если уж началось:
— всем советчикам отлупить, сдать в лес бабе-яге и прочее — ногой в челюсть на месте спокойно и цензурно порекомендовать заняться своими делами. Вообще по возможности утащить визжалку от слушателей, просто физически на ручки и хоть за кусты на скамеечку, да утащить;
— если визжалка согласна визжать на ручках/в объятиях, приткнуться поудобнее, обнимать, гладить, говорить на ушко чш-чш-чш-чш;
— если визжалка брыкается и вырывается: отпустить, минимизировать вред визжалке от окружающей действительности и наоборот (бьющееся отобрать, небьющееся пусть колотит), пристроиться в паре шагов так, чтоб вас было видно и раз в две-три минуты предлагать визжалке пообниматься, попить водички, пойти заняться чем-то интересным (тем, что вы реально можете и хотите в данный момент сделать, а не просто обещаниями!) и т.д. и т.п.
— если у визга был конкретный повод, спокойно, честно и простыми словами 100500 раз повторить: я не пустила тебя на дорогу, потому что опасно выбегать на дорогу, потому что никогда нельзя выбегать на дорогу, потому что на дорогу выбегать я тебя не пускаю вообще;
— если помимо визга визжалка выговаривает что-то понятное и конкретное, спокойно и честно отвечать по делу;
— если визжалка разговаривать не хочет, не приставать с разговорами.
Можно при этом заниматься своими или хозяйственными делами, главное, чтоб вас было видно и можно в любой момент подойти.
Если их двое — застрелиться сразу идеальная позиция — чтоб они вопили на максимальном расстоянии друг от друга, но так, чтоб вы были посередине и каждый мог в любой момент подойти. Или вызывайте ноль-один, ноль-два и психиатрическую разновидность ноль-три другого взрослого и разнесите визжалок за пределы слышимости.
Максимум через 30-40 минут оно затихнет. Обнимите, умойте, покачайте (может срубиться от усталости), расскажите какую-нибудь абстрактную сказку-рассказку.
Когда/если вы собрались рассказать другим взрослым, как ужасно сегодня визжала ваша визжалка, как вам хотелось всех убить/сквозь землю провалиться/напиться и забыться, убедитесь, что визжалка этого разговора не услышит. Не вздумайте подстёбывать/стыдить визжалку «и кто ж это у нас сегодня так вопил?» и по морде, по морде раз и навсегда запретите это делать другим взрослым. Другим детям растолкуйте вежливо, что воспитывают брата-сестру родители, а не они. Уважайте человеческое достоинство визжалок — вам же в подростковом возрасте с ними легче будет.
Нет, «разбор полётов» устроить можно — наедине, попозже и в хорошем настроении. Честно поговорить: кто обиделся, кто расстроился, кто рассердился, кто огорчился, кто испугался и пр. Свои чувства называйте честно, расскажите, как вам было неприятно; если дело было на людях — что тётям-дядям в магазине (автобусе, поликлинике, парке) тоже было неприятно; попробуйте вместе придумать, что бы такого сделать в следующий раз. Дайте понять, где вы согласны пойти на уступки («в следующий раз возьмём коляску, чтоб ты так не устал»), а где не согласны («мы купим новую игрушку только тогда-то и тогда-то»). Но не переборщите!
А потом оно каким-то загадочным образом взяло и перерослось. Чего и всем визжалкам и их родителям желаем!
Источник: forum.school-we.ru
У каждого из нас были такие ситуации, когда пытаешься что-то сделать — и не получается. Возьмем любую сферу: будь это учеба в школе, трудные экзамены в университете, сложные отношения с мужем/женой/родителями/детьми.
Не получается и все тут. Порой хочется все бросить и забыть об этом. Знакомо? Себя мы можем вытащить из болота, снова все начать, что-то изменить и добиться успеха :). А если не получается у самого ребенка? Так многие родители теряются в этом вопросе.
Вспоминаю один эпизод, который был у моей дочки еще во 2 классе.
Когда Аня однажды принесла тройку по русскому — она была очень подавлена. Имея пятерки по всем предметам, тройку она воспринимала как крах своей учебе. Сердито спрятав листок с хиленькой тройкой, она наотрез отказалась повторить нужную тему.
И напрасно я ей пыталась объяснить, что тройка лишь говорит о том, что это правило нужно еще раз повторить и закрепить на упражнениях. А не о том, что она будто троечница. Она и слышать не хотела.
Я понимала, что нужно что-то изменить в моем подходе к ней. Вздохнув, я встала со словами:
— Хорошо, когда ты будешь готова, мы потренируемся. А сейчас делай другие уроки.
Я ни слова больше не сказала про русский в тот вечер. Она с удовольствием сделала математику (любимый предмет), пересказала отрывок по литературе и выполнила задание по английскому.
