Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят;
Жена: — О чём ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде. Жена: — Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу — без штормового предупреждения выпадешь в осадок.
НАМ ТАК НЕ ЖИТЬ. СТОЛЬКО СТОИТ ОБЕД В КРЕМЛЕ.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так:
Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: — ОПРАВДАН
Звонок бухгалтеру от директора: -Вова, ты там чем занимаешься? –Ну, как обычно, сводкой, сверкой. –Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Женщин бесят 3 вещи: ПОСУДА — сколько её ни мой, её всё равно МНОГО, ЕДА — сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО. НАРЯДЫ — ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО. -)))
Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?…
Говорят, мысль материальна. О чём, интересно, думала хозяйка, когда сеяла морковь
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ ДОЧЕРИ, УТРОМ СМОТРЮ ТЕЛЕФОН, СМС ОТ МУЖА: 1.22 ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ. 3.15 -ТЫ ГДЕ БЛЯ. 3.25- НАШЕЛ! СПИ, СПИ ЛЮБИМАЯ.
Когда несли олимпийский огонь, так хотелось сказать сыну «Смотри, вот бегут твои бесплатные лекарства, наша 4-х комнатная квартира, твой бесплатный детский сад и твое бесплатное образование»
Залезла своему в телефон. Там смс от «заика»: «срочно перезвони мне» я пишу: иди на хуй и не пиши больше. Спрашиваю у своего с наездом кто такая «заика», он: да это начальника кликуха, он у нас заикается».
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью — Кушай, а то дяде отдам, ребенок пососал и выплюнул мама опять : —Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик — — Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и. муж в галстуке.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки. – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил. – Нет. Про тебя он не спрашивал.
Я проверил, под тумбочкой розетка тоже работает!
По материалам studopedia.su
Женская доля:Купила туфли — нету юбки.Купила юбку — блузки нет.Купила блузку — нету куртки.Купила куртку — сумки нет.Купила сумку — туфли не подходят.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
— А я уже.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
— Но это был удлинённый сеанс, папочка.
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Любят достойных, имеют доступных.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай.
— Это всё.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
— Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и. она согласилась.
— Я согласна! Сейчас или никогда! — подумав немного, ответила она.
— Таки. может, никогда? — тоже немного подумав, спросил я.
— Нет, Жора! Уже поздно! — отрезала она.
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
По материалам humor.exxtro.ru