Тупые 7 — Смешные остроумные нелепые курьёзные комичные шуточные весёлые прикольные юморные угарные забавные стихи из детства, анекдоты, прибаутки, чёрный юмор, пиар, хохот, ржач, угар
Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.
Как хорошо одной в квартире
С утра размазывая тушь
Руками есть грибы из банки
И спину ровно не держать
Давай останемся друзьями,
Такой же бред, как например,
Собака, ты мне надоела,
Давай,ты будешь мне котом.
Не вздумай член совать в розетку,
Ударит током — ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй лучше умереть.
Марина села на диету.
Легла на пол, качает пресс.
Скрипя зубами приседает.
На море ехать через час.
Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.
Когда я маленький и голый,
Смеясь по улице бежал,
Все поголовно умилялись,
Теперь эффект совсем другой.
Я вам песенку спою про 10 дней.
10 дней назад страна была стройней,
И трезвей и работящей,
И деньгами шелестящей.
10 дней! Всего лишь 10 дней!
Вы стадо ебаных оленей
Валите лесом сквозь тайгу —
Подумал Глеб но молвил в трубку —
«Нам очень важен ваш звонок».
Если в офисе все разом
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет некому звонить!
Володя так любил Димона,
Что доверял ему рулить
Своими яхтой и машиной,
И как-то раз даже страной!
Я замуж за тебя не выйду
И забери свое кольцо —
Вот так должна была ответить
Ты мне пятнадцать лет назад.
Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал,
А мимо шел сердитый волк,
Скакалку отобрал.
На сучий лай не отвечаю,
Свой гнев на поводке держу,
Поскольку этим (точно знаю)
Я шавкам больше досажу!
Здравствуй, дедушка Мороз.
У тебя, пипец, склероз.
Сколько раз тебе писала,
Ни хрена не получала.
Если принца не прислал,
Хоть бы долларами дал.
В отпуск Я хочу ужасно,
Но без бабок всё напрасно.
Так что старый не забудь,
Я уже собралась в путь!
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей,
Взглянул на них и так сказал:
— Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма.
Да ладно, я не сомневаюсь —
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Расскажи-ка, Денежка, где была?
Расскажи, Зеленая, как дела?
За тобою бегала целый год.
Ты меня не видела. А я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди мне на счет.
И в баксах, и в евро. И чтоб круглый год.
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу шапка,
Под нос мурлыкая «рамштайн».
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой,
А тут, навстречу, серый волк:
— Ты ж, шапка, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. секс люблю.
До чего дошёл прогресс,
Вместо писем смс,
Телефон заменит скайп,
Синхрофазотрон коллайдр.
Секса не было в стране,
А теперь уж нет вдвойне.
Виртуальный он теперь,
Баб не надо, мне поверь.
Вон Филипп двоих родил,
Даже к девкам не ходил.
До чего дошёл прогресс,
Тут Билайн, там МТС,
Вместо сисек силикон,
Была Аня — стал Антон.
Пол сменить как дважды два,
В головах дурман-трава.
Вместо водки анаша,
Заменил нарк алкаша.
В жизнь вошли: айфон, айпад,
Суши, роллы, гей-парад.
Много стало новых слов:
Лузер, бейсик, глюк, облом.
Мы и сами изменились,
В скорлупе своей закрылись,
Телевизор, интернет,
На друзей нам время нет.
Мы к родителям не ходим,
В цирк детей своих не водим,
Стали жестче и черствей,
Не щадит прогресс людей.
Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать —
В админа можно только верить.
По материалам stihi-iz-detstva.jimdo.com
- Нравится
- Не нравится
tyr999 14 Jun 2011
- Нравится
- Не нравится
Rusalka 14 Jun 2011
- Нравится
- Не нравится
Rusalka 14 Jun 2011
когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу
Особенно понравилось. Точно про жизнь.
Особенно понравилось. Точно про жизнь.
А ты откуда знаешь?
Мне это понравилось:
«искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно!»
Можно перефразировать, но смысл тот-же:
«искусствоведов группа тихо
уныло пялится на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал — шедевр. «
Сообщение отредактировал chan: 14 June 2011 — 13:18
- Нравится
- Не нравится
Andrey S. 14 Jun 2011
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать.
Судя по описанию на сайте, тут главное не читать, а писать. Сразу вспомнил, как на одном англоязычном литературном сайте был конкурс «любителей». Первый приз — 700 баксов. Я накидал прозой несколько строчек про «томление в весеннем саду в предрассветной тишине.. » и еще какой-то бред. прогнал через автопереводчик, чуток отредактировал по строчкам, отправил эту х..ню электронкой. Через три недели прислали по почте красочную открытку: третье место и «пиши исчо». Правда денег за третье место не давали. Интернет-идиотизм процветает!
- Нравится
- Не нравится
Rusalka 14 Jun 2011
Я много чего знаю. Молчу только. А вообще tyr999 — молодчина. Я уже час в истерике бьюсь, весь рабочий настрой отшибло.
. Такую херню отрыл.
Над «пирошки» — тоже надо смеяться?
Хотя здесь некоторым тоже понравилось:
http://insane.su/for. rozhno-matjuki/
Сообщение отредактировал Кузя: 14 June 2011 — 15:28
- Нравится
- Не нравится
Rusalka 14 Jun 2011
Над «пирошки» — тоже надо смеяться?
Как хочешь. Меня в общем плане тема повеселила. АндрейS же написал: Интернет-идиотизм процветает!
- Нравится
- Не нравится
Штурман 14 Jun 2011
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать.
Читать люблю, но после после второго четверостишья бросил .
- Нравится
- Не нравится
Стас_Ка 14 Jun 2011
Это Вы их там для оценки опубликовали?
- Нравится
- Не нравится
tyr999 15 Jun 2011
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать.
Что только не сделаешь, лишь бы не работать
По материалам www.stariy-kordon.com
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.
— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник её голос».
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
— Назови пожалуйста синоним к слову «блядь».
— Почему-то на ум приходят только имена.
— Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и отнести домой?!
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
— Дорогая, выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня нахрен послала.
— Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?
— Бля.
Как заставить офис-менеджера или администратора на ресепшене выполнять свою работу на отлично? Достаточно переименовать эту должность в «менеджер первого впечатления»
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О, да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
xxx: «Аргентина может стать членом БРИКС»
xxx: Теперь организация будет называться БАРСИК.
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте».
Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
— Дорогая, сделай мне омлет.
— Все вы мужики сволочи, только об одном и думаете!
— Ход мыслей у тебя, солнышко, конечно, правильный, но так и с голоду сдохнуть недолго.
— Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?
— Какой ужас! Пошёл вон.
— Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
По материалам vorchuchelo.com