И вот уже пора ложиться спать. Мои мысли крутились: «Аня ведь не готова по русскому, а уже пора спать. » — думала я, глядя, как дочка собирает портфель. Ее руки коснулись учебника русского языка. Аня вдруг вытащила тот самый листочек с самостоятельной работой с тройкой и протянула мне.
Я поняла, что она готова разобрать свои ошибки. Улыбнулась ей ободряюще и мы сели за стол.
Непокорное задание вдруг обрело смысл и Аня увидела, в чем была ее ошибка. Работу над аналогичным упражнением сделала с видимым удовольствием.
Через день Аня радостно выбежала после уроков:
— Мама, а у меня по русскому пятерка!
Я крепко обняла ее, поцеловала и тихо сказала в ушко:
Для себя я сделала несколько пометок:
Когда у ребенка что-то не получается, не нужно сразу бежать помогать, пока он не готов принять эту помощь. Порой нужно немного подождать и понаблюдать за ним.
Когда ребенок старался какое-то время, но сейчас отказывается приложить усилия — это может служить сигналом, что он сейчас исчерпал свои моральные и физические силы. Как ни странно, иногда требуется время, чтобы у него появилось желание еще раз попробовать. Если мы подгоняем в тот момент, когда он разочарован, расстроен, если увещеваем и уговариваем, не учитывая его психологическое состояние, то рискуем спровоцировать эмоциональный взрыв.
Бывают ситуации, когда нужно что-то сделать в обязательном порядке, причем ждать нет времени, а ребенок уже не хочет или не может. Примером может быть отказ ребенка идти ножками, а мама с тяжелыми сумками не в состоянии взять его на ручки (кстати, была такая ситуация в предыдущем посте блога «Как не надо останавливать детскую истерику»). Тут очень поможет создание интригующего сюжета или просто включение игры в ситуацию. Мама может удивленно воскликнуть: «Ой, кто там за этим деревом прячется?! А ну-ка давай потопаем и посмотрим?!» или «Давай сосчитаем, сколько белых машин едет. гляди! Вот одна! А вот вторая. » или «Покажи мне, как ходит утка. » и т.д.
Если у ребенка что-то действительно не получается — это еще не повод рвать на себе волосы. Не умеет еще ходить на горшок, в то время как его сверстники уже давно им пользуются? Не кушает самостоятельно, в то время как соседская Маша с 11 месяцев лихо управляется ложкой. и таких примеров противопоставлений можно привести много. На самом деле такие сравнения вряд ли помогут вам приблизиться к решению. Вот самые главные вопросы, который вы должны задать себе:
- Все ли я сделала для того, чтобы мой ребенок научился этому навыку?
- Способствует ли окружающая среда формированию этого навыка?
Тут все просто. У ребенка есть две важнейшие зоны развития:
Первая — зона его умений и навыков, т.е. то, с чем он уже хорошо справляется сам.
И вторая — зона ближайшего развития. Это та зона, в которой ребенок может что-то делать с помощью взрослого. Пока что.
Обучая ребенка ползать, садиться, вставать, держать ложку, ходить на горшок и т.д., мы должны находиться в его второй зоне — зоне ближайшего развития. Мы создаем ему благоприятные условия для появления и закрепления этих навыков. И как только он освоит это — мы должны уступить ему право делать это самому без нашей помощи. Это умение теперь перейдет в его первую зону. Это теперь его ответственность.
На консультациях я сталкиваюсь со множеством ситуаций, когда мамы и папы забывают про эту особенность развития и их дети долго застревают на одном и том же этапе. Например, трех- и четырехлетний ребенок до сих пор не умеет есть сам — его кормит мама. Пятилетний до сих пор сосет соску, прогуливаясь с бабушкой в парке.
Когда спрашиваешь, как так получилось — ответы часто бывают похожими:
— Нет времени дожидаться, пока ребенок это сделает сам, он такой копуша.
— А он и не хочет! Наотрез! Приходится делать все за него.
В первом случае достаточно выделить время и дать ему право сделать самому, пусть и не очень умело, но самому! Спокойно и доброжелательно, без нервных подгонов и критики. И еще очень важно — не упустить благоприятный возраст для данного навыка.
А во втором. тут надо проанализировать, а почему так сложилось, что он не хочет? Ведь так задумано, что ребенок в своем развитии обладает огромной жаждой познания. Буквально каждую минуту он узнает что-то новое, овладевает новыми навыками, становится все более и более самостоятельным. Тогда откуда такой отказ? Видимо, где-то в прошлом его жажду познания оборвали, ему «обрезали крылья» и ребенок больше не стремится идти вперед. Он стал пассивным. Так удобно. Проще. И ему и маме. Вот здесь и кроется большая опасность.
Резюмируя сказанное, еще раз напомню — всегда будьте во второй, ближайшей зоне развития ребенка. Чтобы он мог тянуться и идти за вами вперед на пути самостоятельной, осознанной и поэтому счастливой жизни! Вы это знаете и у вас все получится!
Источник: detpsycholog.ru